Bicho de 7 cabeças

Uma rosa

JoJo - O homem que tem a sorte de poder "trabalhar" para o Estado

A rosa que te dei

( José Cid)

E se eu te dissesse que vi um dia
O mar se abrir em dois
E que do meio do mar vi surgir um grifo
Trazendo nas suas garras um
Botão de rosa

E se eu te dissesse que, fazendo um voo rasante,
Deixou cair o botão de rosa aos meus pés
E que o chão em seu redor se tornou
Vermelho sangue, e eu
Do sangue o resgatei

E se eu te dissesse que o enterrei à tua porta
Na esperança que ele lá se abrisse
E que o reguei todas as manhãs
Com lágrimas de sangue e orvalho

E se eu te dissesse que ao sétimo dia
Ele se abriu, para logo de seguida morrer
E que as pétalas caídas no chão escreviam a vermelho essa palavra

Amor

Mr.T , poeta do absurdo e do absurdamente banal

Botões de Rosa e afins

Ao tentar escrever sobre este tema, a 5ª cabeça do Bicho deparou-se com algumas dificuldades em imaginar ou até inventar o que expor, esventrar ou devorar.
Avizinhando-se a hora de almoço e começando o Bicho a reclamar o texto que o alimentaria por mais um dia, uma luz brilhou no escuro. Qual porco com uma lâmpada na cabeça (vulgo: Alentejano com ideias luminosas), o meu cérebro conseguiu activar algumas sinapses e por 2 ou 3 neurónios à conversa, obtendo como solução de desenrasque a habitual pesquisa no Google.
Ora, então, vai-se ao Google, escreve-se Botão de Rosa clica-se no search (depois de tantos anos a lidar com os botões em Inglês, não consigo suportar as versões portuguesas das aplicações de SW) e espera-se. Neste caso demorou 0,19 segundos a recolher cerca de 12.000 links para páginas onde aparecem as palavras que foram o objecto da procura.
Bom!
Escuso de dizer que das 12.000 páginas encontradas, poucas ou nenhumas se dedicavam ao verdadeiro sentido ou significado de um Botão de Rosa, acabando por deambular, muitas delas, entre o porno e o sexual (social e oficialmente) pouco aceites e a poesia neo-romântica de trazer por casa (cujo objectivo só pode ser o de afastar os possíveis leitores deste género literário).
Não! Não era disto que eu andava à procura. Não estava com muita paciência para fazer conversa da cueca. Quer dizer se fosse uma de fiozito dental, num rabinho bem apresentado, até... cooooffghhh, cooooffghhh!! (ai que me disperso).
Voltando à vaca fria,
- ah, é verdade, já vos disse que tenho um Puff Vaca? É simplesmente fantástico! Aaahhh Vaquinha Linda!!! Foi uma amiga minha especialista em Puffs que fez. Se quiserem o contacto dela, deixem um comentário no final deste post que depois (lá estou eu outra vez... isto hoje não está fácil) –
...dizia eu que procurava o cerne da questão, ou seja, o significado de Botão de Rosa, o que só me foi revelado páginas e páginas mais à frente. Passo a expor:
1 Botão de Rosa = Beleza e juventude ou um amor inocente
Beeemmmm.... Siimm sr.!
Mas há mais. Existem várias versões de Botão de Rosa (com leitor de CD’s, ABS, tecto de abrir....):
1 Botão de Rosa Branco = Meninice
1 Botão de Rosa Musgo = Confissões de amor
1 Botão de Rosa Vermelho = Puro e amável

Tudo muito lindo. A malta começa, então, a pensar bem no assunto e apercebe-se que um Botão de Rosa não é mais nem menos do que uma Rosa menor de idade, com pretensões de, um dia, vir a ser uma ROSA, na verdadeira ascensão da palavra.
É aí que as coisas começam a tomar outra proporção:
1 Rosa Amarela = Diminuição do amor ou Inveja
1 Rosa Folha = Você pode esperar (existem rosas folha?)
1 Rosa Vermelho Escuro = Luto

No entanto, nem tudo é negativo e por outro lado, descobri que:
1 Rosa Champanhe = Admiração e simpatia
1 Rosa Branca = Eu mereço-te (por isso manda mas é a tua mãe calar-se com essas merdas antes que...)
1 Rosa Damasco = Embaixatriz persa do amor (porquê persa? E porque não grega?)
1 Rosa Vermelho = Amo-te («que boazona!» Vamos p’rá cama?)
1 Rosa sem espinhos = Amor à primeira vista (Olá eu sou o Biqsi, vamos p’rá cama?)
1 Rosa Natalina = Tranquilize a minha ansiedade (Ah si carinho! Mas fuerte! Si...)
1 Rosa Clara = Gentileza (Siimm, siimm! Com cuidadinho, siiiiim!)
1 Rosa Chá = Vou-me lembrar para sempre (o que um gajo diz só para...)

Como sempre o pessoal acaba por não se satisfazer só com 1 e então...
1 Rosa Branca + 1 Rosa Vermelha = União
1 Cacho de Rosas = Encanto (cacho?)
1 Coroa de Rosas = Mérito superior (não será mais “Paz à sua alma”?)

Farto que se fica de falar, escrever ou ler tantas vezes a palavra Rosa, gostava de me despedir com o significado de algumas outra flores que tantas vezes nos aparecem pelo caminho, como por exemplo, a Papoula Branca = Consolação e a Papoula Vermelha = Prazer (vêem aqui alguma conotação com drogas?), o Lírio Laranja = Aversão (bom para as manhãs de 2ª feira no trabalho) e o Lírio Amarelo = Estou andando nas nuvens (usados na decoração das melhores salas de chuto) e por fim o Jacinto Amarelo = Inveja (enviados aos molhos por todos os amigos do João Gil, com desejos de uma recuperação rápida e cumprimentos para a Catarina).

E pronto. Tenho dito!
PS: depois disto vou mas é ouvir “Dos Gardenias” da Maria Rita, para descontrair.
PS 2: Gardénia = Você é adorável e Amor secreto

Biqsi

Tirem o gajo do "polero"

O botão é de Rosa
a Rosa que eu não te vou dar
Se o Botão não tiver Rosa
de certo que a Rosa,
por verdes campos...irá murchar

Rosa,Rosinha...
Que tens teu Botão,
nasceste com ele entre musgo
ergueste-o,bravo,entre muros
e abriste-o,levemente...
entre prados e...

....um barracão!Aquilo não passava de um barracão,a famosa sub cave da residencial Cabinda lá prós lados
do Intendentes!Eram os bons e velhos tempos em
que o pessoal saía pa "dar uma voltinha" montado
numa brasileira ou numa Kassandra de Leste!Ainda só haviam duas ou três nesse tempo.Isso é
que eram tempos...Um homem agora quando anda
por lá,corre o risco é de vir pa casa com uma agulha
espatada no pé!!!É assim que as coisas andam...E o
estado do tempo?Já viu?É só chuva,chuva...e
incêndios e gente no hospital com artrite.A culpa
disto tudo é do governo.Nã fazem
nada,nada,nada!Têm mas é de tirar o outro gajo de
lá,aquele que tá lá há uma remessa de tempo no
polero!O gajo,...o Rui Unas...Onde é que o gajo
arranja dinheiro pás camisas?!Hããã??!!!Nã me
enganam.... o gajo vai-me é á carteira!!É só
camisinhas requeques e rócócós...e florinha aqui
e...

...Rosinha acolá,admira
O teu botão tão alegre e puro!
Por quantos espinhos têm em teu redor,
Por qualquer agonia de dor,
Acolhe qualquer ferrão por mais duro...

ENTROPISTA!

Hó Botão, lindo botão....

Era uma vez um botãozinho de rosa que acompanhava o seu dono para todo o lado. Este era feliz pois em alguns dias o seu dono dava-lhe permissão de expelir as suas bufitas, que era sempre diferentes umas das outras. Umas vezes eram com molho, outras nem por isso, outras ainda cheirosas e para a sua maior felicidade, por vezes podia mandar o seu cagalhãozorro, para o nosso amigo já falecido (aquele que caiu da cadeira).
Um dia o dono do botão de rosa foi convidado para um jantar de francesinhas, claro que este aceitou de bom agrado mas o botão ficou com um pé atrás. Ficou com um pé atrás devido às francesinhas (prato tipico da cidade do Porto, não francesas de França, mas tmabém podia ser) serem picantes para a merda e principais causadoras de inchaços e dores fortes e agudas....
Quando o dono chegou ao local combinado para o jantar, o botão estabeleceu o alerta maximo e contraiu-se até, fodassssss, não poder mais. O jantar começou com uns aperitivos e o botão como descansou e quando chegou à altura da francesinha, já não se lembrava mais.... Claro que logo com a primeira dentada na francesinha o botão sentiu o picante e por mais que se tivesse esforçado para se contrair, sofreu um rude golpe nos seu sitema nervoso e começou a suar que nem um porco.... Quando o jantar estava quase no fim e a francesinha já tinha sido comida, o botão acho que já não havia nada a fazer e então soltou todos os gazes possiveis, ficando assado pá merda!!!!!!!!
Fodido com o seu próprio dono o botão queixou-se ao sindicato dos botões de rosa e foi aconselhado a fazer greve de todas as maneiras e feitos... Começou pela contenção de gazes, (por consequência disso soube-mos que Salazar ficou verdadeiramente irritado por já não receber correspondência) mas também achou que a melhor maneira de fazer greve era ficar assado por mais 15 dias de modo a foder o seu dono e a não ser fodido mais vez nenhuma...
Veio-se a verificar que este dono teve que executar todas, mas mesmo todas, as suas actividades em pé. Já como diz o outro: FIRME E HIRTO QUE NEM UMA BARRA DE FERRO.

Assim a conclusão a tirar é que nunca se deve tratar mal os botões de rosa pois, por vezes eles são fodidos para a merda, e como tal podem-se vingar de nós como uns verdadeiros filhos da puta...

Crazy

Paz à alma do Féher... Que Deus te leve a "relvados" mais altos....

O botão da Rosa

Ele vivia em plena pubredade. Ela, a Rosa, já tinha vivido uns aninhos a mais. Os suficientes para já parecer adulta, mulher feita. Para um rapaz com mais perguntas que respostas sobre a sua condição de homem, aquela mulher – porque era assim que ele a via – era a resposta a todas as suas dúvidas. Imaginou coisas e viu-se constrangido pela manifestação física que isso lhe provocou. Queria ter a idade e a coragem daqueles que, diziam, tinham a sorte (ou o engenho) de a ter para si.
Naquele dia, pela primeira vez, ele reparou no seu peito. Voluptuoso. Rijo. Tremendamente insinuante. E algo o continha. Quanto mais olhava mais lhe parecia que algo o impedia de resplandecer em todo o seu fulgor. Percebeu que a culpa era dum botão. Daquele último botão que lhe escondia os seios atrás da camisa justa. O único que naquele momento o impedia de ter a visão que o faria feliz. Aquele que não houve maneira de desabotoar. Aquele que, talvez por isso, lhe tenha cravado para sempre Rosa na sua memória.

O Comandante

TEMA DA PRÓXIMA SEMANA

Temos um vencedor! Fruto de uma campanha coersiva, é um facto, mas temos um vencedor. Quebrou-se a tradição. É pena. estava a gostar dos desempates.
Teremos, portanto, que dissertar sobre o seguite tema: BOTÃO DE ROSA - TODA A VERDADE.
Venham de lá esses posts. Já lhes sinto o cheiro...

Equipa maravilha… será o doping?

Mais uma vez, e para não fugir à regra, num momento de ausência total de inspiração, gostaria antes de avançar em pormenores, de pedir as minhas sinceras desculpas por o meu Tico e Teco (vulgarmente conhecidos por massa encefálica) estarem em greve de zelo, isto porque, segundo informado, “não há condições para se trabalhar debaixo de tanta pressão”, como esta que se tem vindo a fazer notar durante os últimos meses. Obrigados a um esforço extra, estes senhores, têm vindo a decair a passos largos, conforme constatado pela maioria de nossos assíduos leitores, que têm vindo a reclamar e com dita razão, tal facto.
Pois bem, debaixo destas circunstâncias perturbantes, expresso o meu agrado em transmitir em primeira-mão a aquisição de uma nova equipa de trabalho. Sim, uma nova equipa, esta com mais potencial de desenvolvimento e de reconhecimento. Num clima de instabilidade como este, os recursos hipotéticos para colmatar a crise que assola, quer o meu cérebro bem como os meus recursos de “Know how”, só poderão passar pelo recurso a ajudas vindas do exterior. Recorrendo ao fundo comunitário do Chamon, reforcei a minha equipa de trabalho, como era de esperar, com a nova coqueluche de alucinogénicos, como a canabis e o extasy.
Informo que a equipa ainda se encontra em fase de teste. Espero conseguir, portanto, quer a curto ou a médio prazo, recuperar a performance exigida e colocar-me novamente ao lado de meus co-bloguistas, levando a cabo esta perigosa missão, que é nem mais nem menos, a tentativa de alcançar a população de Marte, sim porque a da terra, se continuar tão fudida como está, nunca conseguiremos almejar o estatuto de super potência no mundo virtual.

Tí Macoy

"Manola y sus muchachos"

JoJo

A força da técnica contra a técnica da força

(Gabriel Alves)

Pois bem meus caros leitores, eis-nos chegados à sexta-feira e ao repto “a minha equipa de sonho” os meus compadres fizeram o favor de seguir caminhos alternativos aquele no qual estava pensando, obrigando-me, mais uma vez a divergir.Enfim, apenas me fazem justificar o título desta coluna...
Ora bem, a minha equipa de sonho, e falo de futebol é claro, tem como modelo a famosa equipa do União da Madeira do príncipio da decada de noventa, numa versão revista e aumentada.Refiro-me em concreto á mescla de estilos que pautava o futebol insular da época, nomeadamente a coexistência da escola do futebol-samba brasileiro com a escola do futebol-cacofónico da ex-Jugoslavia. Belos tempos esses em que tinhamos a felicidade de ver jogar lado a lado craques do calibre de um Beto e de um Simic.
A versão revista e aumentada deste modelo consiste na junção a estas duas escolas do futebol tango-futebol argentino, da ginga africana, da fleuma britanica e, last but not least, de alguns pingos do futebol indígena ( o bem conhecido Futebol-fado do desgraçado).Vamos por partes.

O BRASIL

Para representantes das terras de Vera Cruz escolhi os craques (como eu gosto deste vocábulo) Vinícius, grande lateral-esquerdo que fez as delícias das hostes lagartas; king, o magnânime defensor conhecido pelo seu pontapé-canhão; Luis Gustavo, fantasista que encantou no Restelo e na Luz; Jamir, Médio incansável; Lula, o melhor central do mundo (Pinto da Costa dixit); e Alessandro extremo-direito capaz de correr à velocidade da luz.

Os BALCÃS

Stipe Baljic, nas suas próprias palavras o melhor lateral do mundo; Silvo Maric, que pés maravilhosos; Ivan Dudic, melhor lateral direito que alguma vez pisou a relva da Luz, e o grande Ivica Kralj, o Guardião mor do templo.

A AMÉRICA-LATINA

Julian Kmet, o mago que tem em sí o melhor de dois mundos: o fulgor latino e, a frieza Polaca; Bruno Gimenéz, A.K.A. Marioni; Escalona e Uribe, o duo maravilha do Chile; Cesár Ramirez, o melhor atancante alguma vez produzido pelo futebol paraguaio, e, Ivan MorenoY Fabianesi, médio que transpira classe por todos os Poros.

ÁFRICA, MÃE ÁFRICA

Okunowo, genial; Missé-Missé & Ouatara, o duo dinâmico; Etiene N’Tsunda, a pérola negra; Akwá, o diamante angolano,e o unico e inconfundível Bóbó!

OLD ALBION

Poderia aqui enumerar numerosos futebolistas dignos de constar na minha equipa de sonho, mas vou-me limitar a nomear aquele que na minha modesta opinião consubstância o que há de melhor no futebol de sua majestade: Falo do grande Michael Thomas.

O FADUCHO

Os representantes do peito ilustre lusitano nesta minha selecção seriam o médio incansável Bruno Caires; o amarelejense Jorge Soares;o lateral Neves, digno sucessor do eterno capitão João Pinto e, por fim, a grande dupla que um dia migrou do Bessa para a Luz, Nelo e Tavares.

Penso que uma tal selecção de talentos teria condições para alcançar o dominio do Futebol planetário, não deixando nunca de imperssionar plateias com a qualidade do seu Jogo

Mr.T

PS: Peço desculpa a vós nobres leitores e aos restantes membros da irmandade pelo post à lá Entropista.Melhor dias virão.

Equipa maravilha

A minha dream team não tem 11 jogadores, nem 11 jogadoras, nem é para levar para uma ilha.
A minha dream team é polivalente.
É uma equipa que joga em todos os relvados e que está permanentemente em jogo, onde quer que se esteja e a que horas for!
Os elementos da minha dream team não se cansam.
Jogam por gosto.
Uns têm mais de 20 anos de jogo, outros poucos meses apenas, mas todos vestem a camisola.
A minha dream team discute, entra em desacordo, remata, ataca e defende, mas o objectivo é sempre o mesmo. O próprio sucesso da dream team.
A minha dream team é mais uma Selecção.
Uma Selecção da qual fazem parte os melhores dos melhores, de todos os possíveis elementos que fui conhecendo com o passar do tempo.
É com esta dream team que eu quero jogar e ganhar durante toda a minha vida.
A minha dream team, ou melhor, a minha Equipa Maravilha...
...são todos os meus Amigos!

Um grande abraço a todos eles.
Biqsi

Eu também sonho

Pronto.Tá decidido.Nada de gajas.Vou ter de dar a "pedrada no charco" e seguir por outro caminho.Não vou entrar pela fácil orientação do conceito que caracteriza o tema da semana...
Hoje,na depravação,vou ser mole...Impotente...

Na sua essencia,a minha equipa de sonho teria de ter de tudo um pouco.Teria de preencher todos os requisitos e obrigações nas piores condições possiveis!Um exemplo:QUEM E O QUÊ LEVARIA EU PARA UMA ILHA DESERTA?

Eis a minha equipa de sonho numa ilha deserta:

MANEL FIALHO e "sús cocineros":

Quero comer bem.Se vou morrer numa ilha deserta quero comer até que o estômago me roube a comida...Sou alentejano e quero degladiar-me com açordas,Gaspacho,Borrego assado,Cação de coentrada,Lombo de porco com ameijoas...e a Sericaia.Ai,a Sericaia!
Teriam o seu restaurante de palhotas bem junto da praia...

ADOLFO DOMINGUEZ

Roupa muito versátil.Até no preço.Enfim,ás vezes!Ou melhor,raramnte.Pende quase sempre pró lado errado da balança.Mas o produto é diferente...Queria um carregamento mensal a cair de um C-130...
Mas,também,numa ilha deserta quem é que dá um chavo prá roupa?E porque motivos o presidente da conhecida empresa haveria de fretar um avião daqueles para patrocinar um alentejano perdido no meio do oceano?!

COSMOS (Carl Sagan)

Qual sexo!Havia de ler aquele livro sim,a cada noite de intenso luar.E que o luar fosse realmente forte.E que o sonho fosse além do horizonte...
Sou da Ciência...

Além desta obra de arte leveria o meu livrito de campo.Aproveitaria para fazer a Cartografia do pedacito de terra.Talvez um dia me pagassem...

SUEDE,PLACEBO e U2

Desculpem a minha falta de humildade.Desejo é desejo!Eles que se adaptassem.Fizessem pela vida na ilha.Apesar de ser deserta e só haver uma mulher por lá ( já lá vamos!), outras coisas de interesse haveria de certo para fazer:Pescar,dormir,escapar a animais selvagens famintos nas horas livres para abaterem a barriguinha...Enfim,eles lá saberiam.É claro,ao 2 assobios teriam de estar prontos a tocar...

FRANK LLOYD WRIGHT

Está morto?!Venha lá daí fazer por cá uma "perninha"...Só lhe peço uma casa por ano.Em cada canto da ilha.Enfim,onde ele quisessem.Amor e uma barraca?!!Sim,sim....claro!

A IRMANDADE DO BLOG

Á distancia e por carta!Estou farto das teclas.Tenho os dedos calejados e não é por motivos mais nobres por vós imaginados.

e,por fim...

.... a CARINITA!!

Ninguém teria paciência para as minhas palhaçadas como ela.

ENTROPISTA!

O ataque é a melhor defesa...

Então todos sabemos que o lema das equipes deveria ser a melhor defesa é o ataque, mas eu criei uma nova táctica, ou um melhor lema. O melhor ataque é a defesa.
Bom então para dar alento a este novo lema, cheguei à conclusão que a minha dream team tinha de ter pelo menos umas 40 ou 50 jogadoras. Pois homem que é homem gosta de ter muitas ratinhas sucolentas à sua volta, né??? Eucá gosto e calculo que o resto dos paizinhos do bicho também gostem.
Mas pronto para não dizerem que eu sou bruto, 30 ou 31, uma por dia....
Esta equipe seria de ataque, não ha guarda redes, nem medias, nem defesas. Hum, se calhar era melhor haver guarda redes.... Bom ta resolvido, todas elas para alem de serem avançadas são guarda redes, pois assim podem também agarrar nas bolas.
Ou seja assim tenho jogadoras polivalentes, que jogam com as mãos como com os buracos (mas isso não é outros desporto???? Caga nisso).
Fodassssssssss era bonito de se ver, 30 ou 31 jogadoras a correr atrás de duas bolas e um cacete????? Hã???? Imagem bastante interessante.
Para além disso o equipamento oficial é necessário, mas em pouca quantidade, ou seja, um shortzito bem justinho e bem reduzido (a enfiar-se nas nalguinhas delas, hummm mais uma imagem perfeita). Eram garantidas vitórias atrás de vitórias. Certamente campeão.
Se pensarem bem, cum caralho não tinhamos adversário à altura.
Bom assim fica a lista de contractações que eu vou fazer para esta temporada:
1 - Marisa Cruz
2 - Marta Cruz
3 - Angelina Jolie
4 - Jennifer Lopez
5 - Cameron Diaz
6 - Nicole Kidman
7 - Milene Domingues
8 - Helen Svedin
9 - Carmen Kass
10 - Helena Christensen
11 - Victoria Silvstedt
12 Aria Giovanni
e finalmente
13 - Daniella Cicarelli
Estas são as contractações de inverno para se praticar o meu desporto favorito. Fodasssssssssssss, era foda atrás de foda, é só concretizar...
Sei que algumas são internacionais, não naturalizadas, mas acho que posso jogar com todas elas ao mesmo tempo.
Fórróbódó do melhor. 1-0, 2-0, 3-0, 4-0, SOU CAMPEÃOOOOOOOO, CARALHO (salvo seja).

Por fim um conselho: Pesquisem todas elas, pois são umas boas gajas, ou gajas boas.....

Crazy

Aos cirurgiões plásticos, o meu reconhecimento…

Aviso à navegação: este é um post recheado de chauvinismo.

É bonito como o cérebro humano funciona. Quando me falam em equipa de sonho, poderia pensar em futebol, basket ou qualquer outro desporto de equipa. Podia até pensar num conjunto de personalidades de qualquer área da sociedade. Mas não. Acabo sempre a pensar em mulheres. As de sonho? Ou aquelas com que já sonhei? Por uma questão de higiene, vou-me cingir às primeiras.
No topo da lista tenho forçosamente que salientar três nomes ex-aequo: Charlize Theron, Elizabeth Hurley e Monica Bellucci. À primeira só tenho que agradecer por ser quem é. À Beth (prós amigos) os meus sentimentos. O Hugh não a merecia. Da Monica, que eu descobri como Cleópatra, devo dizer que, de facto, tem um belo nariz. Ora como uma equipa de três só se fôr para jogar à bisca, resolvi alargar a lista – a tal recheada de chauvinismo – para outras que, embora em segundo plano, não ficam mal em cima de qualquer psiché. A meu ver, um plantel de luxo:
Angelina Jolie – Para quem já foi feia não está nada mal. Reúne em si tudo o que de lascivo há numa mulher.
Heather Graham – outra prova das maravilhas da cirurgia estética.
Milla Jovovich – Aconselho o visionamento do Regresso à Lagoa Azul com edição reviste e aumentada no 5º Elemento
Luana Piovanni – Todo o Brasil num só corpo
Giselle Bunsen – pronto, tá bem, em dois…
Nicole Kidman – A única ruiva que me desperta a atenção
Halle Barry – Marchavas!!
Penelope Cruz – Olé!
Cameron Diaz – Aquele vestido vermelho com que ela (pela primeira vez) se atravessou à minha frente… (a minha woman in red – private joke)
Ana Claudia Talancon - A Amelinha do padre Amaro (deixem-na crescer e depois telefonem-me)
Kathleen Robertson - Last but not least a cabra sedutora. E que bem que fica de cabedal justo. E embora não seja adepto da palmadinha...
Aqui está a minha equipa de sonho. A táctica? Ataquem-me. Ataquem-me como se se não houvesse amanhã. Vá que eu deixo…
As portuguesas ficam para outra altura. Pero que las hay las hay…

Post scriptum – Algo me diz que a abordagem esta semana vai ser semelhante, obviamente, com uma ou duas mentes divergentes. Venham de lá elas que a minha imaginação anda por baixo.

O Comandante

TEMA DA PRÓXIMA SEMANA

Pois é. Novo empate. Fartos da moeda ao ar, resolvemos enveredar por outro método de desempate. Desta vez fechámos os dois proponentes dos temas com igualdade de votos numa pequena sala e avisámos: "O que ficar em pé, ganha!". E assim foi. Tivémos também o cuidado de avisar que valia tudo menos partir dedinhos e tirar os dois olhos visto que mesmo o vencido vai ter que escrever. Um é admíssível.
Resolvida a contenda, ganhou o tema A MINHA EQUIPA DE SONHO. Para protecção dos intervenientes, ocultam-se as suas identidades referindo apenas que, apesar de tudo, se encontram a recuperar bem. Daqui lhes enviamos as melhoras.

Velha infância!

Ai puberdade, ai velha infância, que saudades.
As raparigas gostavam de brincar com bonequinhas e nós gostávamos que elas brincassem com as nossas pilinhas. Brincava-se aos pais, às mães e aos filhos. Eu preferia interpretar o papel de pai, machão e fodilhão. Era uma guerreia cada vez que se faziam os pares, mas vai lá vai.
Jogava-se o famoso jogo “pau na cona”, jogo adorado pela maioria do “people”, ao funcho, ao pião e as escondidas. No campo dos desportos radicais, fazia-se “downhill” com um pneu de tractor. Este era portentoso, a malta que conseguisse chegar ao final da ribanceira sem se vomitar todo lá dentro era um herói. Via-se na TV “Abelha Maia e Heidi”, que asco!!!
Lembro-me com eterna saudade das dissertações que se faziam a respeito de matérias não menos próprias para uns putos de 10 anos. Persistia a dúvida, se o tamanho da “xarola” seria proporcional às dimensões da boca. Teorizava-se sobre as dimensões, a textura, o sabor e a cor. A Manuela Moura Guedes nesse tempo era o nosso ídolo. Que boca brutal, ou seja, que cona brutal. O sexo era matéria de culto e reverência. Não existiam PS2 nem computadores P4 para matar o tempo. A malta divertia-se a bater punhetas à pala da vizinha do lado. A literatura oficial era a Gina e a Tania, revistas de carácter infantil e pedagógico, adequadas a formação da personalidade. Imaginávamos que no futuro a vida seria um mar de rosas, atafulhados em mamas, conas, bóbós e afins.
Eu de minha parte, revelo aqui em primeira-mão, a minha preferência por Chinesas. Sonhava comer tantas quanto possível. Imaginava que tinham a cona na horizontal, rasgada e carnuda assim como os olhos. Imaginava com agrado os fodões que poderia dar numa gaja deste tipo.
Também se imaginava que um pau grande e grosso era sinónimo de poder. “Por Odin”, antigo guerreiro Normando, disputava-se o “maior caralho” de tempos a tempos. A malta usava “erva-leiteira” para conseguir melhores performances e atingir os objectivos (um dia um cromo abusou da dose e foi parar ao hospital com um inchaço tão grande na puta da picha que nem lembrava à Senhora de Fátima).
Enfim tempos que já lá vão, tempos que nunca mais voltarão. Porquê? Pergunto eu. E vocês? … Que puta de vida.

Nota:
Para os cabrões mal intencionados, não fui eu que foi parar ao hospital, ok???? Bom…

Tí Macoy

Imagina isto.

Imaginário
do Lat. imaginariu
adj.,
que só existe na imaginação;que não é real;fictício;quimérico;utópico

Geração Spectrum

Geração Ps 2, X Box, etc...

Um dia ouvi dizer: "As crianças de hoje são os homens de amanhã"

JoJo

toiotoio soiotoio

(Pico Pico Manjerico)

Eu gosto muito do imaginário infantil porque o imaginário infantil tem imaginação e a imaginação é uma coisa muito bonita.A imaginação faz a gente sonhar sonhos bonitos e eu gosto muito de sonhar e de brincar ao faz de conta que tambem é muito bonito.Eu gosto de fazer de conta que sou um Super Heroi como o Batemen e o Homem arranha e o Super Homem mas aquele que eu gosto mais é o Axion mene porque ele é muito forte e tem uma namorada muito bonita e eu quando for grande quero ter uma namorada como ela.Não quero é ter uma namorada como a Sara porque ela está sempre a gozar comigo e eu não gosto e fico triste e depois andamos à porrada.Eu não gosto de andar à porrada por que isso doí e a gente de pois chora e chorar não é bonito e por isso eu não gosto de chorar.Eu tambem gosto muito de jogar ao pião e ao arraiol porque jogo bem e ganho muito e fico muito feliz,tirando quando joga o Marco porque ele e muito batoteiro e eu não gosto de batotices e depois fico triste e andamos à porrada e eu já disse que não gosto de andar à porrada.E agora vou acabar a redacção porque já me doi às mãos e o meu pai diz para eu não cansar muito as mão porque quando for mais crescido perciso de ter mãos fortes e além disso vai começar a dar os desenho animados e eu vou ver porque gosto muito de desenhos animados e por isso vou ver agora o dartacão.
Fim

Mr.T (zinho)

Está na hora da caminha, vamos lá dormir...

A Cinderela não tinha mãe, a Capuchinho Vermelho não tinha pai, a Heidi só tinha um avô e a mãe do Marco fugiu para a Argentina...
A Branca de Neve, ninfo como era, só se contentava com 7, o Scooby Doo era um maricas, os pequenos Póneis só podiam ser gays e a Estrunfina era a escrava sexual de centenas de Estrunfes.
No meio de tudo isto:
"...o Calimero foi ao cú da Abelha Maia,
e esporrou-lhe para a saia
Maia puta de um cabrão
Maia fode sem parar!..."
Os pais não os suportam e só quando não conseguem é que não desaparecem os dois, o relacionamento entre os dois sexos ou não existe (devido às demarcadas tendências homo) ou é exacerbado em ménages e em músicas porno...

Só mesmo as crianças, para olhar para tudo isto e ver apenas grupos de amigos que se regem por altos valores morais... que imaginário, o das crianças!

Biqsi

Cabras

Boa tarde caros blogueiros...
E neste admiravel dia de muita chuva e muito sol (escondido) que vos trago esta breve cronica (foi com esta palavra acabei por descobrir que o novo teclado da HP que equipa este computador nao marca certo tipo de pontuaçao (ca esta novamente!!! M.....!).Enfim....estou na cidade dos Arcebispos e de muito lampiao e nao vou ser muito mauzito.Nem nas criticas a cidade,nem no conteudo dos seguintes paragrafos...

Passemos a uma breve alusao da minha infancia dentro e fora de quatro paredes.Dentro e fora,porque nao,do pequeno ecra...Sem ter tido tempo de me debruçar sobre as escrituras ate agora redigidas acerca do tema proposto (ainda tou para perceber porque e que os meus temas ate agora apresentados a votaçao atingiram a solene marca dos 0 votos!!Nao ha mesmo consideraçao por este fiel justiceiro de temas e verdades escondidas e por mim insistentemente destapadas...Enfim.Acreditemos no futuro....),vou puxar pela memoria e tentar por-me na pele de uma criança de 6 anos que em tempos fui.Porque 6?Porque foi nessa idade que a escola me roubou a inocencia....

Como vos disse,vou ser breve...

Aqueles dias marcaram na minha memoria aquela que e hoje,por muitos considerada,a melhor serie de animaçao infantil.A serie que fez sonhar e charar miudos e graudos...

Sempre...

Como nao podia deixar de ser...


"HEIDI, AS TRAVESSURAS DE UMA NINFOMANIACA CAMPESTRE"

Bem podia ter sido esta a versao.Deve ter sido com esta idade que os olhos da aclamada estaçao televisiva alema RTL (dos bons velhos tempos!) me mostraram pela primeira vez,as lagrimas que se podem deitar ao visualizar com estupfacçao e desconhecimento de causa a dita,aclamada e emotiva serie de televisao para os mais novos...
O unico senao:esta serie estava bem resumida a 90 min de puro e duro "wrestling" amador (pensava eu).Por sinal:Desenhos nem ve-los...Para concluir:Pobre cabrita....

Sim,a cabrita de Pedro,amigo da pequenita Heidi (ou sera que a cabra era do velho?Ou sera que havia mesmo uma cabra??Ai,esta minha memoria...).Quando me sintonizei com a versao recomendada percebi que o bichinho pode ser o melhor amigo do homem,e neste caso do jovem Pedro.No fundo,bem no fundo,depois de tamanho atropelo a minha integridade mental,patrocinado pela nossa amiga RTL,eu sabia que a cabrita era sim a melhor "amiga" do Pedro....

E o resto,que importa?

ENTROPISTA!

Historinha de Embalar....

Ora então, era uma vez......
Uma puta vermelha que vivia com a sua mamã, a puta madre e o seu papá o chulo Zé, numa aldeia chamada, PUTAS COM ELAS, perto da floresta.
Um certo dia, a puta madre disse à puta vermelha para esta ir ter com a sua avózinha, que era conhecida como a velha mais fodida da zona oriental do país. A puta madre pediu-lhe que levasse um cesto com preservativos, pilulas e outros contraceptivos, visto que os filhos já eram aos potes e as doenças vá começavam a dar a cara. No mesmo cesto iam também alguns objectos sexuais pois reza a história que a velha era depravada. Só que a velha morava no meio, da floresta e como em todas as hitórias, a floresta era vivida pelos mais abismais e filhos da puta, bichos maus e aberrações...
No dia a seguir a puta vermelha lá concordou com a mãe, visto que a necessidade da avozinha era muita, mas disse que tinha medo de entrar pela floresta a dentro (mas gostava que a floresta lhe entrasse a dentro).
Assim partiu, e após dois minutos e meio de viagem, olhou para o lado e viu a tenebrosa e fodida vegetação a mover-se. De dentro desta surgiu o lobo mau que lhe perguntou de imediato para onde esta se dirigia. Esta, com medo que lhe acontecesse alguma coisa disse que ia ter com a avozinha para lhe levar algumas coisitas. O lobo então insurgindo num grito e disse-lhe que esta só poderia passar se ele lhe desse uma enrabadela e recebesse um bochecho, ou então uma fodinha e um treinozito de alemão - minete....
Esta concordou rapidamente, (e quem viu diz que com agrado) na enrabadela e no bochecho. O lobo gostou particularmente do bochecho pois o nalgueiro já estava um pouco alargado (tipica rotunda de 3 vias). Após todo o divertimento o lobo foi amiguito e avisou a puta vermelha que andavam a pairar na floresta umas aves raras e estranhas. Mas enquanto esta olhava para trás o lobo deu de fuga (a caminho da casa da avozita) e esta nunca mais o viu...
Após mais uma longa caminhada de três minutos e trinta e cinco segundos, a puta vermelha deparou-se de novo com a situação da vegetação a mover-se e pensou que era o lobo outra vez e começou a baixar a sainha. Enfim ficou triste pois quem se apresentava era o Zé, mas o não chulo, sim o Castelo Branco que andava desesperadamente à procura do Lobinho Mau, pois já não levava a berlaitada à duas horas. A puta vermelha ficou verdadeiramente triste pois já não ia ter a fodida do dia (melhor a segunda fodinha do dia) e lá lhe disse que o tinha visto, mas não sabia para onde este tinha ido.
Seguiu caminho.
Quando chegou à casa da sua avózinha entrou no quarto e deparou-se com a avózinha (o lobo) e esta tinha um alto verdadeiramente fora do habitual. Então perguntou-lhe para que serviam os olhos, as orelhas, a boca, as mãos os pés, o nalgueiro e por fim chegou ao tal alto. O lobo com grande rapidez não respondeu a nenhuma das perguntas excepto à pergunta do alto.

- É para te dar umas fodas boas e umas enrabadelas melhor, minha filha.....

Com os bracitos a tremer de alegria (pensavam que era de medo) esta viu que não era a sua avózinha, mas sim o lobo mau que estava deitado na caminha. E derrepente disse:

- Lobo mau, lobo mau, ou me dás uma fodinha ou então vou chamar já o José Castelo Branco, ah e se quiseres dá-me de volta a minha avózinha.

O lobo com uma grande aflição tirou a pila e fodeu com toda a sua pujança, como nunca tinha fodido, como também acabou de devolver a avózinha que tava presa no armário. Mas como a puta vermelha não gostou da foda, foi calminha de mais resolveu chamar o José Castelo Branco e assim que este chegou saltou logo para o colo do lobo.
Assim todos ficaram contentes e viveram felizes para sempre, excepto o lobo.

Bom parece que esta história não serve bem para embalar as criancinhas, mas sim os papás das mesmas. História fodida, ou não....

Crazy

Histórias da Carochinha

É oficial: perdi a inocência. ...e a vergonha. ...e a decência (e, por esta altura, alguns amigos também). e não me refiro aos três vinténs (moeda que actualmente não possui qualquer valor comercial), mas sim aquele modo de ver o mundo próprio duma criança, onde não há lugar a coisas tão abjectas como a ironia, hipocrisia ou maldade.
Foi consciente desta minha condição que empreendi uma reflecção em torno do imaginário infantil da minha geração, dos desenhos animados, contos de fadas e personagens afins que povoam a nossa memória. Hoje e sempre.
A perda desse modo imaculado de olhar o mundo fez com que, í­cones então sagrados, se tornem, fruto duma nova contextualização, em objectos de escárnio longe, muito longe, dos exemplos que outrora foram. Senão atente-se: já não bastava sermos obrigados, qual trovador, a cantar versos Bocagianos sobre a aventura sexual do Calimero com a Abelha Maia (essa puta!), como ainda envolvemos a Branca de Neve, uma gaja que vivia com sete(!) gajos deficientes, numa escaldante aventura com o Pinóquio (esse boneco de pau feito, raiz etimológica da palavra "pinocada") em que ela, meretriz intrépida, dominatrix furiosa, lhe ordena sentando-se sobre o seu nariz "Mente, Pinóquio, mente!". E ainda querem convencer-me que a senhora se satisfez com um só beijo?!
E os Estrumpfes? Esses tipinhos azuis. Uma mulher para toda uma aldeia só de homens!? Sou só eu ou isto soa a serviço comunitário? Para já não falar do mais clássico e famoso caso de gerontofilia, provavelmente, o primeiro com que as nossas crianças foram e continuam a ser confrontadas. Falo do Lobo Mau que comeu a avozinha, pois claro.
Podia ficar aqui toda a noite a citar outros exemplos: a Heidi, o Pequeno Pónei (juntos ou em separado), a Barbie e o Ken, esse par de personagens andróginas e assexuadas, a Porcalhontas (juro, isto é mais forte do que eu!) ou esse í­cone da literatura infantil a "Anita e o Cavalinho". Vou, no entanto, dar um salto para os verdes anos em que os super-heróis, símbolo da verdadeira masculinidade, tomaram o lugar aqui em destaque.
Passámos então a idolatrar homens musculados de parcas e justas vestes, de lycra ou cabedal, de cores berrantes (nada de folhos, porém, que isso é coisa de bicha!). Pensávamos nós, inocentemente, lá está, que gostarí­amos de ser assim. Pois bem, veja-se uma das últimas incursões do Batman na sétima arte (atenção: não confundir com Bate-me Man): que necessidade havia de apresentar o gajo de mamilos túrgidos sob aqule fato de cabedal justo? Não satisfeitos, arranjaram-lhe um companheiro, igualmente túrgido, artista de circo e com nome de passarinho. O raio do filme mais parece a versão gay da Marvel para a história da vida recente da princesa Stephanie do Mónaco.
Depois de tudo isto só posso chegar a uma conclusão. Que para a nossa geração, chegar a adulto com a saúde mental incólume depois de sermos bombardeados durante anos com tais indecorosas situações, é uma inquestionável vitória. ...Ok, pelo menos, para alguns de nós. ...Ok, para alguns de vós.

O Comandante

Direita – Esquerda

Duas palavras, significados opostos, sinónimas de contradição, divisão, disputa, separação.
Duas pessoas, gostos, objectivos e preferências diferentes.
Regras, caminhos, opções, estilos de vida, comportamentos (sexuais ou não).
Ideais, posição, estatuto, politica.
Vida, oportunidade, sorte, maneira de estar.

…e claro, punhetas!

Tí Macoy

TEMA DA PRÓXIMA SEMANA

14 votos! Confrontados com tão volumosa adesão, alguns dos pais do Bicho viram a sua vista turvada por uma lagrimita de comoção.
Novo empate! E desta vez entre três. Foi então decidido resolver novo impasse pelo mesmo método da semana transacta. O mais complicado foi arranjar uma moeda com três lados. Enfim, lá se chegou a acordo para o sorteio: Caras, imaginário infantil; coroa, Diz-me com que andas...; Moeda em pé - Se eu fosse uma mosca...
Caras! Ganhou o primeiro.

Tanto à esquerda como à direita...

...os broches são sempre os mesmos.

Eu só vejo uma solução

A Luta da Esquerda com a Direita não fica por aqui...

JoJo

Proletários de todo o mundo uni-vos!

(Manifesto do partido comunista-Marx&Engels)

A perpetua luta esquerda/direita…não direi que ser+a a luta do bem contra o mal, ou sequer dos oprimidos contra os opressores. Há muito que passei essa fase, cortesia da convivência com distintas realidades intelectuais e da abertura de espírito que lhe é inerente. Será, porventura, a luta da solidariedade contra a caridade, da igualdade de oportunidades contra a igualdade de condições, do mercado (ou talvez não) mas com cuidado contra o mercado sim e (quase) sempre. Enfim duas grandes formas de pensar o homem em sociedade que são a base aglutinadora das diversas ideologias que populam o espectro político.
Mas isto é apenas o que eu penso, eu que nunca li um tratado de ciência política, tendo apenas uma vez tentado, infrutiferamente, navegar pela densa, sinuosa e pouco instrutiva prosa de Nuno Rogeiro sobre o que é a política, apenas para desistir logo a paginas 50. Portanto se alguém tem algo a apontar ao que acima expus que se apresente, pois não estamos cá senão para aprender.
Como se pode ver pelo “slogan” que escolhi para título ( ainda hesitei em meter o mais user friendly “ Sejamos razoáveis, Exijamos o impossível!”) situo-me assumidamente num dos lados da luta, não necessariamente no campo do Marxismo ( ou de qualquer outro “ismo” que seja) mas achei que o velho grito é ilustrativo da temática da luta. Dizia eu que estou na luta, e estando na luta, ainda que de modo não muito intreventivo (limito-me a pensar no que se vai passando no mundo Politico e a expressar o meu pensamento, em ultima instância na forma de voto) revolta-me o cinzentismo e o alheamento da grande massa amorfa que invariavelmente, a cada período eleitoral, muda o sentido de voto entre os irmãos gémeos do centro, ao sabor das constantes desilusões. Contudo sente-se no ar a mudança. Quem postulou o fim das ideologias maldiz a hora em que o fez. As novas gerações vão tomando consciência do mundo em que vivemos e não se revêem no recalcado cinzentismo do centrão. À esquerda e à direita as convicções revêem-se .A luta está aí para durar, e ainda bem porque assim é que isto vai tendo alguma graça!

Mr.T

PS: Agora que leio os textos dos meus compadres reparo que eu sou o verdadeiro subversivo, não o comandante. Foi sem querer, desculpem qualquer coisinha.
Peço desculpa pela interrupção, a normalidade segue dentro de momentos.

Esq - Dir, Dir - Esq, Esq - Dir, bem, seja lá como for!

Já a Julia Rubio (Argentina, 26 anos, corpo de Salma Hayek, voz de Gloria Estefan e movimento de ancas como a Jennifer Lopez) o dizia:
"Agora a Direita. Não é essa Direita, é a outra! E agora a Esquerda, duas vezes consecutivas!
Ai mi vida, que hice yo a Dios para tener unos alumnos como estos! Pero tendran ustedes pies de piedra?!?"
Que ideia a nossa a de tentar aprender a dançar o Tango. A Bia bem me dizia que a nossa diferença de alturas podia ser um empecilho, que nos íamos arrastar e fazer má figura, que...
"Sshhhsss! Nada disso. Vamos mas é aprender num instante e vai ser o máximo. Quero ver a cara dos nossos amigos quando nos virem a Tangar (literalmente)!"
Era bom era! Encurtando caminho, os nossos dois pés direitos ou esquerdos, continuaram só esquerdos e só direitos, isto é, os dois iguais e resolvemos não tentar impressionar ninguém, ou melhor, evitar a galhofa e chacota que nos perseguiriam, seguramente, para toda a vida.
Enquanto duraram as aulas, ainda apanhei foram uns calduços, desferidos pela Bia, umas vezes com a mão Esquerda, outras com a Direita, sempre que era apanhado a olhar para as anquinhas da Julia.
Engraçado:
A dançar o Tango, os pés copiavam os movimentos um do outro e não saia nada de jeito.
Os calduços, viessem da Esquerda ou da Direita, atingiam sempre o seu objectivo de forma exemplar.

Isto da dicotomia Esquerda / Direita, ou luta entre as duas (se preferirem), parece-me afinal extremamente simples...
Quando se trata de coordenação, esforço conjunto, objectivos harmoniosos e evolução construtiva, Esquerda ou Direita dá no mesmo, ou seja, quase nada, pouco que se veja, nada que se mostre e muito que esconder para evitar o embaraço.
Quando se fala de crítica, censura e de castanhada funcionam ambas muito bem. (bem de mais até, pelos exemplos que vão ficando para a história!)

O Tango não é para todos!
Os Calduços... bem, esses nem deviam de existir!

Biqsi

DÚVIDAS

Não sei quem propôs este tema (Ok,Crazy,já está identificado...!!)
nem quem teve a insistência de o escolher.Apenas sei que focou,no
essencial,a dúvida primária do homem solteiro,viúvo ou
divorciado,em noite solitária e frenética de lua cheia....: "Bom,vai
com a esquerda ou com a direita?Huummm,epá,a direita está mais
sincronizada e treinada mas,caramba,a esquerda também é gente.A
esquerda também tem este direito!No fundo,no fundo,a esquerda
também deve ser eficaz...ólha,deve ser por isso que há pessoal a
nascer com o braço bom do lado errado.E gajos a jogar á bola com a
canhota.O paizinho do Futre devia lá no fundo de si mesmo,escolher
sempre a mesma mão...a ERRADA,a "outra"!Sim,não me vão dizer que
esses gajos não são uns freaks do c....lho?!Todos sabem que nós,os
da "direita" somos os normais!Coerentes e maioritários!Enfim,bons
chefes de familia...Mas a esquerda também merece a sua
oportunidade.É desengonçada e taralhoca mas deve saber o caminho
certo.Huummm,e se o meu coração não resiste a meio e fico com o esgalho
mal depenado,subaproveitado.E SE ESTE FÔR O MEU ÚLTIMO
ESGALHO??!!Naaaa,não vou arriscar,a direita nunca falha...nunca me
desiludiu...nunca fraquejou um único dia!Não a posso trair.São anos
e anos de muito esforço,dedicação e glória.Eis a
DIREITA!...Enfim,também não é para tanto.Não acredito que a NªSrª
do Esgalho me lixasse logo numa situação destas.Vou dar uma
oportunidade a quem menos tem.Temos que ser uns para os outros:UM
PELOS PELOS CINCO,E OS CINCO POR UM!"

PS:A adenda em relação ao tema passado,fica,com esta obra de arte
imiscível com qualquer outra mesquinhez,irremediávelmente adiada!!

ENTROPISTA!

É sempre bom de ver....

Após as quadras festivas, e também após uma longa semana em que o bicho inovou no metodo de escolha do seu tema eu posso estar verdadeiramente feliz, porque GANHEI CARALHO!!!!! O meu tema foi o escolhido, por isso siga lá.

Como o próprio titulo diz, é sembre bom ver uma boa luta da esquerda com a direita, - E pensam vocês, que luta é esta caralho????
Mas é claro que é a luta da borda esquerda da nalga, contra a sua arqui-enimiga borda direita do gajedo. Fodassss, não me digam já que não gostam, mas se não gostam, ainda bem mais sobra. Mas todos temos de admitir, fodassss, é bem bonito de se ver o modo como as bordas se abanam, com o andar das gajas.
Também é interessante como essas gajas, que eu tanto gosto, nos tentam o dar tusa!!! Elas abanam a mostrar que estão com o cio, pois a unica coisa que lhes interessa, é..... digam todos em conjunto..... PILA NAS NALGAS E NA RATA.
Bom mas voltando ao tema, existem quatro possibilidades da absor...., desculpem observação ser feita:
1ª - Calcinha coladinha ao cuzinho, de preferencia com fio dental por baixo.
2ª - Apenas o fio dental, ou então se preferirem, o bikini.
3ª - O famouso maxi-cinto
4ª - (e a minha preferida) nada....
Pensem lá bem, todas elas são interessantes de admirar, mas sem nada???? Só mesmo o cuzinho a bater e a rebater, a encostar e a desencostar, uiiiiiiiiiiiiii fodasssssssssssssss....... Não é uma visão linda? Como já o outro diz, puta que o pariu, obe lá, é pó bujoun, ca ganda padaria que a gaja ai leva, é mesmo boa que nem cornos.

Assim podemos concluir, ou melhor eu posso concluir, que não há nada como uma boa luta nalgueira da esquerda contra a direita. Em suma volto a repetir, fodasssss, puta que vos pariu a todos se não gostam, mas não se preocupem que há gente que gosta, cá o je é um deles...

Crazy

ISTO DE SUBVERTER TEMAS ESTÁ A TORNAR-SE UM HÁBITO

Uma coisa que nunca percebi: Se é o lado direito do cérebro que manda no lado esquerdo do corpo, será o esquerdo que “O” manda endireitar?

(piada/dúvida seca e infeliz de responsabilidade única do autor que terá afirmado já lavado em lágrimas de arrependimento: “vergastem-me, por favor!”)

O Comandante

Vacas Magras

Num ano caracterizado pelas desgraças já mencionadas pelas minhas outras cabeças, quem, a meu ver, se destacou claro está pela negativa, foi a Ministra Ferreira Leite.
È obvio que o prémio vai direitinho para Ela.
Com a responsabilidade de gerir a pasta das Finanças Públicas, ela e o seu staff, conseguiram levar o País a um estado calamitoso. Tinham prometido diminuir o deficit mas pelo contrário aumentou. O Tuga, mais uma vez, a levar no anel com todas as merdas feitas por este bando de incompetentes (sim porque até eu fazia melhor) continuou a arcar com as despesas.
Eu posso afirmar que a minha teta no final do ano quase deixou mesmo de dar leite.
Mas adiante…
Espero, como todos os demais, que este ano seja melhor.
A todos um bom ano de 2004.

Tí Macoy

TEMA DA PRÓXIMA SEMANA

Ainda não percebemos muito bem se o bicho está de parabéns. O nosso universo de sufragistas de quatro elementos foi claramente ultrapassado. Afinal são sete! Sete! Imagine-se! Resta no entanto apurar quantos de nós, os pais, votaram. Feitas as contas, se calhar, sempre serão os quatro.
Os mais pessimistas dizem que talvez o sistema de votações tenha passado despercebido. Para alguns cibernautas (aqueles com monitores de mais reduzidas dimensões) o boletim de voto estará no fim da página. Não sei. Procurem! Os temas estão a votos entre a segunda e sexta de cada semana. Já que não pagam para ler este chorrilho de asneiras, ao menos colaborem! Ou então não...
Em relação ao tema desta semana, como poderão ter verificado os mais interessados, houve um empate que foi resolvido após um longo período de indecisão (mais ou menos o tempo que a moeda levou a subir e descer). Deste modo, o tema da próxima semana é A LUTA ESQUERDA/DIREITA (seja lá o que isso for!).
Se quiserem aparecer, estejam à vontade!

Personagem do ano

Como não poderia deixar de ser, a personagem por mim
escolhida é O Monstro da TV. Justificações
não são necessárias, a escolha é obvia.

Nome: Carlos Cruz
Apelido: O sr. da Televisão
Morada: IPL
Idade: 60 (queria ter mais 9)
Altura: 1, 40 (é o ideal)
Sexo: Muitas vezes por mês, em grupo
Passatempos: Brincar de Lobo Mau, Brincar aos Médicos etc.
Estádio para o Euro 2004: Pina Manique sempre foi um grande estádio

JoJo

Que 2004 seja o ano da Justiça Portuguesa, que os inocentes seja absolvidos e que os culpados castigados. DEIXEM OS HOMENS TRABALHAR.

Ai Portugal, Portugal...

(Jorge Palma)

...E Mr.T está:

Chocado
Pasmado
Indignado
Agradado
Solidário
Com uma grande dor de cabeça por conta dos copos a mais no revelhão

Solidário
...Com o povo português, no meu entender a gande figura de 2003.E passo a explicar:
Foi um ano duro, muito duro.Incêndios, incompetencia, injustiças, invejas, indisposições, incompatibilidades, injurias e tudo mais começado em in lhe caiu em cima (vocês sabem do que eu estou a falar).E sobreviver a isto tudo sendo português, e tendo que gramar com o premanente fadinho do desgraçado, a constante falta de confiança em sí mesmo, e o raío do Portugal no seu melhor e do Zé Portuga desenrascado...é demais para um só povo.Tem a minha solidariedade.Nunca se esqueçam, sois grandes.Mesmo quando vos digam o contrário!

Mr.T

E a figura/facto do ano 2003 é...

- A oposição válida ao governo
- O planeamento florestal
- A restruturação do sistema tributário
- O incentivo ao empreendedorismo dos Jovens Portugueses
- A atracção e fixação, no nosso país, da massa cinzenta tão necessária ao desenvolvimento
- A valorização e incentivo ao desempenho da massa produtiva Portuguesa
- O Oscar ganho pelo cinema português e o Grammy atribuído às novelas do Tozé Martinho
- A demonstração da capacidade de destruição massiva do Iraque
- A inteligência do George W. Bush
- A melhoria do poder de compra e do nível de vida dos Portugueses
- O Joaquim Monchique (transexual Português muito conhecido)
- O poderio económico Português em Espanha
- A recuperação arquitectónica dos centros citadinos
- O termino do tráfico de influências nas Câmaras Municipais
- A restruturação e viabilidade económica do Alentejo
- A hegemonia e primazia da Selecção de Futebol Portuguesa
- A vitória de Portugal no festival da Eurovisão
- A TV de qualidade em horário nobre
- O arranque do julgamento da Casa Pia
- O rejuvenescimento da população Portuguesa
- O regresso da Fórmula 1 ao Estoril
- A renovação de mentalidade do PCP e da Igreja Católica
<...>
Resumindo, a figura do ano 2003 é mesmo... o D.Sebastião!

Biqsi