Bicho de 7 cabeças

SÓ UM CHEIRINHO....

É com prazer e enorme ilusão no futuro (da Irmandade,pois ) que vos escrevo neste dia primeiro, do ano em que o blog do século será definitivamente o triunfo de uma elite sobre a mediocridade corpulenta da sociedade, que se abate constantemente sobre nós e que nos inspira a continuar a luta diária das 7 Cabeças...Antes de mais desejar grandes depravações e nada de privações para a nova temporada que aí chega...
Sobre o tema da semana vou ser breve....Pagar 1 euro por 15 minutos numa pastelaria de Braga é pastilha demais para qualquer um.Por hoje fico-me pela sujestão do texto que aqui vos fico a dever.Assim é amigos...na próxima semana haverá adenda cujo tema será o desenvolvimento do tema desta semana pretendido.Fica já aqui uma migalhinha:O BICHO DA PEDÓFILIA,que é merecidamente a figura do ano,terá como cabeças (7) os seguintes intervenientes:C.Cruz,Ferreira Diniz,H.Marçal,H.José,P.Pedroso,J.Ritto,e o supra-sumo C.Silvino....
Abraço deste vosso camarada....

ENTROPISTA!

Por incrivel que parece, é mesmo ele...

Parece que nos é proposto uma personalidade que tenha sido muito importante para a nossa sociedade no ano de 2003, como tema desta semana....
Já que estamos numa época muito natalicia resolvi dizer o maximo de palavrões possives, caralho.......
Ora fodassss eu cá sinto que a personalidade deste ano foi, espera, aguentam, pois a emoção de o dizer é muita...... foi "a" puta do ZÉ CASTELO BRANCO...
Enfim posso dizer que este foi o nosso representante deste ano pois é um filha da puta que tem mais dinheiro, ou aparenta ter, que todos nós.... Para alem disso, que merda é paneleiro....
Eu cá digo isto mas julgo que pelo que aparenta no presente e pelo que foi o passado, só o podemos julgar como uma pessoa que leva nas nalgas todo o santo dia e ainda por cima depois deve fazer broches de todo o tamanho a outros paneleiros que chama e convida para as suas festas.....
Quem é que tinha a ideia de fazer a puta de uma festa dos chamados JET 7 e para ela mandar relvar toda a sua casa, só mesmo um paneleiro né?????
Bom para alem disso foi preso por posse de joias, que este ainda afirma serem dele, mas pelo qual foi fazer uma visita aos calaboços da nossa PJ. Consta também que os presos gostaram muito de o lá ter e que na hora do banho foi uma alegria, pois parece que o sabonete andava sempre a saltar das suas mãos para o chão.... Bom como se está a ver mais uma enrabadelazita para alagara as paredes das nalgas.... Fica sempre bem o rapaz sentir que as suas bordas não perdem a forma. hehehehehehe

Coisas à parte - a unica coisa que eu poderia querer dele era a guita, pois o resto nada me interessa.....

Bom por isso penso que foi a nossa personalidade do ano, eu cá acho que merece o caralho de ouro com uma esporrada quentinha no meio daquela boca e daquelas nalgas..... Se há para ai um paneleiro (por exemplo o Claudio Ramos), que se acuse e que dê mais uma alegria ao ZE CASTÉ.... Se não há sempre a outra hipotese, aquela que eu aprecio mais, puta que o pariu e que morra empalado num poste com 50 cm de diâmetro... Suficientemente grande para lhe arranhar as nalgas e depois que lhe chegue á bocarra....

Há panilas a mais na nossa sociedade..... Morte aos panilas. Tenho dito

Crazy

PS - Acho que fui um pouco violento, mas..... O GAJO MERECE...

AND THE OSCAR GOES TO...

Helicobacter pylori. A puta da bactéria que me está alojada no estômago. No meu e no de milhões de portugueses. Pessoalmente, a puta (como gosto carinhosamente de lhe chamar), em sintonia com uma malfadada hérnia do hiato, dá-me para grandes incómodos quando se lembra de acordar. Em alturas de stress em que os sucos gástricos andam lá por cima, nem vos digo nada. Fico que nem posso. Mais ou menos como agora… Possivelmente, nem tem nada a ver, mas eu prefiro ter alguém em quem imputar as culpas. A puta!…
Ainda por cima, à custa dela, enfiaram-me um tubo pela garganta abaixo. Enfim, segundo a visão optimista da coisa, teria sido pior se me tivessem enfiado um tubo pelo cu acima. Embora haja quem goste, eu passo…
Morte à gaja!!!

O Comandante

NOVIDADES NO BICHO

Numa tentativa de tornar isto mais interactivo, o Bicho de 7 Cabeças vai contar a partir de hoje com um sistema de voto que tem por objectivo submeter a sufrágio universal (entenda-se por universo as 4 pessoas que nos lêem regularmente) o tema da semana seguinte. Assim qualquer coisa como dar a oportunidade aos nossos leitores a oportunidade de nos porem a mão no Bicho... mas com jeitinho!

PROCURAM-SE!

Procuram-se os pais do Bicho. Tendo sendo vistos pela última vez num qualquer bar da cidade onde residem e onde faziam trabalho de investigação, desapareceram sem deixar rasto. A única coisa que ficou para trás foi um telemóvel com máquina fotográfica. Estas foram as imagens que conseguiram ser recuperadas. Escrito na parede a sangria azul, estava ainda escrita a seguinte frase enigmática: “Rosinha, és grande!!”. A polícia tenta perceber o que se terá passado. Alvíssaras a quem fornecer informações. A família está preocupada. Ou se calhar não…

BUFA – Emanação expelida pelo ânus, sem ruído!

Eram prá i umas 8.30 AM. Chovia a potes. Cheio de sono, com o espectro de uma buba avassaladora a perseguir-me, lá me dirigi para a paragem do autocarro. As ramelas, essas abundavam, com certeza, pois não via um palmo à frente dos olhos. Bom mas lá continuei a minha saga de casa pró emprego.
Durante aquele trajecto fatídico e nefasto, impossível de suportar, lá tive de palmar, como se em lata de sardinhas se tratasse, uns belos dois quartos de hora de pé (estes Lisboetas são doidos, pensei eu). Tentei abstrair-me de tudo o que me rodeava imaginando um belo passeio pelo campo. Mas que porra, eu sou um gajo com uma sorte…o cabrão do preto ao meu lado fedia debaixo das axilas…tombo prá qui, tombo prá li…FODA-SE… QUEM FOI O FILHA DA PUTA QUE SE ABRIU?????? Bem a parte traseira do autocarro, em poucos segundos passou de insuportável a intragável, irrespirável…As reacções, essas, eram do mais variado. O burburinho que se levantou, esse, foi brutal. Eu, indignado, e fudido por tal estar a acontecer mais uma vez junto a mim, interrogava-me…”será que isto está realmente a acontecer????”, “não, não pode ser, isto é pura fantasia, ando a ver filmes a mais. Pá, haja respeito. Foda-se, um PEIDO, ainda vá, mas uma BUFA, não isto é que não”. É desconcertante, tudo a olhar uns para os outros, a tentar sacar, pelo olhar talvez comprometido de quem cometera semelhante acto de terrorismo, o animal e nada! Os ânimos acaloram-se e ouve-se “Não se suporta este cheiro”. Eu, cagando para o mau tempo, carrego no botão de paragem, e salto do autocarro, voando literalmente por cima da multidão apinhada, como se de um concerto de Heavy Metal se tratasse…”MOSH…”, grito eu, “Puta que o pariu, vou mas é a butes”. Ai que saudades da minha Santa Terrinha!

Tí Macoy

"É PRÓ MENINO E PRÁ MENINA"

JoJo

Encontrei-a na Plaza Real

(Barcelona-Mão Morta)

Despedia-me de Don Alejandro Vegas Robaina, que até então me tinha acompanhado, deixando-o a morrer,condignamente, entre as suas cinzas,de modo a permitir que o seu excepcional bouquet perfumasse por mais uns momentos o espaço que ocupava, quando a avistei, ao longe, no meio da multidão que passava.Acenei-lhe para lhe fazer saber onde estava, e recostei-me deleitado, a seguir o seu caminhar inseguro, tentando-lhe descobrir os contornos do corpo que bailava algremente sob um fresco vestido primaveril azul cobalto.Entrou pela arcada dentro, trazendo o sol da meia-tarde no seu olhar.Levantei-me para o cumprimento ritual do beija face, e foi assim que me vi transportado para um mundo de fantasia, tão inebriante era o perfume que exalava a sua pele .Son parfum, oui, son parfum. Invadiu-me e entranhou-se bem dentro de mim.Tão poderosa combinação não poderia nunca ter sido por um qualquer conjunto de nez, fermé dans un laboratoire à Paris.No, mes amis, c'est la création du bon dieu lui-même.Somente ele poderia ter juntado, na dose correcta, orquídeas e açucenas, canela e pimenta, e, fino toque ácido do limão.O jogo equilibrado entre o calor e a frescura, temperado pelas notas provocantes das especiarias.
Deixei-me levar, embriagado por esse impulso delirante, e procurei os seus lábios.A luxúria tomava conta de mim, tomava conta de nós.Tudo era vertigem, um carrocel louco que não conseguiamos governar.Os acontecimentos sucediam-se uns atrás dos outros numa velocidade escaldante.Corremos as Ramblas entre copos e junkies como se cruzassemos um bazar de marraquexe, tão forte era o odor do haxixe que enchia o ar por completo.E a loucura continuou noite dentro, no Barrió Chino.
O fim da noite foi na Gare Marítima
A ver o sol a nascer no Mediterrâneo

Mr.T

ups, esqueci-me do título

Os perfumes suscitam inúmeras emoções e sentimentos: paixão, desilusão, alegria, tristeza, cansaço, energia, recordação, arrepio, inovação, modernidade, classissismo, selvaticismo, sedução, reencontro, amor, confiança, sensualidade, exuberância, bom gosto, sofisticação, ...
...é um sem fim de sensações, que são despertadas e identificadas pela simples acção de um dos nossos 5 sentidos.

Não deixa de ser fascinante ver como a simples mescla e manipulação de ingredientes olfactivos consegue resultados tão reais e fantásticos, nas pessoas que os usam, nas pessoas que os cheiram, nas pessoas que os vendem e nas pessoas que os fabricam.
O Olfacto é um dos nossos sentidos mais explorados comercialmente, mas são os outros perfumes, os naturais, os reais, os que não se manipulam, nem se acondicionam em frasquinhos de todos os feitios, cores e tamanhos, que a mim me enchem as medidas. Que me fazem reviver memórias de outros tempos, que me fazem sorrir e por vezes emocionar.

A terra molhada depois de uma trovoada de Agosto, o cheiro da lenha que arde nas lareiras das casas e aconchega as ruas, as castanhas que se assam e vendem nas esquinas das ruas, a manteiga que se derrete em contacto com a primeira fatia que se corta do pão acabado de tirar do forno, o cheiro do mar e da praia pela manhã, o cheiro de um campo de flores na primavera, o cheiro de uma laranja acabada de colher, o cheiro da terra remexida e preparada para a sementeira, o cheiro da nossa casa e por fim, mas não por último, o cheiro de quem amamos (já aqui explanado pelo meu amigo Comandante).

É que de perfumes, cheiros e outros odores cada um sabe de si, como os utilizar, apreciar ou evitar e, como tal, deixo-vos apenas uma imagem:

"A banheira está cheia com àgua, com espuma relaxante de essência de morango, com ele e com ela.
Ele está encostado ao extremo da banheira. Ela está encostada ao peito dele.
O vinho é tinto e o seu aroma florado, semi-adocicado e encorpado sobe pelas paredes dos copos de pé alto que ela e ele seguram (o Tapada de Coelheiros continua a transmitir aquela satisfação e languidez alentejanas a quem o bebe).
A iluminação está a cargo de 7 velas aromáticas que se encontram dispersas por toda a área disponível, transformando o ambiente de semi-penumbra num retiro de prazeres olfactivos.
Os corpos libertam o seu cheiro e paladares habituais, que se entrelaçam com a essência de morango, abraçando-os e unindo-os um pouco mais.
A pouco e pouco sentem-se, tocam-se, apreciam-se, entranham-se e cheiram-se, partilhando o Amor que os faz viver"

...enfim, desejo-vos a todos um Feliz Natal (em especial à Irmandade do Blog!)

Biqsi

O dia... (1a parte)

8.00 da manhã.O dia começa quando me apercebo que o hálito matutino pede urgentemente uma escova de dentes carregada de uma qualquer pasta dentifrica de sabor a ortelã ou menta!
"Tócá matar a bicharada toda!!"
De bacterias devoradoras de esmalte estão os meus dentinhos fartos...
Tiro a tapita da bisnaga e pelo aroma detecto a quantidade já anunciada de flúor hiper mega activado ou "aditivado"...com ou sem chumbo.Aquilo é capaz até de descolorar o pobre marfim e endurecer as artérias...
Dentifricos.Sabem quase todos muito bem,picam a lingua até dizer chega e quando se te enfiam na boca é como se lá de dentro te gritassem ao ouvido:"-Vou f....te essa boca toda!Isto vai ficar mais árido do que o deserto do Saara..."
Pois é,de boas intenções tá o céu da boca cheio.No fim das contas,o meu dentista que o diga.Por muito pequena que seja a carie penso sempre que a minha vida acaba naquela cadeira.É como um hospital.Não sei se é do cheiro a éter ou do sabor da anestesia....

Felizmente que as minhas manhãs não se revestem duma luta intensa á halitose.Mas,vai lá vai,não há boca nem estômago que acordem fresquinhos quando a primeira (ou última) refeição do dia é feita ás 5 da manhã e é composta com uma bela Açorda de bacalhau!Ai,aqueles suores quentes durante a noite,...aquele transpirar a coentros...huummmm....

A manhã de hoje é de chuva.Chove muito.Abro a janela e chega-me o cheiro da dita.Vem da terra,não do céu.Não a chuva mas o cheiro...
Encharco-me.Enxugo-me.Um sabonete de glicerina pelo meio.Um campô de camomila mal tirado.Prontinho....
Um dos que acordam á mesma hora prefere torradas com manteiga ou doce de morango,na hora.Mal abre o olho direito.Nem as ramelhas tem tempo de tirar antes que lhe caiam para o prato.E porque será que se lava naquele desodorizante??

Pego no guarda-chuva e bato a porta.A minha é daquelas de pinho.Cheira a pinho.A minha é daquelas que convidam qualquer um quando não se bate com força.Fica aberta que nem a boca de uma peixeira de 70 anos no Bolhão...Felizmente que no caso da minha porta,o cheiro tendo a desaparecer.
O elevador é lento.Arrasta-se para cima e para baixo.Numa dessas "caminhadas" consigo entrar.Encolho-me.Os elevadores do meu prédio são do tamanho de arcas frigorificas.Só lá cabem dois ou três cadáveres.Enfim,lá estavamos nós os três.Ela,eu e o rafeiro.Ela separou-se do marido.Ele,anda a ver se consegue qualquer coisa!Sim,o cão...
Constou-me que o marido tinha como objectivo de vida,chegar a casa encharcado literalmente em cerveja e com uma nuvem de haxixe á volta da mioleira.Teve o que merecia!Parece que um destes dias(o último que passou em casa) acordou com a boca cheia de bolas de naftalina,não fosse aquilo estragar-se ou apanhar bicho com tudo aquilo que ingeria...
A pobrezita lá arranjou um cão.è prá companhia,diriam os vizinhos.Naquela manhã encontrei-a naquela cubiculo completamente encharcada.Dos pés á cabeça.
Encurralados naquele espaço aumentamos considerávelmente a pressão e a temperatura atmosférica.
O oxigénio não faltou mas o ambiente tornou-se francamente irresperável...uma mistura de Yves Saint Laurent e feromonas femininas enroladas nas sua, despertaram inconscientemente o frevor masculino.
Que o diga o pobre do cão cujo rabo a balançar de um lado pró outro, quase ficando entrelaçado na porta do 3º!
Se não fosse o facto do cão ter apanhado com chuva no pêlo e cheirar que nem...cão, a crise até seria perfeita! Malditos rafeiros. Malditos donos que levam a fazer comida logo de manhã! Malditos donos que têm um corpo daqueles.
Sao do prédio. Sigo o mesmo caminho de sempre, Contorno uma cabeleireira de bairro cuja porta está sempre aberta e sem clientela. De lá vem o ar típico de um laboratório de quimica; não admira que sorriam de lá com a “pedra”. Não admira que percam os neurónios lá dentro. Passos mais abaixo e lá aparece o ventilador das traseiras da pizzaria...
Por aquela ventoinha “ saem” molhos de tomate, massas finas e quebradiças, anchovas, cogumelos, queijo fundido, oregãos...assim tudo de enfiado.”Nada se perde...tudo se transforma”e...aproveite!

A sensação que tenho ao chegar lá abaixo é a de que o S.Martinho é quando a velha quiser.É castanhada à fartazana. Todo o ano! O 19 de novembro é apenas uma formalidade. Bato a esquina do Metro e deparo-me com uma das maiores casas de banho da história, Bem podem pensar que me refiro a essa, mas não! Não sou tão mazinho. Lá prós lados do Campo Grande dia de jogo significa...urinar ao ar livre. Bem às portas do Metro. Quem lá passa diariamente, sabe do qe estou a falar...
Gostam do campo, gostam do verde, gostam do ar livre. São naturalistas...
Chego ao meu destino com meu volume diário de monóxido de carbono nas ventas e sei desde logo que o almoço não vai demorar. Nada tenho no estômago às 10 horas mas sei que o almoço não vai demorar. O último corredor de acesso ao meu martírio diário é pulvilhado com a ementa de uma cantina universitária normal. Ás 10 horas eu já sei o que vou almoçar, e aquela hora, o mil-folhas que vou metendo agora na boca sabe-me a:
- Pernil de porco assado no forno
- Peixe frito com arroz de ervilhas

Se rodo a cabeça levemente, consigo identificar a “dieta”:
-Pescada cozida com feijão verde.

Sempre a puta da Pescada...

O ENTROPISTA!

Tema da proxima semana

Aproxima-se a última semana do ano, por tradição um tempo em que se apura o Deve e o Haver.Eu acho que aqui o Bicho não deve ser excepção por isso proponho para tema da semana que as minhas irmãs cabeças nomeiem a figura do ano, justificando devidamente, claro está!

Eu cheiro, tu cheiras, ele cheira................ MAL COMO A MERDA

Antes de mais, a pedido de várias familias indignadas com a falta do meu movimento expressivo, então reflecti e aqui vêem de novo as CARALHADAS....

Bem vindos ao mundo dos cheiros, este mundo é um antro no que diz respeito aos cheiro, ums bons, outros merdosos, outros nem por isso, mas fodasssss é o que nós temos...
Alguma vez já pararam para pensar sobre os cheiros, pefumes que andam para ai no ar???? Eu cá não caralho, mas devido ao Biqsi ter escolhido tema cá vai disto.
Passei esta semana inteiro então a recolher cheiros (amostras) para vos poder dar a minha opinião....

se quiserem realmente sentir os cheiros, vão pó caralho, não dou a cheriar - não tenho!!!!!Mas olha que alguns são verdadeiramente insuportaveis...

Assim ontem deparei comigo a mandar um ganda "fax ao Salazar" e derrepente pensei fodassssssss que merda de cheiro, tou podre por dentro....
Bom esqueci este dia e retrocedi na minha memória e e lembrei-me do cheiro da merda, salvo seja, dos animais mortos do matadouro.... Depois de muitos e muitos cheiros experimentados cheguei ao meu favorito....o cheirinho de rola pronta para a ser fodida... Ha quem diga que cheira a bacalhum, mas se o cheiro tá perto, logo é porque há uma grande hipótese de se poder dar uma fodeca. (Que esperam, qué que estão aqui a fazer, vão foder suas putas....) Sexo do bom e do duro acabado de fazer, e derrepente inspirei e..... o cherio de uma foda bem dada estava entranhado em todo o lado. Foi bom mas já passou, está na hora do banhote de limpeza e do carregamento de odor artificial (sabonetes, perfumes, etc...)
Mas cum caralho qual é a importancia dos perfumes???? Eu cá não sei, mas que de vez enquando, lá se coloca um pouco para disfarçar o odor de cavalum.... realmente coloca-se.

Assim com esta me fico mas que esta merda hoje não se esteve inspirado, não se esteve....

QUE SE FODA, TÁ FEITO.....

Crazy

CONVERSA COM UM CABRÃO INSENSÍVEL

…
- Mas, porque gostas dela?
- Sei lá… Gosto… do cheiro dela.
- Do perfume?
- Não, não. Do cheiro.
- Como assim, “do cheiro”?
- Sim, do cheiro dela. Da pele. Já alguma vez cheiraste uma mulher? E não o digo numa perspectiva superficial. Digo se realmente sentiste as subtilezas do odor que lhe emana do corpo.
- Que queres dizer? O hálito matinal? O cheiro do suor depois de foder?
- Não. Quanto muito o cheiro da transpiração depois de fazer amor. Esse sim, enche-te. Foder, como tu dizes, esvazia-te. Mas não é aí que eu quero chegar. Experimenta a cheirar e a fazer disso uma verdadeira “degustação” olfactiva. Cheira-a no pescoço. Verás como é diferente nos seios, na barriga, nas pernas...
- E é por isso que gostas dela?
- Se tu verdadeiramente amares uma pessoa, viverás com o seu cheiro entranhado na pele. Esse será o teu cheiro. Aquele que te acalma, te faz feliz. Sim, se gosto do cheiro dela, amo-a.
- Estás pior…
- Talvez… mas feliz!

O Comandante

Poligamia – “Moralidade Vs Imoralidade”.

Cabe-me a pesada responsabilidade de concluir este “abençoado” tema da poligamia. Cheira-me que prá semana a merda ainda vai ser pior. Mas vamos lá ao que interessa.
Segundo o ente de referência e expoente máximo nas técnicas do catolicismo, O Cardeal Diácono Remédios, a poligamia remonta aos tempos patriarcais, que para quem não sabe, ao tempo em que segundo Lei Mousaica era permitido o uso e abuso de varias parceiras conjugais denominadas concubinas, para propagação da espécie e cumprimento do mandamento espectacular de Deus de encher a terra. (Fodam até rebentar os colhões, meus cabrões, disse Ele nas entrelinhas).
Para a maioria dos eruditos na matéria este modo de estar é uma questão de socialização, de cultura e oportunidade de nascer no sítio certo e à hora certa. Preferem abordar a questão como uma forma de moralidade e consciencialização para os valores cristãos, rotulando os demais padrões de pagãos ou imorais.
Este termo é um chavão na nossa era moderna. Hoje preferimos rotula-las de amantes ou putas de estimação.
Não sei se seria um fardo pesado de carregar, ter que aturar o frenesim constante e implacável perpetuado por esta espécie de bicho mau, que é a mulher. Tou mesmo a ver a cena: “ Putas dum cabrão, larguem-me o caralho…
Bom ao longo desta semana as diversas cabeças, minhas outras seis irmãs, expuseram com veemência e algum carisma a sua opinião sobre este assunto.
Eu só posso dizer uma coisa neste campo. Foda-se duma não dou eu conta, quanto mais de outra ou outras…Mas porra esta merda é um contra censo…porquê?...eu explico: já pensaram ter de comer pró resto da vida, “até que Deus os separe” a mesma “cona”? É como comer todos os santos dias feijão com couve…dasse!
Lá tá a puta da situação “moralidade Vs imoralidade”.

Ti Macoy

POLIGAMIA! MAIS DO QUE UM DEVER, UMA OBRIGAÇÃO...PELO MENOS PARA O ZÉ TOBIAS

JoJo

This is my truth, tell me yours

( Manic street preachers)

A poligamia é o mito de Prometeu revisitado e entregue a visões alucinogénicas de anéis de ouro e vinho de maçãs. É tão bizarra e inócua como um polígono irregular de duas faces e mais uma aresta anestesiante de palpitações arrítmicas num dia de Junho. Mais digo, a poligamia é um polinomio do terceiro grau, descendente em linha directa de uma hesseana orelada mal parida do no ano da graça do grande irmão de 1984.
Uma aberração estatística. Uma descontrução pós-escatológica do fogo-fátuo com rivalidade nenhuma nas análise proto-arcáico-sinteticas da afamada dor de colhões: Improvável, Impossível, Impassível. E contudo segue a sua marcha nupcial, triunfal, intemporal.
Um dia conheci uma Maria que
Tinha dois maridos. De cada um
Deles tinha dois filhos
Que lhe deram cada um dois netos. E
Um dia a Maria
Morreu
A monogamia, parente por becos e vielas da poligamia, é a monografia da mamografia monossilábica em tons monocromáticos de uma cacofonia monocórdica em dó maior. Não vale nada, não é nada, não existe nem pode existir. É tão falsa quantos os decassílabos de Descartes. Sol-e-dó. Antes fazer como Onã, sair em busca do prazer espiritual e de outras soturnas vivências capiloformes
Confunde-se com o marasmo geral de um monómio transbordante de monotonia. Não existe, nada existe, nada pode existir. Fica só o amor, fica só a dor. Fica só o deserto.
Tenho dito!

Mr.T

Inédito, escrito em três minutos, sem pré nem pós reflexão, durante uma travessia do Tejo em final de tarde de cerrada neblina.

Acham confuso? Não percebem nada? Experimentem então viver com mais de uma mulher ao mesmo tempo para ver o que é confusão!

Já agora se por acaso aqui passar um psicanalista é favor contactar a gerência.

no title

Poligamia 1
Não!
Desta vez basta. Eu nunca mais o quero ver na minha vida. Nunca mais!
Existem níveis a partir dos quais não existe mais volta atrás.
Depois de anos de promessas, planos e ideais, o que é que venho a descobrir? O quê?

O acelerador vai a bater no fundo, a Skin canta o que lhe vai na alma: Fleshwounds

Ainda por cima, porque me fui eu casar com este tipo?
Depois de tantos anos de partilha de casa, cama, amigos e famílias, já ninguém esperava que eu mudasse a minha vida, ou que me interessasse por outro género de compromisso, não é?
E eu feita estúpida ainda fui aceitar (foi mais gritar e pular de alegria) um pedido feito por ele!

O CD avança e as palavras de ordem são agora “...don’t let me down...” repetidas refrão após refrão.
A auto-estrada favorece a velocidade. E a viagem do pensamento.

Pego no telemóvel e procuro o número do Vasquinho, o meu melhor amigo. Amigo de longa data e de muitas ocasiões. Quantas vezes não chorei eu já no ombro dele e sempre devido ao Eduardo, que não passa de uma pila assanhada.

Pelo menos que se satisfizesse de vez em quando, mas que levasse uma vida condigna e me respeitasse a mim, que ficava dia e noite à espera dele, com tudo sempre tão arranjado e preparado, para que tudo brilhasse e estivesse bem!
Mas eu já devia desconfiar dos turnos duplos que ele fazia no hospital. A operar dizia ele.
Era, era...
...a operar mas era com a ferramenta, até se fazer todo em iogurte dentro de alguém que não eu!

Uma nova indicação acaba de passar a correr e já se encontra bem atrás. A próxima saída é para Barcelona.

Mas agora sou livre e vou simplesmente viver a vida que nunca levei e que sempre sonhei. Voltei a dançar e estes últimos 6 meses são para esquecer. O meu corpo voltou à minha forma habitual, as coxas, que são o mais importante, sempre se mantiveram firmes e seguras, pelo que me será fácil integrar o elenco do Ballet Flamengo.

E quem sabe, não conheço alguém? Um novo amigo, um novo namorado, um novo companheiro, mas um que me seja fiel e ACIMA de tudo, que se dedique a uma só pessoa.

Finalmente marco o número do Vasquinho.
Estou? Sim? Vasquinho, amor? Sim sou eu. Estou a chegar. Mais meia hora e estou aí!
O quê? Uma festa de boas vindas? Com 5 outros amigos teus? Ai tu vê lá no que me metes...
...um é pintor e adorou a minha foto? Bem...
...o melhor é não ficar com ideias antes de tempo. Ele é mesmo nosso amigo? Sim?
Bom, até já. – desligo –

Nos altifalantes assegura-se agora que “...I’ll try...”

Sabes uma coisa Eduardo, seu pila mole que nem me sabia penetrar em condições?
Podes ficar com a tua ex-mulher no Porto, a tua namorada em Lisboa e o teu Amante barbudo em Cascais, que não me ralo!
Aqui eu, não sou para o bico de um polígamo desvairado que nem sabe quais as suas tendências sexuais.

Ainda vou singrar no showbiz! E quando me vires nas capas das revistas, ainda te vais lembrar que já me tiveste, mas nessa altura estarei eu muito acima de todas as tuas mentiras.
Prometo eu a mim próprio! Ou não me chame eu Zé Luis!

Poligamia 2
Charlie Brown Jr. - Sheik
Eu sou o Sheik tenho mais de mil mulheres no meu harém
Minha barraca tá armada e não tem pra ninguém
Com meu petróleo tua máquina funciona bem
Vou te comprar pro meu harém

Porque eu só moro em cobertura
Eu só ando em limusine
Um milhão no porta mala
Cinco mina de biquini
Eu sou o Sheik, Sheik, Sheik
Vou te comprar pro meu harém

Poligamia casei com tua irmã
Com tua prima e tua tia!
Você no meu lugar não vai dizer que não faria?
Tudo traz a lembrança da lenda da fenda
Fica induzindo ele rumar pra lá
Estúpido ele fica, assim ela é linda
Ela vem, ela abala, ela é má
Sheik, sheik, sheik o que ela tem pra me entreter
É mais ou menos parecido com a mulher do Canadá

Sheik, Sheik
Sheik, Sheik, Sheik!
Sheik, Sheik
Sheik, Sheik, Sheik!

Biqsi

Não tenho o dom...

Antes de mais tenho de pedir desculpas ás minhas irmãs cabeças.Compreendo a revolta de ficar uma noite sem um pouco mais de cultura,de vida,enfim...oxigénio!!

Agradeçam á bela da NETcabo...

Aqui vai o texto de ontem:

Fodi-me!Não,não iniciei uma nova pratica sexual,limpa segura e pessoal...A questão é simples:Quis elevar o meu espirito ao estado supremo,porque não "nirvanico", do polígamo puro e dar um valioso contributo á nação das Cabeças,mas esbarrei na minha própria virgindade na matéria,e por isso,ignorância.É verdade meus amigos!Neste aspecto sou completamente virgem(O que fará de mim um bom rapaz,para algumas...Quiça!!)!
Enfim....
Até á data nada posso concluir acerca de uma possivel capacidade escondida de garanhão á portuguesa.No fundo,há-que nascer com os genes já carregados e as pistolas apontadas...Eu sei que não chego lá.Tenho a minha humildade...Há-que nascer com o dom,meus amigos!!
O dom de fazer gemer um harém inteiro!

Se por acaso acham que o polígamo(esse animal!) anda perdido no mundo sem saber o que fazer ou quem há-de escolher,estão bem enganados.O gajo sabe bem o que quer.E no fundo o que ele quer é... "nada"!Esse malandro...

Não estou virado para o afecto em larga escala nem prá difusão em massa do meu genótipo (isto é,os meus genezitos).Devo ser mais um com a mania do elitismo sexual e sentimental para tentar justificar a minha não "garanhice":
"-Uma e chega!"
Até a própria preguiça fica aqui reflectida...
Continuando com a história dos genes,falemos na perpetuação de relações amorosas.Tendo em conta que vivemos em tempos de revolução sexual,em que a mulher portuguesa começa a surgir por cima do seu parceiro mais vezes (estas malucas!!),a poligamia começou há algum tempo a esta parte a assumir maior importância do outro lado da "barricada".Não sei se a definição enciclopédica de POLIGAMIA considera apenas a versão masculina mas...que raios!!As gajas também querem molhar o bico por fora!!!Falando em revoluções:E a revolução do ciber-espaço?Hããã??!!Quantas gajas conseguem vocês engatar em meia hora na net?!RESMAS!!!Esta coisa do virtual prá qui e do virtual prá li faz com que um pobre homem,barrigudo e anafado,casado e com filhos,sério e bom cidadão,tenha por cada canto do ciber-espaço,a sua deusa,pronta para lhe saciar os mais intimos desejos...Malditos efeitos da globalização...

Deixemos a WEB de lado.Sejamos curtos e diretos:A questão da poligamia tem basicamente a ver com poder.O poder de transgredir.O poder de cortar amarras,quando elas existem.Sejam fora ou dentro de nós.Quiça seja um vicio,e por isso,uma fraqueza.OOpsss,lá estou eu a tentar pensar como poligamo outra vez!!Como em tudo na vida a sede de poder tem uma origem:a ambição!A ambição de querer sempre mais e melhor, e em grandes quantidades,se possivel...
Enfim,hoje é a minha vez de ser breve.Além disso,não estou para dar apenas opinião.A experiencia aqui também conta,pois de opiniões está este blog cheiinho!!!Queremos é experiencia!!

O ENTROPISTA!

E o tema da próxima semana é...

Meus caros co-progenitores do bicho e nossos caros leitores do bicho, quem manda desta vez sou eu, eh, eh...

... e, como tal, o tema da próxima semana é...

O Perfume!

Vamos lá a saber o que já viajou por essas narinas.

Biqsi

Seria tão bom....

Desde já, a pedido de muitas familias, este post vai ser censurado (nada de palarões caralho)....

A poligamia é um tema, que eu penso que interessa a todos os homens deste planeta. Ora fod(piii), gajo que é gajo não se contenta com uma só mulher.
Após a put(piii) de uma pesquisa sobre a poligamia, conclui que esta sempre esteve entre nós Desde os gregos, passando pelos hindus, contornando os babilónio, ela sempre cá esteve. Mas as regras sobre os casamentos não existiam... mas esposas de falecidos maridos passavem para os filhos, como uma propriedade herdada. Que pu(piii) de vida que estes cara(piii) não tinham. Eu também querooooooooooooo... Porem existiam algumas regras, mas fod(piii), isso agora não interessa nada.
Como um netconsumer disse: "(...)Es mi opinion que un hombre deberia ser libre de casarse con todas las mujeres que esten de acuerdo con el en hacerlo (...)", o resto já não interessa nada, mas pronto sempre posso dizer que tou um pouco de acordo.
Eu cá digo que a poligamia deveria ser instituida na nossa sociedade, pois pensem bem,amigos vindos dos pontos mais refundidos do sub-mundo bloguista, era uma gaja diferente todos os dias. Se uma lhe doesse a cabeça, ora fod(piii) a pinocada era dada no outra... Poderiamos também instaurar métodos de catalogar as gajas, exemplos: Ordem alfabética, data de nascimento, abertura de co(piii), tamanho de mamas, etc, etc, etc...
Como vêem as possibilidades seriam enormes. Mas pronto tinha de vir um grupo de pane(piii) criar a monogamia e deixarem que a mer(piii) da nossa sociedade transformar-se nisto... Como podem ver na seguinte citação:
"(...)Deus não instituiu nem aprovou a poligamia pois criou uma só mulher para o homem. Se aprovasse a poligamia, teria criado duas ou mais mulheres para Adão, o que não fez. O primeiro casamento é o único caso que Jesus cita para ensinar o matrimonio e o divórcio. Isto é, o matrimonio deve se manter intato. Ninguém deve separar os dois. Por que? Porque foi DEUS quem fez o matrimonio. Os dois, (não três), são uma só carne. A presença de um terceiro seria uma separação dos dois, a dissolução da família original!(...)"

Mas porquê cara(piii) seria tão bom... Mas sempre existe a possibilidade remota de alcançar a tão minha, ops nossa poligamia. Sempre podemos mudar para o médio oriente....

Como pensamento: VIVA A ARTE DA POLIGAMIA (sim porque a poligamia é uma arte), A ARTE DE DAR PRAZER ÀS GAJAS, pois "(...) elas querem é calor, já dizia o outro(...)", ou seja elas querem é cara(piii) nas nal(piii) ou na con(piii). Bom por fim apenas vos posso desejar uma boa viagem para o médio, sim o do oriente e que as gajas vos saltem todas para o cara(piii).
Cumprimentos de um gajo denominado por "tarado sexual".

Crazy

PS: É verdade, até nem me sai mal com os caralhos dos palavrões, salvo seja....... Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

DICAS AO POLÍGAMO DESPREVENIDO

Poderia agora dar início ao desfile de um conjunto de considerações culturais e religiosas acerca do tema da semana. Poderia até culpar os gajos do Concílio de Trento que no séc. XVI nos resolveram (nós, sociedade ocidental de fundações cristãs) acabar com a impunidade de ter mais que uma mulher em simultâneo. Em relação a isto, as opiniões divergem. Há quem diga que com isso se poupou muita dor de cabeça. Eu, por mim, apesar da monogamia a que devotei depois de uma muito má experiência – a única - vivida há muitos, muitos anos atrás, devo expressar publicamente a minha admiração pelos homens e mulheres que a praticam. Mais que arte, a poligamia devia ser elevada ao estatuto de desporto de alta competição. A disponibilidade física e mental que comporta justifica, mais que isso, o reconhecimento do Comité Olímpico Internacional como modalidade olímpica.
A destreza de conjugar múltiplos casamentos/namoros/uniões/affaires em simultâneo exige uma enorme e minunciosa visão estratégica, uma verdadeira táctica de jogo. O planeamento a curto, médio e longo prazo, fundamental. Não podem ser descurados quaisquer aspectos. Da vertente física, à higiene, da planificação espacio-temporal, à saúde (física e mental).
No que toca ao primeiro aspecto acima mencionado, parece óbvio que, independentemente do número de parceiras(os) envolvidas(os), o desempenho físico é fundamental. O perigo de uma má gestão ou de acontecerem imprevistos implica que o (a) protagonista esteja em perfeitas condições físicas que vão desde o rendimento propriamente dito ao devido controle rigoroso, no caso dos homens, do período refractário. Falhas por esgotamento não são admissíveis.
Por sua vez, a higiene é, obviamente e tal como os outros, factor de primeira linha. O cuidado com odores ou quaisquer outros vestígios de outras relações são mal toleradas pelas concorrentes e rapidamente denunciam um não tão bom atleta. Cabelos, pelos púbicos e odores seminais deverão ser alvo de extinção através de rotinas de higiene tão rigorosas quanto facilmente adquiridas. Pelo sim, pelo não aconselha-se uma lavagem regular da boca.
A planificação espacio-temporal é, talvez, a vertente mais exigente neste desporto. Quanto maior for o número de jogadores(as), mais complexa se torna a articulação das actividades entre os(as) vários(as) envolvidos(as). O sucesso depende de uma disposição eficiente ao longo do tempo e do espaço de modo a que não se encontrem mais que dois participantes de cada vez no campo de batalha. Uma das coisas que tornam este desporto aliciante é o facto de poderem acontecer, por mútuo acordo, encontros ocasionais de vários jogadores em simultâneo. Grandes desempenhos se conseguem nestas condições. Mas quando estes encontros resultam do acaso, de falta de cuidado, o jogo pode estar definitivamente comprometido e a época de treino poderá ter de recomeçar. Isto para o atleta de alta competição é um contratempo que não se compadece com a duração da sua vida desportiva.
Por último, a saúde nas suas vertentes física e mental condiciona os concorrentes e o seu sucesso. Fisicamente, os intervenientes do espectáculo terão que estar em perfeitas condições de saúde. Uma qualquer maleita, por pequena que seja, pode denunciar o artista. A simultaneidade e a frequência, quando em maior número, pode acarretar consequências físicas para o polígamo. Nestes casos, é aconselhável o uso permanente de um qualquer creme hidratante sem cheiro que previna as assaduras e outros problemas dermatológicos decorrentes de fricção excessiva. Em casos mais graves, o recurso a Halibut, Lauroderme ou semelhante pode ser necessário. Na vida, como no desporto, a prevenção é a solução. Por sua vez, a destreza intelectual exigida e os processos mentais tão complexos que a saúde mental tem que esta em perfeitas condições. Trocas de nomes e fugas de informação desnecessárias dão direito a pontos de penalização.
Como facilmente poderão aferir, qualquer destes aspectos se encontra intimamente ligado com os outros e não os podemos ver em separado. Da sua correcta articulação depende o sucesso. Outros haverá que aqui não foram expostos mas cuja descoberta e exploração ficarão a cargo do leitor interessado no tema.
Cuidado…

O Comandante

MOMENTO “EMPLASTRO” . . .

Em algum momento “espaço-temporal” na nossa curta existência como ser humano, por lapso, divertimento, azar, distracção ou pura e simples maneira de estar na vida, já sofremos impreterivelmente desta síndrome, muito em voga, denominada “Síndrome de Emplastose”.
Esta síndrome, de efeitos perturbadores para quem a “agarra”, afecta todo o género de ser vivo, mais em particular o chamado “homo sapiens”, do mais velho ao mais novo, do rico ao pobre, do mais afamado ao mais ignóbil.
É sabido que todo o comum dos mortais deseja “o seu momento”, quer de glória, prazer, fama, mesmo que isso implique pagar uma pesada factura, ou seja “agarrar a síndrome de emplastose”. E digo-vos, honestamente, quem a agarra tá “Fu….”. Passamos de um estado de pura ausência social, ao de “JET 8”, numa fracção de segundos.
Não fugindo à regra, na realidade, eu, como comum mortal, de tempos a tempos tenho as minhas recaídas, e atravesso os piores momentos a tentar recompor-me.
Mas acreditem, falo-vos de coração, não se deixem “catar” de qualquer forma. Há coisas, que por mais que tentemos, nunca as apagaremos do livro da vida, como esta...

Ti Macoy

O ANIMAL EMPLASTRADO

Mas afinal quem é o dito? Alguém sabe quem realmente é?

...e a lista continuava...

JoJo

...we know you're stranger, but you're no stranger then me or you...(Supergrass-We're not supposed to)

No delírio colectivo da multidão um rosto destaca-se. O seu olhar sobressai de entre os outros. Este é diferente dos outros, transpõe a barreira do ecrã e entra dentro de nós. Segue a objectiva da câmara de televisão com uma devoção total, só possível a quem lhe tem amor, a quem tem o dom de com ela fazer amor ( make love to the camera, baby ) . Na sua ingenuidade cristaliza o desejo colectivo que foi fermentando no bicho homem desde que o primeiro feixe de raios catódicos bombardeou o primeiro ecrã da primeira televisão: aparecer na caixa mágica. Fazer parte desse mundo de fantasia. Só assim se compreende o seu sorriso terno de catraio e o ar de deleite que irradia.. E o povo ri-se. Vê os esforços vãos do repórter para se desembaraçar da sua incomoda presença e ri-se. Delira quando o repórter lhe faz umas perguntas como quem dá um doce a uma criança a ver se lhe para a birra, e ele invariavelmente responde: “O puorto é o maior!”, “O Pinto dá Cuosta é o meu pai. É o meu pai o Pinto dá cuosta:”
Ri o povo vendo nele caricaturada a sua figura. O “Emplastro” não é mais do que a versão personalizada e aumentada do “Popular” que amiúde invade os telejornais .Esse mesmo, aquele que corre a todas as desgraças a ver se consegue cinco segundos de tempo de antena , que grão a grão enche a galinha o papo na busca dos quinze minutos de fama a que todos temos direito. Isto não sem antes telefonar, ainda em segundo plano a tudo o que é parente, amigo, vizinho ou simples conhecido: épa, tou na televisão, pá!, é na tvi, liga lá o aparelho que eu já te faço adeus!
Ele pode ser estranho, mas não é mais estranho do que nós. E tu, és estranho o suficiente? És louco o suficiente?

Mr.T

P.S:1- Memorando interno nº 31c/03
De : Mr.T
Para: Comandante
Caro comandante, como pode ver (apesar de o exemplo não ser lá grande coisa) não é assim tão difícil. Deixe lá mas é em paz as suas musa que elas até se portaram bem. A julgar pelos sucessivos takes que apresentou deram-lhe vários pontos por onde pegar.
O seu problema não está na inspiração, está outrossim nos 99% de transpiração de que falava o sábio Thomas Alva.

Saudações e votos de bom trabalho.

P.S.2- Saí um café, mormente para a mesa do fundo!

Faço-me me entender, colega?

(private joke)

Afinal...

Daquela vez viajava para o Porto de comboio.

Era 6ª feira, o fim de semana aproximava-se e com ele o meu encontro de degustadores de Francesinhas e de vinho verde tinto.
O encontro destinava-se apenas a Homens do Norte, mas um bom amigo, por saber da minha fixação por Francesinhas (das que se comem! não quero aqui enganos...) arranjou forma de me incluir no ilustre grupo que iria dedicar dois dias à prova dos mais variados tipos deste snack Portuense.
Só de pensar me vinha água à boca!!!

O Público trazia as notícias do dia que, há falta de melhor, se debruçavam sobre a pedofilia em Portugal (novidade das novidades), a nova lei do trabalho e o futebol do fim de semana.

Liguei o Discman e esperei a chegada à Campanhã ao som da Diana Krall. Já experimentaram viajar de comboio numa daquelas tardes de Outono, em que o Sol ainda aquece quando se encontra directamente a pele?
Então recomendo que o repitam na companhia da Diana e depois voltamos a falar!

No fim da penúltima música reparo que estou prestes a chegar.
Junto as minhas coisas, que em viagem acabam sempre por ser o estritamente necessário para a compostura de indumentária e o quase excessivo material de apoio espirito-sensorial ao viajante (livro, revistas, jornal, cd's, papel e caneta, guia da cidade e lista de restaurantes e tascas - tudo isto para uma viagem de 2,5 horas e uma estadia de 2 dias quase completamente preenchidos).
Enfim, não vale a pena lutar contra o que não pode ser alterado. (Outro exemplo são os duches rápidos de pelo menos 20m que por mais que tente não consigo acelerar. Quer dizer, uma vez consegui a proeza de levar apenas 17m45s).

Preparo-me para a 2ª parte do trajecto - O Táxi.
Entre travagens bruscas, acelerações imediatas, impropérios, calão e muitas caralhadas à mistura (não se escandalizem! Caralho e seus derivados são palavras quase inofensivas e sem maldade nesta região do nosso Portugal) cheguei ao Hotel, que não parece nada mau.
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Acordei bem disposto pelas 10h, ao som de pregões que se levantam pela rua.
Tenho a boca um bocado seca. Abusei um bocado ao jantar. E o vinho do Porto pela noite dentro...
O duche hoje dura um pouquinho mais (30m). O pequeno almoço é reforçado.
Ahh! Sinto-me ressarcido!

O encontro tem início às 13h00m. Aproveito o tempo disponível para passear um pouco, ler o jornal e beber um café, que insisto em pedir por cimbalino enquanto os empregados dos cafés insistem em responder-me com um café apenas. A tradição já não é o que era.

Chego ao antigo Convento onde já se encontra um enorme grupo de pessoas que se abraçam e cumprimentam, trocando os V's por B's.
Avisto o meu amigo de tantos anos e aprochego-me. O abraço é batido e depois de umas bocas Mouriscas estou integrado no grupo.

A animação e boa disposição só são superadas pela predisposição de todos em atacar de vez a mesa que já se encontra à nossa espera.
Sentamo-nos e iniciamos o que se pode referir como o devorar consecutivo de Francesinhas e o abate intransigente de florestas de garrafas de vinho verde tinto.
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Comida (muito boa e em quantidades hercúleas)
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Conversa (para todos os gostos e quase sempre apimentada)
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Bebida (generosa de opiniões, basta e variada - não fosse esta uma região Nobre da vinicultura)
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O tempo passa e o almoço de Domingo já vai largo. Alguns dos presentes despedem-se e aproveito para me dirigir ao dóbliú-ciê (WC).

Enquanto mijo, reparo num dos comparsas que entra carregando uma mochila.
Lavo as mãos e então apercebo-me que ele está a mudar de roupa.
Na brincadeira pergunto se temos número de showbiz para terminar o Almoço, ao que ele se ri e responde, olhando para os dois lados:
"Não amigo! Sabe,... não comente por aí,... mas estou a preparar-me para ir ao futebol. O FCP joga com o Moreirense."

Ooh, homem e para isso tem de mudar de roupa?
"Pois..., bem isso é outro segredo. Mas... já que pergunta, até lhe posso confessar. Tenho uma tara!"

Bom já se imaginava. Estes gajos do Porto, c'um caralho!
"Calma não tem nada a ver com criancinhas nem nada. Tenho a tara de me vestir e arranjar como se fosse outra pessoa para ir ao futebol.
É como se vivesse todo aquele clima doutra forma.
Faço o que quero, gozo a bem gozar e ninguém me diz nada.
Tás a ber? É que fico com um certo ar de animal... de Cerci, topas?"

Termina de se vestir e arruma tudo na mochila.
"O mais engraçado é que só os meus filhos e amigos é que sabem disto e divertem-se à grande quando eu apareço na televisão!"

Na televisão, mas como é que é isso?
"Bahh! Basta colar-me aos reporters da TV que mais cedo ou mais tarde eles entram em Directo e depois faço de tudo o que me vem à cabeça!
O pessoal lá em casa, que sabe que sou eu, atira-se ao ar na galhofa!"

Agora reparo que ele se está a despentear e que no final remove a placa que lhe disponibiliza os vários dentes que lhe faltam.
Incrível.
Nem parece a mesma pessoa.
Dou-lhe razão que fica com um certo ar de desvairado!

- Engraçado, aquela cara é me familiar de algum lado. -

"Bom vou mas é andando. Ouvi dizer que hoje há uma apresentadora nova e quero apertar com ela antes do jogo, eh eh.
Já agora confesso, também, que já me habituei a este traje de impunidade e que já tenho feito umas incursões fora do futebol, eh eh!
E olhe que não me tenho saído nada mal!
No outro dia até preguei um linguado naquela boazuda da loiraça da Marisa Cruz, eh eh! Aquilo é que é uma mulher.
Bom vou-me embora.
Um grande abraço e até à próxima"

Despeço-me incrédulo e dirijo-me para a sala onde ainda se encontram os restantes comensais.
<...>

Já no comboio regresso ao abraço invisível da Diana e é só agora que se faz luz na minha cabeça... Já sei de onde me parece conhecida a cara daquele tipo!
O gajo é o cromo do Emplastro!
Caralho !!! (acho que se me pegou o hábito)

Biqsi

TEMA DA SEMANA...

O tema da próxima semana é...POLIGAMIA.
Ficção ou realidade...quero saber TUDO!!

O ENTROPISTA!

VOLTA ANIMAL...

Soube recentemente que o nosso amigo do peito,camarada de tantas e tantas batalhas campais por esses estádios portugueses fora,está desaparecido.A situação está a tornar-se insustentável como prova a última ligação em directo a um estádio português cujo desnorte do locutor bem como do cameraman foi por demais evidente.Que motivos estarão por trás deste suposto desaparecimento?
Terá sido um novo amor na vida do alegre Animal(a) ou apenas uma sargeta mal colocada(b)?Terá sido fruto de uma pequena..."encomenda"(c),ou tão só a despiedada realidade televisiva que tão depressa eleva o mais simples dos desgraçados como depois o devolve á desgraça infinita(d)??!

No mundo em que habitamos e no país em que por mera casualidade (infeliz,em parte) vivemos,consideremos cada uma das hipóteses referidas...

a)NOVO AMOR...

Toda a gente sabe que o amigo Emplastro não resistia a nenhuma!Lá isso é verdade!Durante a "caçada" era um mestre no rastreio das suas vitimas.Apanhava-as sempre de frente.Pudera,ele no fundo sabe o que é bom,o que tem mais substrato,onde anda a xixa!!Deslizava sempre por trás dos adeptos,pela calada da...confusão!Quando menos se esperava...ZÁS!!!
E este é o meu medo:
Pode ser que o amor,em si,seja o mesmo,mas receio bem que uma mudança de apetites,própria de quem tem muito e se alambuza desmesuradamente,o tenham feito mudar o plano de acção.Meus amigos,é possivel que este Dragão ataque agora...por trás!!Ah pois é...!Tenho visto muita imagem tremelicada ultimamente!!

b) A SARGETA

Qual o amigo portuga que nunca viu uma sargeta destapada em plena via pública?E quem nunca viu o zigzaguear maravilhoso de viaturas em bom estado que acabam por se enfiar quase invariávelmente no buraco?Neste caso,os passeios também são armadilhas mortíferas...Quem não se lembra de outros ilustres desaparecidos como,Maria Armanda(aquela rapariguita que cantava:"Eu vi um sapo..."),ou mais recentemente C.Cruz,cuja detenção serviu para encobrir mais uma tampa de ferro que saltou...Ou acham mesmo que é ele que está preso??!!Felizmente que uns têm mais sorte.Este fim-de-semana encontraram finalmente o futebolista Sá Pinto,desaparecido há várias semanas a esta parte.O pobre foi encontrado lá prós lados da Amadora,imagine-se!

É simples.O Animal vai á bola,né?A "bola" é nós estádios novos,ou não?Então o gajo malhou pra dentro de uma "casa de ratos" ainda destapada lá prós lados do estádio da Luz ou de Alvalade ou na volta veio rebolando da zona das Antas até cá abaixo á linha da estação de Campanhã,entrando directamente prá fossa da casa de banho da estação...que possivelmente estaria alegremente aberta naquele momento!!

c)Esta é de longe a tese que colhe mais apoios par parte dos meus subalternos.Pessoalmente é a minha preferia:
Toda a gente sabe,ou deveria saber,quem é o pai do nosso Emplastro,ou não?É sabido,do bate-boca nacional,que o nosso querido Pintinho quando era mais novo dava umas escapadelas ao mercado do Bolhão e comia frequente,fiel e frneticamente a Sô dona Rosa Peixeira por entre pescada e bacalhau...Este era o seu fetiche.Um dia a lula foi fundo demais e não saiu a tempo!!!Coisas da vida...O pobre do homem sempre protegeu o pobre Emplastrinho desde muito tenra idade.A partir do dia em que o nosso Animal revelou este terrivel segredo,o seu destino estava traçado:Seria raptado por um qualquer "mouro" cuspindo ódio e vingança por todos os poros!!"-Raios partam aqueles terroristas bermelhos,...e não me refiro ao Partido Comunista!",diria o Pintinho no seu intimo.Se esta hipotese se confirmar o nosso Animal vai ficar desaparecido por tempo indefinido...Não me parece que por muito amor que um pai tenha pelo seu filho,o Pintinho ceda a chantagens e o FCP comece a perder á força dum momento pró outro...Até agora foi o que se viu...

d) Esta hipotese tem de ser considerada mas é mais improvável do que a eleição do A.Guterres pra presidente da República.
O nosso Emplastro é uma animal de palco!A fama chama-o a cada traque que larga,ou a cada dente podre que cospe.Lá queria o Herman dar-lhe uma "cremalheira" nova e acabar assim com um forte concorrente.Isso é que era bom...
Além disso estou com pressa e quero é ir jantar...

Força Animal,estamos á tua espera!!

O ENTROPISTA!

Terça do animal...

Que tema giro de se comentar.... Então não é que existe mesmo um animal da televisão??? Esse animal é um realmente uma personagem do caralho, pois já o vimos a admitir que o seu pai é o “Pintinho”, mas passados um dias veio dizer para as tv’s, e cito:

“(...) Hó pinto da costa, vai para o caralho!!! (...)”.

Mas a final cum caralho que se passou com este tão enigmático homem das cavernas... Fodasss deixem o homem escolher os seus verdadeiros pais. Esta personagem, foi dada a conhecer ao mundo através dos directos que eram feitos nas nossas televisões nacionais... principalmente nos jogos de futebol. Conhecido também pelos seus verdadeiros desempenhos atrás das câmaras de televisão este ganhou a puta da maior fama com o aparecimento em programas de extrema elevada audiência, como o Herman SIC e o Cabaré da Coxa. Em ambos, mostrou dotes de guitarrista e de dançarino, que fodasss devemos admitir que são MAUS como o caralho...
Mas há que ver que a sua principal característica é o facto de ser feio pá merda e gostar muito de se mostrar.... O que é que podemos fazer???? Como o outro dizia:

(...) aguenta que não dói nada (...), vá que eu ponho um bocadinho de óleo (...)”.

Enfim podemos tentar descobrir a sua verdadeira identidade pelos cantos refundidos da net e quem sabe realmente descobrir qual a puta do seu verdadeiro objectivo para a vida.
Fodasss, sinceramente estou-me a cagar para quais os seus objectivos e para a sua identidade. Só sei que é uma personagem verdadeiramente caricata e que trouxe a Portugal a pitada de sal que faltava (caralho, parece que ainda estamos a falar da merda do tema anterior)..........
Foi também alvo da criação de sites com a sua imagem. Estes estão relacionados com a sua tentativa de aparecimento em qualquer sitio, tendo como alguns exemplos, como filmes, jogos de futebol (dentro e fora dos relvados), etc, etc e mais etc.... Mas estes pormenores dos exemplos é mais para outro pai do bicho (jójó)...
Bom despeço-me assim com a possibilidade de vos aconselhar uma pesquisa verdadeiramente interessante e aprofundada, ao ponto de ficarem a conhecer a puta, ou o caralho ou outra parte, (como quiserem) desta personagem...

Hugs....

Crazy

MUSAS! ONDE PARAM VOCÊS?

Desta vez, fruto de um conjunto de circunstâncias que me perturbam a concentração, a escrita foi verdadeiramente improdutiva. A obrigação a que me propus – a de alimentar o Bicho à segunda feira – não se compadece com estados de alma. Deste modo, o melhor que consegui fazer foram as linhas que vos deixo a título de rascunho. Assim sendo, aqui ficam as várias tentativas para escrever sobre o tema. Qualquer coisa assim como vários coitus interruptus…
O tema lançado pelo Crazy foi "o Emplastro (aka Animal), figura televisiva, etc, etc...". Cá vai!

O Animal - Take 1
(abordagem estilo National Geographic meets Ponto de Encontro)
Desconhece-se se o Bicho e o Animal têm algum tipo de afinidade. Espera-se que não. O Animal não merece tal sina.
O pai opta manter-se à distância. Jorge Nuno de seu nome não o quer por perto.
Desconhecem-se os seus hábitos. É frequentemenete avistado em locais onde existam câmaras de televisão. Hábitos alimentares desconhecem-se. A sua afinidade por figuras públicas…etc, etc…

O Animal - Take 2
(esta tentativa foi um nado morto.)
Sei quem ele é
Ele é bom rapaz
Um pouco tímido até… (morreu aqui)

O Animal - Take 3
(o prenúncio da desgraça…)
Confesso que, desta vez, sinto uma falta de inspiração enorme. Um tipo desdentado, com um sinal tamanho de uma popia na cara, sem os incisivos, com um fetiche por câmaras de filmar e figuras públicas e que afirma que o Pinto da Costa é o seu progenitor, não me desperta a veia literária.

O Animal - Take 4
(tão apenas e só mais uma tentativa)
O Animal, como carinhosamente lhe chamam, transformou as reportagens televisivas numa espécie de “onde pára o Wally” mediático.

O Animal - Take 5
(com esta nem eu onde queria ir)
Onde eu gostava de ver o emplastro:
Na Assembleia da República
…
Onde não o gostava de o ver
Na televisão
Em todo o lado
…

O Animal - Take 6
(É o meu take preferido. Aquele onde eu gostava que falassem de mim. E sim, eu sei que a inveja é pecado)
Digam o que disserem, faça ele o que fizer, terei inveja dele para o resto dos meus dias. Se eu me agarrasse à Mariza Cruz como ele o fez e se a tivesse beijado com aquele vigor, por esta altura, estaria a recuperar de traumatismos múltiplos e tomar as refeições por uma palinha derivado do tratamento aplicado por um qualquer daqueles símios que guardam uma das melhores partes das modelos: as costas.

Pois bem, para que existe ele? Para que existo eu?
Desculpem qualquer coisinha.

O Comandante

CU ZINHO PARA O POVO

Lembrei-me um dia destes dum programa da Filipa Vá com o não sei das quantas e ocorreu-me quase que ao nano segundo aquele programa, para muitos odiado mas para mim fabuloso, do Herman José, onde este, numa brilhante interpretação transsexual, afirmava que todo preparo culinário, fosse ele qual fosse, deveria conter “imensa Papricaa”. Pois é, meus caros, para tudo na vida é necessária imensa “Papricaa”. Sob o bastidor de “Cu zinho para o povo” preparavam-se as mais variadas e inverosímeis receitas jamais degustadas e humanamente impossíveis quase de realizar. Mas ande o ser humano por onde andar, um facto puro e simplesmente inegável, é que a cozinha está intimamente relacionada com o glamour e a sexualidade. Sim parece um paradoxo ou pura estupidez de minha parte, mas quem de nós ainda não se deixou vaguear pelos corredores do pensamento e teorizou um belo jantar debaixo duma luz difusa de uma vela aromática e na companhia de uma pessoa de sexo oposto, deslumbrante, sob o cenário de um belo preparo gastronómico? Pois é, mas não seriam com certeza umas “Migas à Alentejana”. Debaixo deste véu, unem-se dois prazeres distintos mas inseparáveis o de “COMER”. Claro que este substantivo é abrangente. Depende pura e exclusivamente do ponto de vista do “EU QUERO COMER”, mas comer o quê e em que lugar? Ambos serão uma tarefa difícil, para não dizer quase impossível, prazeres diferentes, sabores diferentes. Como tudo na vida é necessário escolher. Sim lá está, aquela malfadada situação que nos coloca entre a espada e a parede, onde o conflito inicia, muitas das vezes toldando o raciocínio lógico e perpetuando o dilema “Comer o não comer, eis a questão”. No entanto não há “bela sem senão” e os riscos de se abusar do menu poderão ser bem fatídicos. Por isso calma meus amigos, não abusem dos repastos e não queiram provar todas a iguarias duma só vez. Bom senso é a minha recomendação. E não a tomem de ânimo leve porque é para vosso bem. Não se esqueçam que, é aqui, neste preciso momento que se encaixa na perfeição o velho ditado popular “que pela boca morre o peixe” ou seja subvertendo esta terminologia para o assunto em questão, “pela barriga se apanha o homem”.

Moral da situação: “degustar ou não degustar, eis a questão”.

Bolas outra vez McDonald’s.... não obrigado!

Ti Macoi

NOVOS SABORES MC TASTY

Ai a comida de plastico...a comida de plastico...

JoJo

…come-se e bebe-se se alguém nos diz bom proveito…(o primeiro dia - Sérgio Godinho)

A culinária no meu caso remete-me quase imediatamente para o campo dos afectos, não falo das carícias/malícia/delícias para as quais os meus companheiros se têm voltado, e bem, digo eu, já que são tantos os pontos de contacto entre a mesa e acama que mau seria se o não fizessem. Mas divirjo. Dizia eu, o assunto da culinária remete-me para o campo dos afectos, das memorias de infância e dos natais na aldeia, dos intermináveis preparos gastronómicos das avós. Ninguém cozinha como as nossas avó. Ninguém, nem mesmo as nossas mães. Vêm me à memoria as vagens guisadas da minha avó Alice, as quais não me lembro de ter provado, ou não tivesse ela morrido tendo eu apenas meses (a memória tem destas coisas, entranha-se-nos no sangue e é perpetuada pelos genes), e, a extraordinária cabidela da minha avó mariana, que cedo demais deixei de saborear, antes mesmo de estar preparado para a degustar na sua plenitude. Há pratos assim, é preciso uma maioridade (maioridade de facto, não a legal) para os apreciar como deve de ser. Poderia continuar indefinidamente, entrar por cozidos de grão, de couve, açordas, filhós (alguidares delas), bolos podres, etç. e tal, apenas para dizer que há sabores que nos marcam, aromas que nos transportam de volta aos lugares da nossa infância, às autênticas oficinas de alquimia que eram (são) as cozinhas de nossas avós. Mas não só. O mesmo se aplica a espaços de afecto mais amplos, as amizades. É em boa parte à mesa que se alimentam as amizades, nutrem-se os afectos de compartir o pão e o vinho, como se da última ceia de Cristo se tratasse. Estranho rito humano esse que (quando genuíno, claro está) faz da divisão dos pães a multiplicação das almas. Come-se e bebe-se se alguém nos diz bom proveito, mas come-se com gosto. Com gosto genuíno.
Já chega. Estou um lamechas, não gosto de me ver assim. Fico por aqui, senão corro o risco de ficar com uma lágrima no canto do olho. Peço desculpa pela interrupção, o programa segue dentro de momentos...

Mr.T

O Culto

Sendo eu um afamado Mestre Cozinheiro, digo-vos desde já que não poderei ser de forma alguma a pessoa indicada para falar de culinária.
Digo isto sem rodeios, nem pretensões de falsa modéstia.

No entanto e havendo uma cabeça (a 4ª das 7 que o bicho ostenta) que hoje se alimenta, ainda não o tendo feito, cá vai:

A Culinária é, nem mais nem menos, um culto. Sim, um culto. Capaz de rivalizar e tornar insignificante qualquer Igreja Apocalíptica, que tantas há nestes nossos dias. (realmente, com a profusão de Igrejas, Grupos, Associações e outros Gangs de visionários, os últimos dias da nossa existência devem estar perto! Mas isto são palavras para outro tema).

Dizia eu que a Culinária os bate a todos, sem margem para dúvida e sem esforço algum.

Base fisiológica/filosófica da sua existência
Todos os cultos a têm. Esta é a melhor. Conhecem alguém que sobreviva sem Comer?
Vegas, GNRs, vegetarianos, lesbianas, macrobióticos, pedófilos, carnívoros, homens-sexuais, omnívoros, etc, etc... todos o fazem. É uma necessidade física vital, mais para uns do que para outros, mas não deixa de ser vital e costuma-se dizer que “O que tem de ser tem muita força” e Comer tem mesmo de ser (e por vezes com muita força).
Logo e como cada um é como cada qual, os gostos, desejos e necessidades de Comer serão variados, dispersos e independentes.

Presença do culto e interacção com o mesmo
É aqui que surge a Culinária. Como resposta à necessidade de preparação e pré-elaboração do que se vai Comer.
Inúmeros autores, especialistas, provadores, degustadores ou alambazadores se têm pronunciado em relação à Culinária, bem como produzido incontáveis obras e compêndios de receitas, onde se tentam registar e relatar, os resultados de experiências bem sucedidas, com o objectivo de facilitar a tarefa de reprodução desses mesmos resultados em experiências futuras. Neste ponto deverei mencionar duas obras que serão das mais completas e apreciadas, as Receitas Escolhidas de Maria de Lurdes Modesto e o Kamasutra de autor desconhecido.
No entanto, a magia e o fascínio deste culto está na auto-descoberta, pela experimentação e seguinte saborear de resultados, o que faz de cada um de nós um Sacerdote (mais ou menos especializado, é claro) deste culto.
Ele há quem defenda a partilha entre Sacerdotes, através de encontros e acções específicas para o efeito, outros há que preferem a experiência solitária da culinária. Alguns consideram que a culinária deve procurar a mais perfeita interacção entre uma enorme quantidade de elementos que simultaneamente degustados e observados provocam ondas de prazer, enquanto outros procuram a simplicidade e o minimalismo, como meio de projecção dos verdadeiros sabores do que se vai Comer em detrimento do que envolve e acompanha o que se Come.

Efeitos nefastos do culto
Como culto que se preze, este também tem os seus efeitos nefastos, que começam, como todos os dos outros cultos e seitas, pela mais rápida ou mais tardia, mas sempre certa, dependência!
Pois é. O Comer é físico e vital, a Culinária está intimamente relacionada com o Comer e seria de todo impossível a sua não existência, mas o pior é que provoca uma exacerbada dependência de procurar cada vez mais (em qualidade e quantidade) os seus frutos. Ficamos para sempre condenados a uma dupla existência, entre as obrigatoriedades da subsistência nesta sociedade mercantilista e os prazeres Culinários das preferências de cada um. Momentos há em que este dualismo não funciona, em especial a meio da jornada diária e no final da mesma, sendo por vezes necessário negociar subconscientemente o tempo que ambos os extremos deste dipolo exigem.
Por outro lado, todos nós Sacerdotes ficamos por vezes indefesos aos poderes culinários de outros Sacerdotes (só para aclarar dúvidas, quando digo Sacerdotes, refiro-me ao substantivo genérico que engloba Sacerdotizas e Sacerdotes, OK?). Quantas vezes não ouvimos já expressões como “Pela barriga se apanha um homem”, “O que eles querem é cama e comida”, “Na cama todos os favores se concedem“ ou ainda “Agora marchava uma Francesinha”? A discussão de tais citações também poderia aqui ser iniciada e desbravada, mas ficará para outro banquete.

Adiante e em ar de conclusão.
O Culto existe. Todos o conhecemos (se não, não neguem à partida ciências que desconhecem, comprem as obras já mencionadas e verão o que é bom). Todos o procuramos/utilizamos para nos satisfazermos. Por vezes negamo-lo publicamente, sabendo no entanto que mentimos com todos os dentes.
Dos exemplos dados no início, só os GNRs poderão ter sido um pouco marginalizados nesta conversa, mas tratando-se um subgénero que Come todos e tudo a que pode deitar a mão, acaba por não trazer grande especificidade, não acham?

E agora vou indo porque...
...já estou cá com uma fominha!!!

Já agora, são servidos?
Biqsi

A LUTA CULINÁRIA

E assim começa a minha saga.A saga do entropismo!Mal sei eu o que é um Glog(?),e já escrevo para um.Mas escrevo...com entusiasmo!Há-que definir este conceito do Flog(?)...
É como um aliciante e novo projecto.Um mundo novo.Uma etapa que requer dedicação,...muita perserverança.Uma nova ambição...Numa palavra: uma,....grande,.....merda!!!
Vou arrepender-me disto um dia....
Enfim,seja o que a humanidade sórdida e amarga quiser!! (e me dêr para escrever...)
ENTROPIA
Propriedade termodinâmica que mede o grau de desordem de um sistema ..... cujo... huummm ...valor .... blá,blá,blá.... mais uma....aaahh...probabilidade....pois,pois....!!!!
Resumindo: Tou aqui pa vos f..... o sistema!!!Quer queiram,quer não....
Com uma valente dose de pretenciosismo literário(que de futuro só me trará calúnias e perseguições)vou tentar expôr de forma simples e directa toda e qualquer desordem(sexual,de preferência...) que advenha do complicado espirito humano na sua relação com a sociedade actual.Relação complicada,esta!!Relação que nos dias de hoje mais se assemelha a uma peúga fedorenta dentro de uma sapatilha da P & B!...Não sabemos onde acaba o fedor de uma e começa o "bedum" da outra!!
Se quiserem saber mais sobre o tema da ENTROPIA...:
1-Consultem o meu mais recente e novissimo BLOG pessoal que é provável que seja concebido num destes dias,e que saia num destes....meses!!
2-Abram um livro de Fisica,pela primeira vez nas vossas vidas...
Pois é.É aqui que começa o meu brilhante percurso artistico na area das Letras:No METRO!Estamos em hora de ponta...Daqui só consigo visualizar duas jovens promessas da toxicodependencia portuguesa á caça do troco e esgrimindo argumentos por uma esmola...
É triste.Como diria alguém "-Há coisas bem melhores...".Confirmo esta ideia quando saio da estação e ouço algo de belo,vindo daquela pobre velhota quando confrontada com a venda de um conhecido almanaque:
"....Saia lá da frente ooohh camarada!!!Não quero nada disso... Ainda se fosse Borda de Vinho!!!..."
É este o espirito,juventude...
Sobre o tema da semana vou ser breve e directo.Tenho um assunto sério a expôr e não há tempo para receitinhas da mamã.Reparem bem...

É sabido que a PAC(Politica Agricola Comum) continua a reduzir,por assim dizer,cotas aos produtores de leite dos Açores....
Se estas esfomeadas donzelas não são americanas ninfomaniacas,de certeza serão dignas luso-descendentes que encontraram finalmente uma forma eficaz de protestar contra as injustiças da União Europeia em relação ao leite nacional.
Fontes proximas indicaram-me recentemente que a situação enquadra-se na segunda hipotese,de tal modo que há,segundo a própria noticia,risco de ser recorde mundial!!
Ao que parece este acto de coragem já chegou bem aos ouvidos dos elementos do conselho da PAC,bem como de outros membros de organismos da UE.De tal forma que varios comissários europeus já puseram os seus importantes lugares em risco disponibilizando-se desde já a participar no proximo protesto,em solidariedade com os pobres açoreanos...
Isto sim é coragem.Isto sim,é trabalhar pela Europa!
Isto sim é um assunto sério....

Se pensavam que eu viria pr'aqui com coisas do tipo..."Parta-lhe os ovos e meta-lhe a cenoura no cú...",estão muito enganados!!!
Assuntos sérios meus amigos...
Assuntos sérios...

O ENTROPISTA!

Receita da terça do caralho...

Hoje há que colocar numa taça muita merda, alguns caralhos, muitas putas polvilhar com conas e (...)

Assim surge a perspectiva do caralho, que é uma perspectiva que toma com vontade este tema que é de algum sabor - culinária.
O caralho só tem uma vontade... comer, logo a culinária para além ser um tema visto com vontade é visto também com alguma inquietação. Na culinária existem variados elementos que são verdadeiramente inquietantes, pois têm formas semelhantes a caralhos, tal como são também objectos penetrantes utilizados pelas mulheres. Os carazlho, em geral, por vezes podem-se sentir ameaçados pois as formas são realmente identicas e como já referi, por vezes são utilizados para situações não alimentares... Temos então como exemplos, os pepinos, as cenouras, as bananas, etc. Enfim, elementos com duas hipoteses de utilização, alimentar e auto-prazer...
Ora fodassssss, se as mulheres preferem estes elementos, os caralhos tão na merda.

Eu cá acho que existem caralhos suficientes neste planeta para levar as gajas à lua.

Para além disto, existe o risco de existir sucção e os elementos não sairem das ratas, logo putas com elas, ou seja siga pó hospital inventar uma história aos senhores doutores....
Assim chego á conclusão que a alimentação, ou melhor, a culinária é um tema que preocupa diáriamente todos os orgãos reprodutores masculinos (fodassssssss, sejamos homens, os caralhos). Um caralho na sua alimentação só pode pensar que cada dia é um dia e só tem de preocupar as ratas que andam aos pulinhos desejosas de serem comidas....
Fodasssss caralhos, lutem pelo o que é de direito vosso na alimentação...

AS RATAS

(...) por fim junta-se numa travessa e serve-se quente

Crazy

Tema da semana seguinte!

Porque motivo existe um animal da TV (emplastro)
Será necessário compreender a sua existencia pessoal e televisiva para o compreender....

Crazy

SUSHI

Coube-me a mim a honra de desflorar o Bicho. Mas se pensam que lá por isso vou ser meigo, desenganem-se. De frágil donzela, este camafeu não tem nada!

Queria compartilhar com a bicheza uma recordação que guardo religiosamente e à qual recorro sempre que a fome aperta. Um jantar… Daqueles que jamais me esquecerei enquanto o coração não meter os papéis para a reforma.
Reza então a história que eu, jovem adulto vigoroso em idade de perpetuar a espécie, quando por razões profissionais tive que me deslocar ao Japão, fui convidado para jantar. Uma daquelas típicas e normais recepções enraizadas na cultura nipónica que tanto se orgulha de saber acolher as visitas. Pensava eu…
Entrámos num restaurante bastante acolhedor mas sofisticado a um nível que temi pelo meu saldo bancário. O nome? Impronunciável… Enfim, lá fomos conduzidos a um cubículo onde, seguindo os preceitos culturais daquelas paragens, nos descalçámos e sentámos no chão à espera do que viria a seguir. Sushi pareceu-me indicado. O verdadeiro. Daquelas experiências que por mais franchising que exista, só se aprecia verdadeiramente no local de origem. Curioso, curioso, era o prato em que a iguaria veio servida. Comer peixe cru com pauzinhos pode não ser para muitos uma experiência desejada mas, confiem em mim, se vos fosse servido tal como o foi a mim, sobre a pele de uma jovem torneada e apresentada tal como a Eva o foi ao Adão, rapidamente poriam esse tipo de receios para trás das costas! Foi complicado vencer o choque do impacto. O peixe lá se mamou mas a erecção só foi vencida a colheradas de uma massa verde tão intragável quanto picante e utilizada por eles em pequenas quantidades para auxiliar a digestão e polir metais.
Não resisti a pedir sobremesa. Um qualquer gelado. Comi, impávido mas não sereno. Depois fui convidado a sair e severamente espancado. Disseram-me a posteriori que lamber o prato não era de bom tom…
Saí sem pagar. De qualquer modo, não o pensava fazer. Contava ficar a lavar pratos…

Há sonhos que, por serem difíceis de realizar, mais vale a pena pensarmos neles no pretérito, como se fossem reais. A minha mãezinha diz que é por estas e por outras que o médico me obriga a tomar todos aqueles comprimidos.

Mas estes restaurantes existem, meus amigos, existem…

Doeu?

O Comandante