Bicho de 7 cabeças

O ANIMAL EMPLASTRADO

Mas afinal quem é o dito? Alguém sabe quem realmente é?

...e a lista continuava...

JoJo

...we know you're stranger, but you're no stranger then me or you...(Supergrass-We're not supposed to)

No delírio colectivo da multidão um rosto destaca-se. O seu olhar sobressai de entre os outros. Este é diferente dos outros, transpõe a barreira do ecrã e entra dentro de nós. Segue a objectiva da câmara de televisão com uma devoção total, só possível a quem lhe tem amor, a quem tem o dom de com ela fazer amor ( make love to the camera, baby ) . Na sua ingenuidade cristaliza o desejo colectivo que foi fermentando no bicho homem desde que o primeiro feixe de raios catódicos bombardeou o primeiro ecrã da primeira televisão: aparecer na caixa mágica. Fazer parte desse mundo de fantasia. Só assim se compreende o seu sorriso terno de catraio e o ar de deleite que irradia.. E o povo ri-se. Vê os esforços vãos do repórter para se desembaraçar da sua incomoda presença e ri-se. Delira quando o repórter lhe faz umas perguntas como quem dá um doce a uma criança a ver se lhe para a birra, e ele invariavelmente responde: “O puorto é o maior!”, “O Pinto dá Cuosta é o meu pai. É o meu pai o Pinto dá cuosta:”
Ri o povo vendo nele caricaturada a sua figura. O “Emplastro” não é mais do que a versão personalizada e aumentada do “Popular” que amiúde invade os telejornais .Esse mesmo, aquele que corre a todas as desgraças a ver se consegue cinco segundos de tempo de antena , que grão a grão enche a galinha o papo na busca dos quinze minutos de fama a que todos temos direito. Isto não sem antes telefonar, ainda em segundo plano a tudo o que é parente, amigo, vizinho ou simples conhecido: épa, tou na televisão, pá!, é na tvi, liga lá o aparelho que eu já te faço adeus!
Ele pode ser estranho, mas não é mais estranho do que nós. E tu, és estranho o suficiente? És louco o suficiente?

Mr.T

P.S:1- Memorando interno nº 31c/03
De : Mr.T
Para: Comandante
Caro comandante, como pode ver (apesar de o exemplo não ser lá grande coisa) não é assim tão difícil. Deixe lá mas é em paz as suas musa que elas até se portaram bem. A julgar pelos sucessivos takes que apresentou deram-lhe vários pontos por onde pegar.
O seu problema não está na inspiração, está outrossim nos 99% de transpiração de que falava o sábio Thomas Alva.

Saudações e votos de bom trabalho.

P.S.2- Saí um café, mormente para a mesa do fundo!

Faço-me me entender, colega?

(private joke)

Afinal...

Daquela vez viajava para o Porto de comboio.

Era 6ª feira, o fim de semana aproximava-se e com ele o meu encontro de degustadores de Francesinhas e de vinho verde tinto.
O encontro destinava-se apenas a Homens do Norte, mas um bom amigo, por saber da minha fixação por Francesinhas (das que se comem! não quero aqui enganos...) arranjou forma de me incluir no ilustre grupo que iria dedicar dois dias à prova dos mais variados tipos deste snack Portuense.
Só de pensar me vinha água à boca!!!

O Público trazia as notícias do dia que, há falta de melhor, se debruçavam sobre a pedofilia em Portugal (novidade das novidades), a nova lei do trabalho e o futebol do fim de semana.

Liguei o Discman e esperei a chegada à Campanhã ao som da Diana Krall. Já experimentaram viajar de comboio numa daquelas tardes de Outono, em que o Sol ainda aquece quando se encontra directamente a pele?
Então recomendo que o repitam na companhia da Diana e depois voltamos a falar!

No fim da penúltima música reparo que estou prestes a chegar.
Junto as minhas coisas, que em viagem acabam sempre por ser o estritamente necessário para a compostura de indumentária e o quase excessivo material de apoio espirito-sensorial ao viajante (livro, revistas, jornal, cd's, papel e caneta, guia da cidade e lista de restaurantes e tascas - tudo isto para uma viagem de 2,5 horas e uma estadia de 2 dias quase completamente preenchidos).
Enfim, não vale a pena lutar contra o que não pode ser alterado. (Outro exemplo são os duches rápidos de pelo menos 20m que por mais que tente não consigo acelerar. Quer dizer, uma vez consegui a proeza de levar apenas 17m45s).

Preparo-me para a 2ª parte do trajecto - O Táxi.
Entre travagens bruscas, acelerações imediatas, impropérios, calão e muitas caralhadas à mistura (não se escandalizem! Caralho e seus derivados são palavras quase inofensivas e sem maldade nesta região do nosso Portugal) cheguei ao Hotel, que não parece nada mau.
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Acordei bem disposto pelas 10h, ao som de pregões que se levantam pela rua.
Tenho a boca um bocado seca. Abusei um bocado ao jantar. E o vinho do Porto pela noite dentro...
O duche hoje dura um pouquinho mais (30m). O pequeno almoço é reforçado.
Ahh! Sinto-me ressarcido!

O encontro tem início às 13h00m. Aproveito o tempo disponível para passear um pouco, ler o jornal e beber um café, que insisto em pedir por cimbalino enquanto os empregados dos cafés insistem em responder-me com um café apenas. A tradição já não é o que era.

Chego ao antigo Convento onde já se encontra um enorme grupo de pessoas que se abraçam e cumprimentam, trocando os V's por B's.
Avisto o meu amigo de tantos anos e aprochego-me. O abraço é batido e depois de umas bocas Mouriscas estou integrado no grupo.

A animação e boa disposição só são superadas pela predisposição de todos em atacar de vez a mesa que já se encontra à nossa espera.
Sentamo-nos e iniciamos o que se pode referir como o devorar consecutivo de Francesinhas e o abate intransigente de florestas de garrafas de vinho verde tinto.
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Comida (muito boa e em quantidades hercúleas)
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Conversa (para todos os gostos e quase sempre apimentada)
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Bebida (generosa de opiniões, basta e variada - não fosse esta uma região Nobre da vinicultura)
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O tempo passa e o almoço de Domingo já vai largo. Alguns dos presentes despedem-se e aproveito para me dirigir ao dóbliú-ciê (WC).

Enquanto mijo, reparo num dos comparsas que entra carregando uma mochila.
Lavo as mãos e então apercebo-me que ele está a mudar de roupa.
Na brincadeira pergunto se temos número de showbiz para terminar o Almoço, ao que ele se ri e responde, olhando para os dois lados:
"Não amigo! Sabe,... não comente por aí,... mas estou a preparar-me para ir ao futebol. O FCP joga com o Moreirense."

Ooh, homem e para isso tem de mudar de roupa?
"Pois..., bem isso é outro segredo. Mas... já que pergunta, até lhe posso confessar. Tenho uma tara!"

Bom já se imaginava. Estes gajos do Porto, c'um caralho!
"Calma não tem nada a ver com criancinhas nem nada. Tenho a tara de me vestir e arranjar como se fosse outra pessoa para ir ao futebol.
É como se vivesse todo aquele clima doutra forma.
Faço o que quero, gozo a bem gozar e ninguém me diz nada.
Tás a ber? É que fico com um certo ar de animal... de Cerci, topas?"

Termina de se vestir e arruma tudo na mochila.
"O mais engraçado é que só os meus filhos e amigos é que sabem disto e divertem-se à grande quando eu apareço na televisão!"

Na televisão, mas como é que é isso?
"Bahh! Basta colar-me aos reporters da TV que mais cedo ou mais tarde eles entram em Directo e depois faço de tudo o que me vem à cabeça!
O pessoal lá em casa, que sabe que sou eu, atira-se ao ar na galhofa!"

Agora reparo que ele se está a despentear e que no final remove a placa que lhe disponibiliza os vários dentes que lhe faltam.
Incrível.
Nem parece a mesma pessoa.
Dou-lhe razão que fica com um certo ar de desvairado!

- Engraçado, aquela cara é me familiar de algum lado. -

"Bom vou mas é andando. Ouvi dizer que hoje há uma apresentadora nova e quero apertar com ela antes do jogo, eh eh.
Já agora confesso, também, que já me habituei a este traje de impunidade e que já tenho feito umas incursões fora do futebol, eh eh!
E olhe que não me tenho saído nada mal!
No outro dia até preguei um linguado naquela boazuda da loiraça da Marisa Cruz, eh eh! Aquilo é que é uma mulher.
Bom vou-me embora.
Um grande abraço e até à próxima"

Despeço-me incrédulo e dirijo-me para a sala onde ainda se encontram os restantes comensais.
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Já no comboio regresso ao abraço invisível da Diana e é só agora que se faz luz na minha cabeça... Já sei de onde me parece conhecida a cara daquele tipo!
O gajo é o cromo do Emplastro!
Caralho !!! (acho que se me pegou o hábito)

Biqsi

TEMA DA SEMANA...

O tema da próxima semana é...POLIGAMIA.
Ficção ou realidade...quero saber TUDO!!

O ENTROPISTA!

VOLTA ANIMAL...

Soube recentemente que o nosso amigo do peito,camarada de tantas e tantas batalhas campais por esses estádios portugueses fora,está desaparecido.A situação está a tornar-se insustentável como prova a última ligação em directo a um estádio português cujo desnorte do locutor bem como do cameraman foi por demais evidente.Que motivos estarão por trás deste suposto desaparecimento?
Terá sido um novo amor na vida do alegre Animal(a) ou apenas uma sargeta mal colocada(b)?Terá sido fruto de uma pequena..."encomenda"(c),ou tão só a despiedada realidade televisiva que tão depressa eleva o mais simples dos desgraçados como depois o devolve á desgraça infinita(d)??!

No mundo em que habitamos e no país em que por mera casualidade (infeliz,em parte) vivemos,consideremos cada uma das hipóteses referidas...

a)NOVO AMOR...

Toda a gente sabe que o amigo Emplastro não resistia a nenhuma!Lá isso é verdade!Durante a "caçada" era um mestre no rastreio das suas vitimas.Apanhava-as sempre de frente.Pudera,ele no fundo sabe o que é bom,o que tem mais substrato,onde anda a xixa!!Deslizava sempre por trás dos adeptos,pela calada da...confusão!Quando menos se esperava...ZÁS!!!
E este é o meu medo:
Pode ser que o amor,em si,seja o mesmo,mas receio bem que uma mudança de apetites,própria de quem tem muito e se alambuza desmesuradamente,o tenham feito mudar o plano de acção.Meus amigos,é possivel que este Dragão ataque agora...por trás!!Ah pois é...!Tenho visto muita imagem tremelicada ultimamente!!

b) A SARGETA

Qual o amigo portuga que nunca viu uma sargeta destapada em plena via pública?E quem nunca viu o zigzaguear maravilhoso de viaturas em bom estado que acabam por se enfiar quase invariávelmente no buraco?Neste caso,os passeios também são armadilhas mortíferas...Quem não se lembra de outros ilustres desaparecidos como,Maria Armanda(aquela rapariguita que cantava:"Eu vi um sapo..."),ou mais recentemente C.Cruz,cuja detenção serviu para encobrir mais uma tampa de ferro que saltou...Ou acham mesmo que é ele que está preso??!!Felizmente que uns têm mais sorte.Este fim-de-semana encontraram finalmente o futebolista Sá Pinto,desaparecido há várias semanas a esta parte.O pobre foi encontrado lá prós lados da Amadora,imagine-se!

É simples.O Animal vai á bola,né?A "bola" é nós estádios novos,ou não?Então o gajo malhou pra dentro de uma "casa de ratos" ainda destapada lá prós lados do estádio da Luz ou de Alvalade ou na volta veio rebolando da zona das Antas até cá abaixo á linha da estação de Campanhã,entrando directamente prá fossa da casa de banho da estação...que possivelmente estaria alegremente aberta naquele momento!!

c)Esta é de longe a tese que colhe mais apoios par parte dos meus subalternos.Pessoalmente é a minha preferia:
Toda a gente sabe,ou deveria saber,quem é o pai do nosso Emplastro,ou não?É sabido,do bate-boca nacional,que o nosso querido Pintinho quando era mais novo dava umas escapadelas ao mercado do Bolhão e comia frequente,fiel e frneticamente a Sô dona Rosa Peixeira por entre pescada e bacalhau...Este era o seu fetiche.Um dia a lula foi fundo demais e não saiu a tempo!!!Coisas da vida...O pobre do homem sempre protegeu o pobre Emplastrinho desde muito tenra idade.A partir do dia em que o nosso Animal revelou este terrivel segredo,o seu destino estava traçado:Seria raptado por um qualquer "mouro" cuspindo ódio e vingança por todos os poros!!"-Raios partam aqueles terroristas bermelhos,...e não me refiro ao Partido Comunista!",diria o Pintinho no seu intimo.Se esta hipotese se confirmar o nosso Animal vai ficar desaparecido por tempo indefinido...Não me parece que por muito amor que um pai tenha pelo seu filho,o Pintinho ceda a chantagens e o FCP comece a perder á força dum momento pró outro...Até agora foi o que se viu...

d) Esta hipotese tem de ser considerada mas é mais improvável do que a eleição do A.Guterres pra presidente da República.
O nosso Emplastro é uma animal de palco!A fama chama-o a cada traque que larga,ou a cada dente podre que cospe.Lá queria o Herman dar-lhe uma "cremalheira" nova e acabar assim com um forte concorrente.Isso é que era bom...
Além disso estou com pressa e quero é ir jantar...

Força Animal,estamos á tua espera!!

O ENTROPISTA!

Terça do animal...

Que tema giro de se comentar.... Então não é que existe mesmo um animal da televisão??? Esse animal é um realmente uma personagem do caralho, pois já o vimos a admitir que o seu pai é o “Pintinho”, mas passados um dias veio dizer para as tv’s, e cito:

“(...) Hó pinto da costa, vai para o caralho!!! (...)”.

Mas a final cum caralho que se passou com este tão enigmático homem das cavernas... Fodasss deixem o homem escolher os seus verdadeiros pais. Esta personagem, foi dada a conhecer ao mundo através dos directos que eram feitos nas nossas televisões nacionais... principalmente nos jogos de futebol. Conhecido também pelos seus verdadeiros desempenhos atrás das câmaras de televisão este ganhou a puta da maior fama com o aparecimento em programas de extrema elevada audiência, como o Herman SIC e o Cabaré da Coxa. Em ambos, mostrou dotes de guitarrista e de dançarino, que fodasss devemos admitir que são MAUS como o caralho...
Mas há que ver que a sua principal característica é o facto de ser feio pá merda e gostar muito de se mostrar.... O que é que podemos fazer???? Como o outro dizia:

(...) aguenta que não dói nada (...), vá que eu ponho um bocadinho de óleo (...)”.

Enfim podemos tentar descobrir a sua verdadeira identidade pelos cantos refundidos da net e quem sabe realmente descobrir qual a puta do seu verdadeiro objectivo para a vida.
Fodasss, sinceramente estou-me a cagar para quais os seus objectivos e para a sua identidade. Só sei que é uma personagem verdadeiramente caricata e que trouxe a Portugal a pitada de sal que faltava (caralho, parece que ainda estamos a falar da merda do tema anterior)..........
Foi também alvo da criação de sites com a sua imagem. Estes estão relacionados com a sua tentativa de aparecimento em qualquer sitio, tendo como alguns exemplos, como filmes, jogos de futebol (dentro e fora dos relvados), etc, etc e mais etc.... Mas estes pormenores dos exemplos é mais para outro pai do bicho (jójó)...
Bom despeço-me assim com a possibilidade de vos aconselhar uma pesquisa verdadeiramente interessante e aprofundada, ao ponto de ficarem a conhecer a puta, ou o caralho ou outra parte, (como quiserem) desta personagem...

Hugs....

Crazy

MUSAS! ONDE PARAM VOCÊS?

Desta vez, fruto de um conjunto de circunstâncias que me perturbam a concentração, a escrita foi verdadeiramente improdutiva. A obrigação a que me propus – a de alimentar o Bicho à segunda feira – não se compadece com estados de alma. Deste modo, o melhor que consegui fazer foram as linhas que vos deixo a título de rascunho. Assim sendo, aqui ficam as várias tentativas para escrever sobre o tema. Qualquer coisa assim como vários coitus interruptus…
O tema lançado pelo Crazy foi "o Emplastro (aka Animal), figura televisiva, etc, etc...". Cá vai!

O Animal - Take 1
(abordagem estilo National Geographic meets Ponto de Encontro)
Desconhece-se se o Bicho e o Animal têm algum tipo de afinidade. Espera-se que não. O Animal não merece tal sina.
O pai opta manter-se à distância. Jorge Nuno de seu nome não o quer por perto.
Desconhecem-se os seus hábitos. É frequentemenete avistado em locais onde existam câmaras de televisão. Hábitos alimentares desconhecem-se. A sua afinidade por figuras públicas…etc, etc…

O Animal - Take 2
(esta tentativa foi um nado morto.)
Sei quem ele é
Ele é bom rapaz
Um pouco tímido até… (morreu aqui)

O Animal - Take 3
(o prenúncio da desgraça…)
Confesso que, desta vez, sinto uma falta de inspiração enorme. Um tipo desdentado, com um sinal tamanho de uma popia na cara, sem os incisivos, com um fetiche por câmaras de filmar e figuras públicas e que afirma que o Pinto da Costa é o seu progenitor, não me desperta a veia literária.

O Animal - Take 4
(tão apenas e só mais uma tentativa)
O Animal, como carinhosamente lhe chamam, transformou as reportagens televisivas numa espécie de “onde pára o Wally” mediático.

O Animal - Take 5
(com esta nem eu onde queria ir)
Onde eu gostava de ver o emplastro:
Na Assembleia da República
…
Onde não o gostava de o ver
Na televisão
Em todo o lado
…

O Animal - Take 6
(É o meu take preferido. Aquele onde eu gostava que falassem de mim. E sim, eu sei que a inveja é pecado)
Digam o que disserem, faça ele o que fizer, terei inveja dele para o resto dos meus dias. Se eu me agarrasse à Mariza Cruz como ele o fez e se a tivesse beijado com aquele vigor, por esta altura, estaria a recuperar de traumatismos múltiplos e tomar as refeições por uma palinha derivado do tratamento aplicado por um qualquer daqueles símios que guardam uma das melhores partes das modelos: as costas.

Pois bem, para que existe ele? Para que existo eu?
Desculpem qualquer coisinha.

O Comandante

CU ZINHO PARA O POVO

Lembrei-me um dia destes dum programa da Filipa Vá com o não sei das quantas e ocorreu-me quase que ao nano segundo aquele programa, para muitos odiado mas para mim fabuloso, do Herman José, onde este, numa brilhante interpretação transsexual, afirmava que todo preparo culinário, fosse ele qual fosse, deveria conter “imensa Papricaa”. Pois é, meus caros, para tudo na vida é necessária imensa “Papricaa”. Sob o bastidor de “Cu zinho para o povo” preparavam-se as mais variadas e inverosímeis receitas jamais degustadas e humanamente impossíveis quase de realizar. Mas ande o ser humano por onde andar, um facto puro e simplesmente inegável, é que a cozinha está intimamente relacionada com o glamour e a sexualidade. Sim parece um paradoxo ou pura estupidez de minha parte, mas quem de nós ainda não se deixou vaguear pelos corredores do pensamento e teorizou um belo jantar debaixo duma luz difusa de uma vela aromática e na companhia de uma pessoa de sexo oposto, deslumbrante, sob o cenário de um belo preparo gastronómico? Pois é, mas não seriam com certeza umas “Migas à Alentejana”. Debaixo deste véu, unem-se dois prazeres distintos mas inseparáveis o de “COMER”. Claro que este substantivo é abrangente. Depende pura e exclusivamente do ponto de vista do “EU QUERO COMER”, mas comer o quê e em que lugar? Ambos serão uma tarefa difícil, para não dizer quase impossível, prazeres diferentes, sabores diferentes. Como tudo na vida é necessário escolher. Sim lá está, aquela malfadada situação que nos coloca entre a espada e a parede, onde o conflito inicia, muitas das vezes toldando o raciocínio lógico e perpetuando o dilema “Comer o não comer, eis a questão”. No entanto não há “bela sem senão” e os riscos de se abusar do menu poderão ser bem fatídicos. Por isso calma meus amigos, não abusem dos repastos e não queiram provar todas a iguarias duma só vez. Bom senso é a minha recomendação. E não a tomem de ânimo leve porque é para vosso bem. Não se esqueçam que, é aqui, neste preciso momento que se encaixa na perfeição o velho ditado popular “que pela boca morre o peixe” ou seja subvertendo esta terminologia para o assunto em questão, “pela barriga se apanha o homem”.

Moral da situação: “degustar ou não degustar, eis a questão”.

Bolas outra vez McDonald’s.... não obrigado!

Ti Macoi