Bicho de 7 cabeças

Diferenças

Sempre a mesma disputa, quem sabe mais, quem é melhor, qual é o mais esperto…
As divergências entre os dois sexos são enormes, mas afinal qual é o sexo forte???
Depois de se dissecar os cérebros do homem e da mulher, conclui-se que o cérebro do homem é muito mais simples e pragmático.
Todos os assuntos são tratados com a mesma importância, ou até talvez não, mas…
O importante é mostrar as suas diferenças:

Homem

Mulher

Conclusão: O sexo forte é realmente, o sexo masculino, Fodasssssssss

Eye

Ou não...

Será que a tradição ainda é o que era??? Eu acho que não. Após 5 meses do ano 2004, o nosso país e o mundo já não são o que eram, tudo está a mudar.
Ora vamos lá a ver…
A corrupção no futebol português em geral e na arbitragem em particular está a mudar, cada vez há mais. O Paulo Portas continua com a obsessão dos submarinos. A Manuela Ferreira Leite continua a “chupar-nos” os €€€. O Sporting está determinado em garantir o 3º lugar no campeonato. O Porto mais uma vez Campeão. O D. Duarte, continua a fazer filhos. A Elsa Raposo muda de namorado, como quem muda de roupa interior. A Cinha jardim faz plásticas. Os portugueses pensam que vão ser campeões do Euro 2004. O Bush ainda não desistiu da guerra do Iraque e o JB continua a fazer relações fortes.
Ora fodassss, afinal a tradição já não é o que era, tudo mudou e pelos vistos parece que para melhor.
Será que é verdade? Eu não posso acreditar.
Ainda bem que tudo está a mudar, pois eu já estava a ficar preocupado com tanta desorganização no nosso mundo em particular e em Portugal em geral. Tenho a certeza então que vou poder aproveitar ao máximo os tempos próximos e ficar descansado para as gerações vindouras, pois vão poder usufruir de tudo melhor….
Ou não…

Eye

PS – Que falta de inspiração, vou dormir que o meu mal é sono)

Já me chegam 5

O sexto sentido é algo de complicado de definir. O normal será apenas a existência dos 5 sentidos, por vezes gastos, por vezes ainda por utilizar.
Quem não gosta de utilizar a visão para ver uma gaja boa????
E a audição para ouvir dizer, – Ó BOA COMIA-TE TODA!!!!!!
O paladar vem incluído…
E então o olfacto? Nada como odor de uma "boa" toda gostosa e cheirosa.
Mas provavelmente o mais importante é mesmo o tacto!!! Nada como apalpar "aqueles corpinhos cheios de curvas" das gajas.
Ai….
Agora o sexto sentido??? Será que existe mesmo? Será a percepção, a intuição…
Sinceramente não estou muito interessado nesse sexto sentido. Os meus cinco já me dão que fazer e estou verdadeiramente contente com o desempenho de todos eles.
Há quem diga que as mulheres têm mesmo o sexto sentido, (principalmente elas), há quem diga que não Mas, será que isso as faz estar em vantagem sobre nós os homens?
Julgo que…

Eye

Só há um

Durante o passar dos anos alguns magos se têm vindo a destacar. Uns numas áreas, outros noutras, mas eu posso afirmar aqui, neste blog que é tão conhecido por muitos e estimado por muitos mais, que os magos do século XXI, são todos umas merdas, exceptuando 1 e só 1.
Como aquele "jingle" diz – só, só, só mais um, só, só, só mais um. (hum, pois o contexto não é bem assim, mas que se foda).
Então o seu nome é Usama Bin Laden.
Este sim, meus amigos, este é o grande mago que nos tem perturbado a mente desde há alguns anos atrás. Este é a personagem que está nos 10 mais procurados pelo FBI, é também aquele que com os seus atentados, tem provocado o pânico em todos os habitantes do mundo, levando a um clima de incerteza no resultado (hum, lá está a merda do contexto trocado), a um clima de medo e incerteza.
Este tem sido o mago suficiente para estar vivo, mas ao mesmo tempo estar morto. É o que se pode chamar de um ser "omnipresente". As gravações ouvidas nas televisões mostram que este pode estar vivo e que o que está a preparar não é coisa boa, mas nunca se sabe. Todos estão contra ele, mas ao mesmo tempo os atentados não acabam.
Ora então pode-se dizer que este controla tudo de onde quer. Há quem diga que é o seu dinheiro que compra as pessoas, há quem diga que é apenas a sua mente, mas há quem diga que já morreu.
Especulações, eu não vou entrar por esse campo, pois seria mais um hipócrita da sociedade que sabe tudo, mas vai-se a ver, sabe mas é merda, não sabe nada.
Assim eu o declaro como O mago do século XXI.
Há, peço desculpa, existe outro mago do século XXI, George W. Bush, aquele mago que fez com que as armas de destruição maciça desaparecessem do Iraque (mas então ele não dizia que elas estavam lá????? Então não as deveria ter feito desaparecer, logo elas se calhar nunca existiram. Grande mago!!!)

Eye

De consciência limpa

- Fodasss, não consigo ganhar a este gajo, estou a levar na boca demais…
- Tás muito parado, mexe-te…
- Não dá, já não consigo ver bem.
- Então faz o que eu te digo… Vai, vai lá, dá-lhe nos olhos com esta merda.
- O quê??? Com essa merda não vou caralho, não consigo…
- Fodasss, não sejas paneleiro, guarda esta merda e depois sabes o que tens a fazer…
- Eu já fiz tudo o que podia e não consigo vencer o gajo. Com essa merda eu não vou, prefiro desistir.
- Desistes, o caralho. Vais fazer o que eu te digo, levas esta merda e depois esfregas nos olhos que ele fica fodido e tu ganhas.
- Não sou capaz.
- Fodasss, és mesmo paneleiro, ninguém vai notar, nem os árbitros, vai lá…
- Eu não faço isso, depois é a minha consciência que me vai foder.
- Mas tu tens consciência???? Sempre foste um cabrão de merda e sempre fizeste tudo para ganhar, não é agora que vais mudar.
- Eu já mudei. Já não sou o mesmo filho da puta que era antes.
- És sim. És e sempre serás, o mesmo filho da puta que faz tudo para ganhar sem se preocupar se está a foder a vida dos outros, por isso mais uma vez, menos outra, não vai alterar em nada, vai lá e fode o gajo.
- Já te disse que não!!!
- Vais lá e é já, não te preocupes com a consciência que vai ser a ultima vez, eu nunca mais te peço para fazeres esta merda.
- Prometes????
- Claro que sim, deixa-te de merdas. Toma lá isso…
- OK, mas vai ser mesmo a ultima vez. A partir daqui, se tiver que perder perco…
- Certo, tu é que sabes. - (tu não sabes nada caralho, vai ser sempre como eu quero)
- Dá cá essa merda, que eu vou ganhar.
- Assim sim, é o KILLER que eu conheço. Vai lá e ganha essa merda…

Ting, Ting… – 2nd Round

Eye

Evangelho 2º

18 - A origem do Bicho, o Grande das 7 cabeças, foi assim: Comandante, Eye, Entropista, Biqsi, Mr.T, Jójó e Ti Macoy, Seus Pais, estavam prometidos em casamento (à aquela puta) e, antes de viverem juntos, Eles ficaram com Este nos braços (mesmo antes de dar a berlaitada nela) devido acção da pouca religião de todos eles.
19 Comandante, Eye, Entropista, Biqsi, Mr.T, Jójó e Ti Macoy, seus possíveis maridos, eram justos. Não queriam deixá-Lo nas ruas da amargura, sem ninguém saber.
20 Enquanto pensavam no que fazer, o Anjo do senhor apareceu-lhes em sonhos e disse: «Comandante, Eye, Entropista, Biqsi, Mr.T, Jójó e Ti Macoy, filhos dos vossos pais, não tenhais medo de receber O Bicho de 7 Cabeças Ele falará de tudo e mais alguma coisa e assim irá salvar o Seu povo dos seus pecados».
22 Tudo isto aconteceu para se cumprir o que o senhor havia dito pelo profeta:
23 «Vede: é Virgem e nunca se calará. Vai ter 7 cabeças, que quer dizer: vai ter 14 olhos, ou seja, tão todos fodidos que Ele vê tudo».
24 Quando acordaram, os pais fizeram conforme o Anjo do Senhor havia mandado: levaram o Bicho para casa,
25 e, sem o levar nas ruas e sem lhe ensinar algo, O Bicho começou a falar.

"Então O Bicho disse-lhes: «Ide pelo mundo inteiro e anunciai a Boa Notícia a toda a humanidade.»" Eye, 16,15

16 Os sete discípulos partiram para a Galileia, para o monte que O Bicho lhes havia indicado.
17 Quando viram O Bicho, ajoelharam-se diante d'Ele. Mesmo assim, alguns duvidaram.
18 Então O Bicho aproximou-Se e disse: «Toda a autoridade Me foi dada no céu e sobre a terra.
19 Portanto, ide e fazei com que todos os povos se tornem Meus discípulos, baptizando-os em nome do Pai, e do Filho, e do Espírito Santo,
20 e ensinando-os a observar tudo o que vos ordenei. Eis que Eu estarei convosco todos os dias até ao fim do mundo».

Eye

Morri ou não morri???

"(…) Mas afinal o que é isto? Porque é que toda a gente à minha volta está vestida de preto a olhar para um caixão??? E o porquê do sangue na minha cabeça? Não para de escorrer e ainda por cima eu não o consigo limpar. Caga lá nisso, pois como não está a afectar as minhas capacidades, logo, que se foda. Vamos lá tentar perceber o que se passa aqui… Porque é que choram e não me respondem? Será…, não pode ser…será??? Quem vai no caixão sou eu???
Mas eu estou aqui vivinho da silva!!! Se estou morto, porque é que eu estou aqui??? Eu que tinha tanto para dar ao mundo e agora o que tenho para dar, pelos vistos é só a minha alma ao criador e o meu corpo aos bichos merdosos do subsolo. NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOO!!!!!!! (…)"

De repente passa por mim uma menina loira de olhos azuis e olha fixamente para mim e eu penso – "Afinal estou vivo, não sou eu". Comecei aos saltos de alegria pois afinal ainda tinha muita coisa para fazer, mas… Ninguém me ouve… Que merda, afinal estou na mesma "se calhar é melhor beber outra frize" Que sensação estranha foi esta, a da miúda olhar assim para mim, com é que ela me viu??? Afinal sou um anjo, pois só as crianças é que vêem anjos… Humm NÃO!!!!!!!

"(...)Entretanto começo a ouvir um burburinho que me chamou a atenção e fui ouvir com atenção. É sobre mim…
Estou mesmo morto. Mas ó caralho. Ainda agora morri e já todos falam mal de mim e querem gamar-me o guito??? Fodassss, que merda de amigos que eu pensava que tinha. Tão todos fodidos comigo. Vou dar cabo das vossas vidas.(...)"

Voltando um pouco atrás na história – Estava eu num banco a depositar uma grande quantia de dinheiro, quando dois gajos encapuçados entram de arma na mão e começaram a atirar indiscriminadamente.

"(…) Eu pelos vistos lei um tiro na tola e morri. E como o dinheiro não está na minha mão, parece que fui roubado. Bom, mas pelos vistos o meu testamento vai ser lido amanha, mas surpresa das surpresas é que eu não deixei nada a ninguém, mas deixei ao meu cão. Vai ser uma coisa que vai dar que falar. (…)"

Enfim, estou morto, bem morto mas ainda dou que falar.
Fodasssssss, arranjem um tema melhor para falar – DEIXEM-ME EM PAZ QUE EU QUERO VIVER A MINHA MORTE DESCANSADA.

Eye

PS – Penso que foi perceptível, mas durante estas duas semanas eu assinei com 2 nomes, não por mero acaso, mas por querer assumir a responsabilidade de ser o Eye. Assim daqui para a frente, assino apenas Eye)

Complicado, mas foi…

“ (…) Nem parecia verdade, mas era mesmo. Finalmente eu tinha marcado o dia para a minha primeira vez. Foi complicado, mas depois de muitas datas a ter em conta, depois de consultar as pessoas interessadas, lá consegui marcar a data.
Enfim, mas como eu já deveria saber, quando eu faço planos, estes são sempre "furados", pois há sempre qualquer coisa para se fazer, ou as pessoas não aparecem. Desta vez foi ela que não apareceu e eu fiquei sem vontade. Eu ainda fiz muita força para que ela viesse, mas foi inglória…
Assim nada mais me restava senão marcar mais uma data parta a nova tentativa. Voltou a ser bastante complicada a marcação, mas desta vez tudo parecia perfeito. Dia, hora, minuto, segundo confirmados.
Desta vez tinha tudo ficado marcado para daqui a 15 dias. Mas passados apenas 2 dias o desespero começou a aumentar.
"Caralho!!!!, já não sei o que fazer, estou a desesperar. Estou farto. Sozinho é uma coisa, mas com outra pessoa é que deve ser giro."
Os dias começaram a passar, mas passavam devagar… Faltavam 5 dias e a vontade começou a apertar. Já não sabia o que fazer, pois já à algum tempo que eu era “virgem” nestas andanças.
Por fim o dia lá chegou, (dia 16 às 00.00) … As horas começaram a diminuir, os minutos a passar cada vez mais devagar e as 22.30 não pareciam chegar.
23.00 O desespero era cada vez maior, a ansiedade aumentava (até posso dizer que os nervos eram cada vez maior) e ninguém aparecia.
23.45 Estava sozinho em casa – Tocam à porta…
Qual foi a minha alegria, pois corri direito à porta para ver quem era.
Engano… (era para o vizinho de cima)
Fodassssss, caralho, merda, puta que o pariu, cona da mana, aaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrggggggggg…..
23.58 Não aguentei mais, vou telefonar a alguém para cá vir a casa…
Ninguém atendeu.
00.00 Que se foda (pensei eu cá para mim). Vou mas é mandar um fax ao Salazar. Já na casa de banho, para meu espanto o faz foi com defeito. Era caganeira…
Todo fodido, por ter sido caganeira, mas ao mesmo tempo aliviado entrei no meu quarto, fui até ao calendário (da “My Dream Team” – vão ver o post do dia 20 de Janeiro de 2004) que estava na parede e lá apontei. Dia 16 ás 00.00 DEIXEI DE SER VIRGEM, já sou homem. (…)”

Assim foi a minha primeira vez…

Crazy/Eye

CarDiempe????

Mas que caralho quer dizer Carpe Diem??? Alguém sabe o que quer dizer???
Penso que é fácil, mas aqui vai a pergunta.
Quem não conhece a expressão Carpe Diem e o que esta quer dizer????
Para quem não sabe o que quer dizer aqui vai uma lição de português: (Fodassssss e que tal irem ver ao dicionário meus cabrões de merda????) Pronto, pronto eu digo o que quer dizer.
Carpe Diem é uma exortação latina que significa “Aproveita o dia de hoje”. Como podem ver nada mais simples.
De que forma é que devemos aproveitar os nossos dias???
Cada um de uma maneira diferente de certeza, mas geralmente eu tento aproveitar os dias para fazer nada, ou nada fazer!!!! Mas actividades possíveis e imaginárias são tão diferentes que às vezes até nos deixam pasmados. Enfim, podemos ir ao cinema passear, conviver, beber umas geladinhas, dar umas pinocadas, tentar falar alemão (como já o outro dizia), ler, ver TV, ir à bola, fazer desporto, enfim…
Porem existem actividades que são um pouco mais arriscadas, como por exemplo: passar o fim do ano com as nalgas na sanita, fazer sexo no espaço sideral (nada que eu não gostasse de experimentar e quem não gostava de dar uma das boas fodas no ar?), fazer queda livre do mais alto edifício do mundo, ser presidente de um clube de futebol, fazer filmes como o Taveira, etc., etc., etc.…
Algumas destas situações são verdadeiramente interessantes, mas a vida por vezes não nos admite estas possibilidades. Por vezes é o coração, por vezes é o trabalho, por vezes, fodassssss já chega de probabilidades.
Por isso:

Tendo em este tema,
Eu só posso concluir
Uma coisa de certeza
Merda de post, a sair… (Crazy)

Crazy/Eye

Sempre a crescer, sempre a aprender

Acabei de nascer, abri os meus olhos pela primeira vez e.... nada sei
Com 1 ano, aprendi a gatinhar, (já não era sem tempo puto de merda)
Aos 2 aninhos os palavras (ainda que "tortas") já começam a sair da minha boca
3 anos, a minha vida radicalmente mudou - já sei fazer algumas frases - aprendia expressar-me
Com 4 aprendi a fazer tudo e mais alguma coisa para "foder" as cabeças das educadoras
5 - aquela idade em que se pode dizer que nada mudou, ta tudo na mesma merda
Com 6 a mudança de escola foi inevitável. Tou na primária e surge então um ciclo de eu estava desejoso que nunca começasse (aulas, aulas, aulas e mais aulas)
Com 7 descobri que as gajas são alvos a admirar e a atacar
Ainda tenho 8 anos, sou mesmo ainda um puto, fodassssssssss
Agora que fiz 9 anos, está prevista uma nova mudança de escola
10 Muita merda fiz eu na escola (nada aprendi)
Mudei de escola, mudei de comportamento, pois o pai dá aulas nesta nova escola - tenho 11 anos
Ai como as gajas começam a ser boas - rica idade estes 12 anos
Com 13 primaveras, descobri um novo desporto - cu à bica - este é praticado todos os dias em que alguém faz anos
14 Gajas, sexo, gajas, sexo.....
Nova escola, novas responsabilidades, tenho de pensar o que faço da minha vida - 15
16 anos, sou uma criança e tanto alcool que já percorre no meu corpo
Aos 17 anos já deveria estar crescidinho, mas o décimo primeiro ano está a ser feito à pala das cábulas, pois só penso nas gajas que cada vez estão mais boas e "gostosas"
Tenho carta e vou pá capital porque tenho 18 anos
Com 19 anos a minha vida resume-se a aprender o caminho de Beja para Lisboa, de Lisboa para Beja e então e as gajas????
Muito importante os meus 20 anos, pois a mulher da minha vida apareceu....
21 anos, eu quero férias, tou farto da merda de universidade
Já com 22 anos, entro para o ultimo ano do curso, mas esta merda parece nunca mais acabar
23 - Depois de os fazer, possivelmente acabo o curso (possivelmente o caralho - tem de estar feito) e como dizem os velhadas, a melhor parte da vida já foi, agora é só trabalho. Mas enfim SOU ARQUITECTO.
24...
25...
26...

Enfim a partir daqui não sei mais nada, ainda tão para vir os dias. Mas se pensar bem, só posso chegar à conclusão que: "SÓ SEI QUE NADA SEI" - FODASSSSSSSSSS QUE MERDA
Que porra de vida é esta que eu ainda não aprendi nada de jeito??????

Crazy

Serei supersticioso???

Sexta-feira treze:
O meu dia começou bem, pois quando saí de casa, vi um gato preto e fiz-lhe uma festinha pois gosto muito de animais. Após uma manha estafante a trabalhar fui almoçar ao restaurante da esquina e passei por debaixo de uma escada, porque a frente do restaurante estava em obras. Lá dentro, o restaurante estava cheio e apenas um lugar numa mesa com 12 pessoas, sentei-me e reparei que era definitivamente o mais novo. Devido à minha fome o almoço até me soube bem. Assim esqueci o nervosismo que me perturbava devido à reunião importante que ia ter. Mal entrei na sala entrei com o pé esquerdo e benzi-me com rapidez: Em nome do Espírito Santo, do Pai e do Filho, Amén. Quando acabou a reunião fui para o meu carro quando me deparei com este cheio de merda de pombos (como diz o anuncio, é o carro da inveja). Quando a noite se aproximava e eu com vontade de ir para casa descansar, fui convidado para um jantar de trabalho num restaurante famoso da minha terra. Mal me sentei vi que os talheres estavam cruzados. Jantei rapidamente e resolvi todos os problemas do trabalho e segui logo para casa.
Quando cheguei a casa vi eu os meus filhos não estavam em casa, mas ouvi sons vindos do meu quarto. Fui lá ter e vi que a minha mulher estava envolvida num “gangbang” com 5 pretos.
Enfim o meu dia até estava a correr bem, quando me deparei com a não existência de uma cervejinha gelada no frigorifico, desesperei!!!!!!!!!!
Fodassssss afinal eu até nem sou supersticioso!!!

Crazy

Verdade ou Mentira

Ouvi dizer uma série de coisas, mas nas quais não sei se acredito. Todos os dias ouvimos coisas, que nos levam a pensar se é verdade ou não. Fodasss, aqui ficam alguns exemplos do que eu ouvi dizer, hoje...
Ouvi dizer que o país está a melhorar - passar de merda para cagalhão não sei se é bom.
Ouvi dizer que o Paulo Portas não é gay - claramente mentira
Ouvi dizer que a Manuela Ferreira Leite vai dar €€€ a todos os portugueses - hehehe... era bom, mas vaca como ela é não acredito.
Ouvi dizer que sexo a 3 é bom - há para ai alguem (gajas) dispostas a me satisfazer a curiosidade???
Ouvi dizer que a Terra anda à volta do Sol - até o sol andar especificamente à minha volta não acredito.
Ouvi dizer que a lua faz com que haja as marés - puta que o pariu, como é possivel que uma merda lá no alto faça o mar mexer????
Ouvi dizer que o Ti Macoy é gaja e ainda por cima sentimentalista - não sei o que dizer (a vingança serve-se fria)
Ouvi dizer que a TV é uma caixinha magica - até hoje so vi imagens e ouvi som, magia, magia nunca a vi fazer.
Ouvi dizer também que no Mac a comida é boa e só faz bem - fodasssss que merda, é só para quem gosta.

Bom assim....

Todos os dias ouvimos coisas,
Em que acreditamos ou não,
Cada um acredita mais,
Se a verdade ou a mentira,
lhe dá mais tesão.

Tesão grande e duradora,
Para uma boa fodeca,
Deixem-se de acreditar em merdas,
Façam como alguns,
VÃO DAR UMA BOA DE UMA QUECA!!!!!! (Crazy)

Crazy

Querer é poder, quem sabe até não...

Eu quero;
Tu queres;
Ele quer;
Nós queremos;
Vois quereis;
Eles querem.
Puta que os pariu parece que todos querem, mas ninguem fode, já dizia o comandante.
Se pensarmos que "o querer é poder" e se todos tivessem o que querem então o mundo tava TODO FODIDO!!!!!!! Todos queriamos coisas e logo essas eram dadas como garantidas. Fodassss ainda bem que isso não é assim, pois pensem lá: O Bush queria o mundo (era dele), o Saddam queria o Bush "empalado" (era dele; já agora era uma coisa gira de se ver), o Bibi queria putos e tar livre (tinha tudo isso), o durão queria ser alguem na vida (passava a ser), Hã????? Já viram a merda que não era???? Puta que os pariu, mas pelos vistos, neste mundo nada funciona assim. A vida não era nada interessante, se as coisas fossem todas assim, pois às vezes sabe bem ter as coisas depois de algum esforço. Mas só às vezes...
Já que estamos para aqui a pedir coisas, aqui está a minha lista: Um barquinho, um Z8, algum €€€ (suficiente para viver o resto da minha vida sem trabalhar), que o Benfica seja campeão este ano (dificil, senão mesmo impossivel), uma casita em cada cidade do mundo e....
Agora passando para os sentimentos lamechas: eu quero, amor, felicidade, amizade, etc....
QUE MERDA É ESTA QUE EU ESTOU PÁ QUI A DIZER... FODASSSSSSS, VOU-ME MAS É ATIRAR DA PONTE.
Mas pronto como querer é poder, vou esperar por tudo isto que de certeza vou ter. (Mas vou esperar sentado, para não me cansar)
Em suma, lição de moral: Devemos estar contentes com tudo o que temos e fazer sempre um pouco mais pelo que se quer.

Tenho dito, caralho...

PS - Peço desculpa aos leitores do bicho e aos pais do mesmo, pois nesta semana o post foi uma verdadeira MERDA.

Crazy

O meu é maior có teu, a minha é mais bonita cá tua…

Como todos vocês sabem, no nosso mundo existe a normal e saudável (dizem alguns entendidos na matéria) luta, melhor, comparação entre tudo o que o Homem tem e não tem.
Nos homens o mais normal é a comparação do caralho, (e não digo salvo seja, pois a comparação é mesmo do caralho) pois entre nós normalmente (normalmente, porque não nos podemos esquecer dos filhos da puta dos paneleiros) a virilidade é algo de muito importante. Por isso é que os homens estão sempre preocupados com o seu tamanho.
Surpresa das surpresas, quando eu descobri que as mulheres também comparam???? Elas têm vantagem de comparar mais coisas pois, têm as mamas e as ratas…. (pelo menos). Então após a pesquisa normal na Internet, cheguei a conclusão que nenhuma rata é igual à outra, nenhuma mama é igual à outra. (se quiserem um exemplo das mamas peçam ao pai da segunda-feira, pois ele tem variados exemplos numa t-shirt). Quanto às ratas existem umas fechadinhas, outras já um pouco abertas, outras abertas um pouco de mais e outras abertas quem nem portões de garagem, pois quando se abrem cria-se logo um túnel de vento. Porém algumas têm lábios carnudos e salientes, outras, lábios quase nem têm, etc., etc., etc.…
Fodasssssss e anda cá o people preocupado com a falta de…. A escolha é muita né???? É como a musica, “é pró menino, é prá menina olhá rata, olhá….” Não se chateiem pois há material que chegue para todos os gostos. Há muita escolha prái…
Mas esperem que eu não me esqueço das mulheres, estas também têm escolha possível, quero dizer, elas podem escolher de entre as “mangueiras”, dos mini-caralhos, os da esquerda, os da direita, os sempre positivos, os negativistas, etc. Escolha em fartura!!!!!!
Em suma não se fodam uns aos outros, por causa de discussões por causa de formas e tamanhos, porque há muita escolha para os homens e para as mulheres……
Escolham é BEM!!!!

Crazy

Hó Botão, lindo botão....

Era uma vez um botãozinho de rosa que acompanhava o seu dono para todo o lado. Este era feliz pois em alguns dias o seu dono dava-lhe permissão de expelir as suas bufitas, que era sempre diferentes umas das outras. Umas vezes eram com molho, outras nem por isso, outras ainda cheirosas e para a sua maior felicidade, por vezes podia mandar o seu cagalhãozorro, para o nosso amigo já falecido (aquele que caiu da cadeira).
Um dia o dono do botão de rosa foi convidado para um jantar de francesinhas, claro que este aceitou de bom agrado mas o botão ficou com um pé atrás. Ficou com um pé atrás devido às francesinhas (prato tipico da cidade do Porto, não francesas de França, mas tmabém podia ser) serem picantes para a merda e principais causadoras de inchaços e dores fortes e agudas....
Quando o dono chegou ao local combinado para o jantar, o botão estabeleceu o alerta maximo e contraiu-se até, fodassssss, não poder mais. O jantar começou com uns aperitivos e o botão como descansou e quando chegou à altura da francesinha, já não se lembrava mais.... Claro que logo com a primeira dentada na francesinha o botão sentiu o picante e por mais que se tivesse esforçado para se contrair, sofreu um rude golpe nos seu sitema nervoso e começou a suar que nem um porco.... Quando o jantar estava quase no fim e a francesinha já tinha sido comida, o botão acho que já não havia nada a fazer e então soltou todos os gazes possiveis, ficando assado pá merda!!!!!!!!
Fodido com o seu próprio dono o botão queixou-se ao sindicato dos botões de rosa e foi aconselhado a fazer greve de todas as maneiras e feitos... Começou pela contenção de gazes, (por consequência disso soube-mos que Salazar ficou verdadeiramente irritado por já não receber correspondência) mas também achou que a melhor maneira de fazer greve era ficar assado por mais 15 dias de modo a foder o seu dono e a não ser fodido mais vez nenhuma...
Veio-se a verificar que este dono teve que executar todas, mas mesmo todas, as suas actividades em pé. Já como diz o outro: FIRME E HIRTO QUE NEM UMA BARRA DE FERRO.

Assim a conclusão a tirar é que nunca se deve tratar mal os botões de rosa pois, por vezes eles são fodidos para a merda, e como tal podem-se vingar de nós como uns verdadeiros filhos da puta...

Crazy

Paz à alma do Féher... Que Deus te leve a "relvados" mais altos....

O ataque é a melhor defesa...

Então todos sabemos que o lema das equipes deveria ser a melhor defesa é o ataque, mas eu criei uma nova táctica, ou um melhor lema. O melhor ataque é a defesa.
Bom então para dar alento a este novo lema, cheguei à conclusão que a minha dream team tinha de ter pelo menos umas 40 ou 50 jogadoras. Pois homem que é homem gosta de ter muitas ratinhas sucolentas à sua volta, né??? Eucá gosto e calculo que o resto dos paizinhos do bicho também gostem.
Mas pronto para não dizerem que eu sou bruto, 30 ou 31, uma por dia....
Esta equipe seria de ataque, não ha guarda redes, nem medias, nem defesas. Hum, se calhar era melhor haver guarda redes.... Bom ta resolvido, todas elas para alem de serem avançadas são guarda redes, pois assim podem também agarrar nas bolas.
Ou seja assim tenho jogadoras polivalentes, que jogam com as mãos como com os buracos (mas isso não é outros desporto???? Caga nisso).
Fodassssssssss era bonito de se ver, 30 ou 31 jogadoras a correr atrás de duas bolas e um cacete????? Hã???? Imagem bastante interessante.
Para além disso o equipamento oficial é necessário, mas em pouca quantidade, ou seja, um shortzito bem justinho e bem reduzido (a enfiar-se nas nalguinhas delas, hummm mais uma imagem perfeita). Eram garantidas vitórias atrás de vitórias. Certamente campeão.
Se pensarem bem, cum caralho não tinhamos adversário à altura.
Bom assim fica a lista de contractações que eu vou fazer para esta temporada:
1 - Marisa Cruz
2 - Marta Cruz
3 - Angelina Jolie
4 - Jennifer Lopez
5 - Cameron Diaz
6 - Nicole Kidman
7 - Milene Domingues
8 - Helen Svedin
9 - Carmen Kass
10 - Helena Christensen
11 - Victoria Silvstedt
12 Aria Giovanni
e finalmente
13 - Daniella Cicarelli
Estas são as contractações de inverno para se praticar o meu desporto favorito. Fodasssssssssssss, era foda atrás de foda, é só concretizar...
Sei que algumas são internacionais, não naturalizadas, mas acho que posso jogar com todas elas ao mesmo tempo.
Fórróbódó do melhor. 1-0, 2-0, 3-0, 4-0, SOU CAMPEÃOOOOOOOO, CARALHO (salvo seja).

Por fim um conselho: Pesquisem todas elas, pois são umas boas gajas, ou gajas boas.....

Crazy

Historinha de Embalar....

Ora então, era uma vez......
Uma puta vermelha que vivia com a sua mamã, a puta madre e o seu papá o chulo Zé, numa aldeia chamada, PUTAS COM ELAS, perto da floresta.
Um certo dia, a puta madre disse à puta vermelha para esta ir ter com a sua avózinha, que era conhecida como a velha mais fodida da zona oriental do país. A puta madre pediu-lhe que levasse um cesto com preservativos, pilulas e outros contraceptivos, visto que os filhos já eram aos potes e as doenças vá começavam a dar a cara. No mesmo cesto iam também alguns objectos sexuais pois reza a história que a velha era depravada. Só que a velha morava no meio, da floresta e como em todas as hitórias, a floresta era vivida pelos mais abismais e filhos da puta, bichos maus e aberrações...
No dia a seguir a puta vermelha lá concordou com a mãe, visto que a necessidade da avozinha era muita, mas disse que tinha medo de entrar pela floresta a dentro (mas gostava que a floresta lhe entrasse a dentro).
Assim partiu, e após dois minutos e meio de viagem, olhou para o lado e viu a tenebrosa e fodida vegetação a mover-se. De dentro desta surgiu o lobo mau que lhe perguntou de imediato para onde esta se dirigia. Esta, com medo que lhe acontecesse alguma coisa disse que ia ter com a avozinha para lhe levar algumas coisitas. O lobo então insurgindo num grito e disse-lhe que esta só poderia passar se ele lhe desse uma enrabadela e recebesse um bochecho, ou então uma fodinha e um treinozito de alemão - minete....
Esta concordou rapidamente, (e quem viu diz que com agrado) na enrabadela e no bochecho. O lobo gostou particularmente do bochecho pois o nalgueiro já estava um pouco alargado (tipica rotunda de 3 vias). Após todo o divertimento o lobo foi amiguito e avisou a puta vermelha que andavam a pairar na floresta umas aves raras e estranhas. Mas enquanto esta olhava para trás o lobo deu de fuga (a caminho da casa da avozita) e esta nunca mais o viu...
Após mais uma longa caminhada de três minutos e trinta e cinco segundos, a puta vermelha deparou-se de novo com a situação da vegetação a mover-se e pensou que era o lobo outra vez e começou a baixar a sainha. Enfim ficou triste pois quem se apresentava era o Zé, mas o não chulo, sim o Castelo Branco que andava desesperadamente à procura do Lobinho Mau, pois já não levava a berlaitada à duas horas. A puta vermelha ficou verdadeiramente triste pois já não ia ter a fodida do dia (melhor a segunda fodinha do dia) e lá lhe disse que o tinha visto, mas não sabia para onde este tinha ido.
Seguiu caminho.
Quando chegou à casa da sua avózinha entrou no quarto e deparou-se com a avózinha (o lobo) e esta tinha um alto verdadeiramente fora do habitual. Então perguntou-lhe para que serviam os olhos, as orelhas, a boca, as mãos os pés, o nalgueiro e por fim chegou ao tal alto. O lobo com grande rapidez não respondeu a nenhuma das perguntas excepto à pergunta do alto.

- É para te dar umas fodas boas e umas enrabadelas melhor, minha filha.....

Com os bracitos a tremer de alegria (pensavam que era de medo) esta viu que não era a sua avózinha, mas sim o lobo mau que estava deitado na caminha. E derrepente disse:

- Lobo mau, lobo mau, ou me dás uma fodinha ou então vou chamar já o José Castelo Branco, ah e se quiseres dá-me de volta a minha avózinha.

O lobo com uma grande aflição tirou a pila e fodeu com toda a sua pujança, como nunca tinha fodido, como também acabou de devolver a avózinha que tava presa no armário. Mas como a puta vermelha não gostou da foda, foi calminha de mais resolveu chamar o José Castelo Branco e assim que este chegou saltou logo para o colo do lobo.
Assim todos ficaram contentes e viveram felizes para sempre, excepto o lobo.

Bom parece que esta história não serve bem para embalar as criancinhas, mas sim os papás das mesmas. História fodida, ou não....

Crazy

É sempre bom de ver....

Após as quadras festivas, e também após uma longa semana em que o bicho inovou no metodo de escolha do seu tema eu posso estar verdadeiramente feliz, porque GANHEI CARALHO!!!!! O meu tema foi o escolhido, por isso siga lá.

Como o próprio titulo diz, é sembre bom ver uma boa luta da esquerda com a direita, - E pensam vocês, que luta é esta caralho????
Mas é claro que é a luta da borda esquerda da nalga, contra a sua arqui-enimiga borda direita do gajedo. Fodassss, não me digam já que não gostam, mas se não gostam, ainda bem mais sobra. Mas todos temos de admitir, fodassss, é bem bonito de se ver o modo como as bordas se abanam, com o andar das gajas.
Também é interessante como essas gajas, que eu tanto gosto, nos tentam o dar tusa!!! Elas abanam a mostrar que estão com o cio, pois a unica coisa que lhes interessa, é..... digam todos em conjunto..... PILA NAS NALGAS E NA RATA.
Bom mas voltando ao tema, existem quatro possibilidades da absor...., desculpem observação ser feita:
1ª - Calcinha coladinha ao cuzinho, de preferencia com fio dental por baixo.
2ª - Apenas o fio dental, ou então se preferirem, o bikini.
3ª - O famouso maxi-cinto
4ª - (e a minha preferida) nada....
Pensem lá bem, todas elas são interessantes de admirar, mas sem nada???? Só mesmo o cuzinho a bater e a rebater, a encostar e a desencostar, uiiiiiiiiiiiiii fodasssssssssssssss....... Não é uma visão linda? Como já o outro diz, puta que o pariu, obe lá, é pó bujoun, ca ganda padaria que a gaja ai leva, é mesmo boa que nem cornos.

Assim podemos concluir, ou melhor eu posso concluir, que não há nada como uma boa luta nalgueira da esquerda contra a direita. Em suma volto a repetir, fodasssss, puta que vos pariu a todos se não gostam, mas não se preocupem que há gente que gosta, cá o je é um deles...

Crazy

Por incrivel que parece, é mesmo ele...

Parece que nos é proposto uma personalidade que tenha sido muito importante para a nossa sociedade no ano de 2003, como tema desta semana....
Já que estamos numa época muito natalicia resolvi dizer o maximo de palavrões possives, caralho.......
Ora fodassss eu cá sinto que a personalidade deste ano foi, espera, aguentam, pois a emoção de o dizer é muita...... foi "a" puta do ZÉ CASTELO BRANCO...
Enfim posso dizer que este foi o nosso representante deste ano pois é um filha da puta que tem mais dinheiro, ou aparenta ter, que todos nós.... Para alem disso, que merda é paneleiro....
Eu cá digo isto mas julgo que pelo que aparenta no presente e pelo que foi o passado, só o podemos julgar como uma pessoa que leva nas nalgas todo o santo dia e ainda por cima depois deve fazer broches de todo o tamanho a outros paneleiros que chama e convida para as suas festas.....
Quem é que tinha a ideia de fazer a puta de uma festa dos chamados JET 7 e para ela mandar relvar toda a sua casa, só mesmo um paneleiro né?????
Bom para alem disso foi preso por posse de joias, que este ainda afirma serem dele, mas pelo qual foi fazer uma visita aos calaboços da nossa PJ. Consta também que os presos gostaram muito de o lá ter e que na hora do banho foi uma alegria, pois parece que o sabonete andava sempre a saltar das suas mãos para o chão.... Bom como se está a ver mais uma enrabadelazita para alagara as paredes das nalgas.... Fica sempre bem o rapaz sentir que as suas bordas não perdem a forma. hehehehehehe

Coisas à parte - a unica coisa que eu poderia querer dele era a guita, pois o resto nada me interessa.....

Bom por isso penso que foi a nossa personalidade do ano, eu cá acho que merece o caralho de ouro com uma esporrada quentinha no meio daquela boca e daquelas nalgas..... Se há para ai um paneleiro (por exemplo o Claudio Ramos), que se acuse e que dê mais uma alegria ao ZE CASTÉ.... Se não há sempre a outra hipotese, aquela que eu aprecio mais, puta que o pariu e que morra empalado num poste com 50 cm de diâmetro... Suficientemente grande para lhe arranhar as nalgas e depois que lhe chegue á bocarra....

Há panilas a mais na nossa sociedade..... Morte aos panilas. Tenho dito

Crazy

PS - Acho que fui um pouco violento, mas..... O GAJO MERECE...

Eu cheiro, tu cheiras, ele cheira................ MAL COMO A MERDA

Antes de mais, a pedido de várias familias indignadas com a falta do meu movimento expressivo, então reflecti e aqui vêem de novo as CARALHADAS....

Bem vindos ao mundo dos cheiros, este mundo é um antro no que diz respeito aos cheiro, ums bons, outros merdosos, outros nem por isso, mas fodasssss é o que nós temos...
Alguma vez já pararam para pensar sobre os cheiros, pefumes que andam para ai no ar???? Eu cá não caralho, mas devido ao Biqsi ter escolhido tema cá vai disto.
Passei esta semana inteiro então a recolher cheiros (amostras) para vos poder dar a minha opinião....

se quiserem realmente sentir os cheiros, vão pó caralho, não dou a cheriar - não tenho!!!!!Mas olha que alguns são verdadeiramente insuportaveis...

Assim ontem deparei comigo a mandar um ganda "fax ao Salazar" e derrepente pensei fodassssssss que merda de cheiro, tou podre por dentro....
Bom esqueci este dia e retrocedi na minha memória e e lembrei-me do cheiro da merda, salvo seja, dos animais mortos do matadouro.... Depois de muitos e muitos cheiros experimentados cheguei ao meu favorito....o cheirinho de rola pronta para a ser fodida... Ha quem diga que cheira a bacalhum, mas se o cheiro tá perto, logo é porque há uma grande hipótese de se poder dar uma fodeca. (Que esperam, qué que estão aqui a fazer, vão foder suas putas....) Sexo do bom e do duro acabado de fazer, e derrepente inspirei e..... o cherio de uma foda bem dada estava entranhado em todo o lado. Foi bom mas já passou, está na hora do banhote de limpeza e do carregamento de odor artificial (sabonetes, perfumes, etc...)
Mas cum caralho qual é a importancia dos perfumes???? Eu cá não sei, mas que de vez enquando, lá se coloca um pouco para disfarçar o odor de cavalum.... realmente coloca-se.

Assim com esta me fico mas que esta merda hoje não se esteve inspirado, não se esteve....

QUE SE FODA, TÁ FEITO.....

Crazy

Seria tão bom....

Desde já, a pedido de muitas familias, este post vai ser censurado (nada de palarões caralho)....

A poligamia é um tema, que eu penso que interessa a todos os homens deste planeta. Ora fod(piii), gajo que é gajo não se contenta com uma só mulher.
Após a put(piii) de uma pesquisa sobre a poligamia, conclui que esta sempre esteve entre nós Desde os gregos, passando pelos hindus, contornando os babilónio, ela sempre cá esteve. Mas as regras sobre os casamentos não existiam... mas esposas de falecidos maridos passavem para os filhos, como uma propriedade herdada. Que pu(piii) de vida que estes cara(piii) não tinham. Eu também querooooooooooooo... Porem existiam algumas regras, mas fod(piii), isso agora não interessa nada.
Como um netconsumer disse: "(...)Es mi opinion que un hombre deberia ser libre de casarse con todas las mujeres que esten de acuerdo con el en hacerlo (...)", o resto já não interessa nada, mas pronto sempre posso dizer que tou um pouco de acordo.
Eu cá digo que a poligamia deveria ser instituida na nossa sociedade, pois pensem bem,amigos vindos dos pontos mais refundidos do sub-mundo bloguista, era uma gaja diferente todos os dias. Se uma lhe doesse a cabeça, ora fod(piii) a pinocada era dada no outra... Poderiamos também instaurar métodos de catalogar as gajas, exemplos: Ordem alfabética, data de nascimento, abertura de co(piii), tamanho de mamas, etc, etc, etc...
Como vêem as possibilidades seriam enormes. Mas pronto tinha de vir um grupo de pane(piii) criar a monogamia e deixarem que a mer(piii) da nossa sociedade transformar-se nisto... Como podem ver na seguinte citação:
"(...)Deus não instituiu nem aprovou a poligamia pois criou uma só mulher para o homem. Se aprovasse a poligamia, teria criado duas ou mais mulheres para Adão, o que não fez. O primeiro casamento é o único caso que Jesus cita para ensinar o matrimonio e o divórcio. Isto é, o matrimonio deve se manter intato. Ninguém deve separar os dois. Por que? Porque foi DEUS quem fez o matrimonio. Os dois, (não três), são uma só carne. A presença de um terceiro seria uma separação dos dois, a dissolução da família original!(...)"

Mas porquê cara(piii) seria tão bom... Mas sempre existe a possibilidade remota de alcançar a tão minha, ops nossa poligamia. Sempre podemos mudar para o médio oriente....

Como pensamento: VIVA A ARTE DA POLIGAMIA (sim porque a poligamia é uma arte), A ARTE DE DAR PRAZER ÀS GAJAS, pois "(...) elas querem é calor, já dizia o outro(...)", ou seja elas querem é cara(piii) nas nal(piii) ou na con(piii). Bom por fim apenas vos posso desejar uma boa viagem para o médio, sim o do oriente e que as gajas vos saltem todas para o cara(piii).
Cumprimentos de um gajo denominado por "tarado sexual".

Crazy

PS: É verdade, até nem me sai mal com os caralhos dos palavrões, salvo seja....... Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Terça do animal...

Que tema giro de se comentar.... Então não é que existe mesmo um animal da televisão??? Esse animal é um realmente uma personagem do caralho, pois já o vimos a admitir que o seu pai é o “Pintinho”, mas passados um dias veio dizer para as tv’s, e cito:

“(...) Hó pinto da costa, vai para o caralho!!! (...)”.

Mas a final cum caralho que se passou com este tão enigmático homem das cavernas... Fodasss deixem o homem escolher os seus verdadeiros pais. Esta personagem, foi dada a conhecer ao mundo através dos directos que eram feitos nas nossas televisões nacionais... principalmente nos jogos de futebol. Conhecido também pelos seus verdadeiros desempenhos atrás das câmaras de televisão este ganhou a puta da maior fama com o aparecimento em programas de extrema elevada audiência, como o Herman SIC e o Cabaré da Coxa. Em ambos, mostrou dotes de guitarrista e de dançarino, que fodasss devemos admitir que são MAUS como o caralho...
Mas há que ver que a sua principal característica é o facto de ser feio pá merda e gostar muito de se mostrar.... O que é que podemos fazer???? Como o outro dizia:

(...) aguenta que não dói nada (...), vá que eu ponho um bocadinho de óleo (...)”.

Enfim podemos tentar descobrir a sua verdadeira identidade pelos cantos refundidos da net e quem sabe realmente descobrir qual a puta do seu verdadeiro objectivo para a vida.
Fodasss, sinceramente estou-me a cagar para quais os seus objectivos e para a sua identidade. Só sei que é uma personagem verdadeiramente caricata e que trouxe a Portugal a pitada de sal que faltava (caralho, parece que ainda estamos a falar da merda do tema anterior)..........
Foi também alvo da criação de sites com a sua imagem. Estes estão relacionados com a sua tentativa de aparecimento em qualquer sitio, tendo como alguns exemplos, como filmes, jogos de futebol (dentro e fora dos relvados), etc, etc e mais etc.... Mas estes pormenores dos exemplos é mais para outro pai do bicho (jójó)...
Bom despeço-me assim com a possibilidade de vos aconselhar uma pesquisa verdadeiramente interessante e aprofundada, ao ponto de ficarem a conhecer a puta, ou o caralho ou outra parte, (como quiserem) desta personagem...

Hugs....

Crazy

Receita da terça do caralho...

Hoje há que colocar numa taça muita merda, alguns caralhos, muitas putas polvilhar com conas e (...)

Assim surge a perspectiva do caralho, que é uma perspectiva que toma com vontade este tema que é de algum sabor - culinária.
O caralho só tem uma vontade... comer, logo a culinária para além ser um tema visto com vontade é visto também com alguma inquietação. Na culinária existem variados elementos que são verdadeiramente inquietantes, pois têm formas semelhantes a caralhos, tal como são também objectos penetrantes utilizados pelas mulheres. Os carazlho, em geral, por vezes podem-se sentir ameaçados pois as formas são realmente identicas e como já referi, por vezes são utilizados para situações não alimentares... Temos então como exemplos, os pepinos, as cenouras, as bananas, etc. Enfim, elementos com duas hipoteses de utilização, alimentar e auto-prazer...
Ora fodassssss, se as mulheres preferem estes elementos, os caralhos tão na merda.

Eu cá acho que existem caralhos suficientes neste planeta para levar as gajas à lua.

Para além disto, existe o risco de existir sucção e os elementos não sairem das ratas, logo putas com elas, ou seja siga pó hospital inventar uma história aos senhores doutores....
Assim chego á conclusão que a alimentação, ou melhor, a culinária é um tema que preocupa diáriamente todos os orgãos reprodutores masculinos (fodassssssss, sejamos homens, os caralhos). Um caralho na sua alimentação só pode pensar que cada dia é um dia e só tem de preocupar as ratas que andam aos pulinhos desejosas de serem comidas....
Fodasssss caralhos, lutem pelo o que é de direito vosso na alimentação...

AS RATAS

(...) por fim junta-se numa travessa e serve-se quente

Crazy

Tema da semana seguinte!

Porque motivo existe um animal da TV (emplastro)
Será necessário compreender a sua existencia pessoal e televisiva para o compreender....

Crazy