Bicho de 7 cabeças

POLIGAMIA! MAIS DO QUE UM DEVER, UMA OBRIGAÇÃO...PELO MENOS PARA O ZÉ TOBIAS

JoJo

This is my truth, tell me yours

( Manic street preachers)

A poligamia é o mito de Prometeu revisitado e entregue a visões alucinogénicas de anéis de ouro e vinho de maçãs. É tão bizarra e inócua como um polígono irregular de duas faces e mais uma aresta anestesiante de palpitações arrítmicas num dia de Junho. Mais digo, a poligamia é um polinomio do terceiro grau, descendente em linha directa de uma hesseana orelada mal parida do no ano da graça do grande irmão de 1984.
Uma aberração estatística. Uma descontrução pós-escatológica do fogo-fátuo com rivalidade nenhuma nas análise proto-arcáico-sinteticas da afamada dor de colhões: Improvável, Impossível, Impassível. E contudo segue a sua marcha nupcial, triunfal, intemporal.
Um dia conheci uma Maria que
Tinha dois maridos. De cada um
Deles tinha dois filhos
Que lhe deram cada um dois netos. E
Um dia a Maria
Morreu
A monogamia, parente por becos e vielas da poligamia, é a monografia da mamografia monossilábica em tons monocromáticos de uma cacofonia monocórdica em dó maior. Não vale nada, não é nada, não existe nem pode existir. É tão falsa quantos os decassílabos de Descartes. Sol-e-dó. Antes fazer como Onã, sair em busca do prazer espiritual e de outras soturnas vivências capiloformes
Confunde-se com o marasmo geral de um monómio transbordante de monotonia. Não existe, nada existe, nada pode existir. Fica só o amor, fica só a dor. Fica só o deserto.
Tenho dito!

Mr.T

Inédito, escrito em três minutos, sem pré nem pós reflexão, durante uma travessia do Tejo em final de tarde de cerrada neblina.

Acham confuso? Não percebem nada? Experimentem então viver com mais de uma mulher ao mesmo tempo para ver o que é confusão!

Já agora se por acaso aqui passar um psicanalista é favor contactar a gerência.

no title

Poligamia 1
Não!
Desta vez basta. Eu nunca mais o quero ver na minha vida. Nunca mais!
Existem níveis a partir dos quais não existe mais volta atrás.
Depois de anos de promessas, planos e ideais, o que é que venho a descobrir? O quê?

O acelerador vai a bater no fundo, a Skin canta o que lhe vai na alma: Fleshwounds

Ainda por cima, porque me fui eu casar com este tipo?
Depois de tantos anos de partilha de casa, cama, amigos e famílias, já ninguém esperava que eu mudasse a minha vida, ou que me interessasse por outro género de compromisso, não é?
E eu feita estúpida ainda fui aceitar (foi mais gritar e pular de alegria) um pedido feito por ele!

O CD avança e as palavras de ordem são agora “...don’t let me down...” repetidas refrão após refrão.
A auto-estrada favorece a velocidade. E a viagem do pensamento.

Pego no telemóvel e procuro o número do Vasquinho, o meu melhor amigo. Amigo de longa data e de muitas ocasiões. Quantas vezes não chorei eu já no ombro dele e sempre devido ao Eduardo, que não passa de uma pila assanhada.

Pelo menos que se satisfizesse de vez em quando, mas que levasse uma vida condigna e me respeitasse a mim, que ficava dia e noite à espera dele, com tudo sempre tão arranjado e preparado, para que tudo brilhasse e estivesse bem!
Mas eu já devia desconfiar dos turnos duplos que ele fazia no hospital. A operar dizia ele.
Era, era...
...a operar mas era com a ferramenta, até se fazer todo em iogurte dentro de alguém que não eu!

Uma nova indicação acaba de passar a correr e já se encontra bem atrás. A próxima saída é para Barcelona.

Mas agora sou livre e vou simplesmente viver a vida que nunca levei e que sempre sonhei. Voltei a dançar e estes últimos 6 meses são para esquecer. O meu corpo voltou à minha forma habitual, as coxas, que são o mais importante, sempre se mantiveram firmes e seguras, pelo que me será fácil integrar o elenco do Ballet Flamengo.

E quem sabe, não conheço alguém? Um novo amigo, um novo namorado, um novo companheiro, mas um que me seja fiel e ACIMA de tudo, que se dedique a uma só pessoa.

Finalmente marco o número do Vasquinho.
Estou? Sim? Vasquinho, amor? Sim sou eu. Estou a chegar. Mais meia hora e estou aí!
O quê? Uma festa de boas vindas? Com 5 outros amigos teus? Ai tu vê lá no que me metes...
...um é pintor e adorou a minha foto? Bem...
...o melhor é não ficar com ideias antes de tempo. Ele é mesmo nosso amigo? Sim?
Bom, até já. – desligo –

Nos altifalantes assegura-se agora que “...I’ll try...”

Sabes uma coisa Eduardo, seu pila mole que nem me sabia penetrar em condições?
Podes ficar com a tua ex-mulher no Porto, a tua namorada em Lisboa e o teu Amante barbudo em Cascais, que não me ralo!
Aqui eu, não sou para o bico de um polígamo desvairado que nem sabe quais as suas tendências sexuais.

Ainda vou singrar no showbiz! E quando me vires nas capas das revistas, ainda te vais lembrar que já me tiveste, mas nessa altura estarei eu muito acima de todas as tuas mentiras.
Prometo eu a mim próprio! Ou não me chame eu Zé Luis!

Poligamia 2
Charlie Brown Jr. - Sheik
Eu sou o Sheik tenho mais de mil mulheres no meu harém
Minha barraca tá armada e não tem pra ninguém
Com meu petróleo tua máquina funciona bem
Vou te comprar pro meu harém

Porque eu só moro em cobertura
Eu só ando em limusine
Um milhão no porta mala
Cinco mina de biquini
Eu sou o Sheik, Sheik, Sheik
Vou te comprar pro meu harém

Poligamia casei com tua irmã
Com tua prima e tua tia!
Você no meu lugar não vai dizer que não faria?
Tudo traz a lembrança da lenda da fenda
Fica induzindo ele rumar pra lá
Estúpido ele fica, assim ela é linda
Ela vem, ela abala, ela é má
Sheik, sheik, sheik o que ela tem pra me entreter
É mais ou menos parecido com a mulher do Canadá

Sheik, Sheik
Sheik, Sheik, Sheik!
Sheik, Sheik
Sheik, Sheik, Sheik!

Biqsi

Não tenho o dom...

Antes de mais tenho de pedir desculpas ás minhas irmãs cabeças.Compreendo a revolta de ficar uma noite sem um pouco mais de cultura,de vida,enfim...oxigénio!!

Agradeçam á bela da NETcabo...

Aqui vai o texto de ontem:

Fodi-me!Não,não iniciei uma nova pratica sexual,limpa segura e pessoal...A questão é simples:Quis elevar o meu espirito ao estado supremo,porque não "nirvanico", do polígamo puro e dar um valioso contributo á nação das Cabeças,mas esbarrei na minha própria virgindade na matéria,e por isso,ignorância.É verdade meus amigos!Neste aspecto sou completamente virgem(O que fará de mim um bom rapaz,para algumas...Quiça!!)!
Enfim....
Até á data nada posso concluir acerca de uma possivel capacidade escondida de garanhão á portuguesa.No fundo,há-que nascer com os genes já carregados e as pistolas apontadas...Eu sei que não chego lá.Tenho a minha humildade...Há-que nascer com o dom,meus amigos!!
O dom de fazer gemer um harém inteiro!

Se por acaso acham que o polígamo(esse animal!) anda perdido no mundo sem saber o que fazer ou quem há-de escolher,estão bem enganados.O gajo sabe bem o que quer.E no fundo o que ele quer é... "nada"!Esse malandro...

Não estou virado para o afecto em larga escala nem prá difusão em massa do meu genótipo (isto é,os meus genezitos).Devo ser mais um com a mania do elitismo sexual e sentimental para tentar justificar a minha não "garanhice":
"-Uma e chega!"
Até a própria preguiça fica aqui reflectida...
Continuando com a história dos genes,falemos na perpetuação de relações amorosas.Tendo em conta que vivemos em tempos de revolução sexual,em que a mulher portuguesa começa a surgir por cima do seu parceiro mais vezes (estas malucas!!),a poligamia começou há algum tempo a esta parte a assumir maior importância do outro lado da "barricada".Não sei se a definição enciclopédica de POLIGAMIA considera apenas a versão masculina mas...que raios!!As gajas também querem molhar o bico por fora!!!Falando em revoluções:E a revolução do ciber-espaço?Hããã??!!Quantas gajas conseguem vocês engatar em meia hora na net?!RESMAS!!!Esta coisa do virtual prá qui e do virtual prá li faz com que um pobre homem,barrigudo e anafado,casado e com filhos,sério e bom cidadão,tenha por cada canto do ciber-espaço,a sua deusa,pronta para lhe saciar os mais intimos desejos...Malditos efeitos da globalização...

Deixemos a WEB de lado.Sejamos curtos e diretos:A questão da poligamia tem basicamente a ver com poder.O poder de transgredir.O poder de cortar amarras,quando elas existem.Sejam fora ou dentro de nós.Quiça seja um vicio,e por isso,uma fraqueza.OOpsss,lá estou eu a tentar pensar como poligamo outra vez!!Como em tudo na vida a sede de poder tem uma origem:a ambição!A ambição de querer sempre mais e melhor, e em grandes quantidades,se possivel...
Enfim,hoje é a minha vez de ser breve.Além disso,não estou para dar apenas opinião.A experiencia aqui também conta,pois de opiniões está este blog cheiinho!!!Queremos é experiencia!!

O ENTROPISTA!

E o tema da próxima semana é...

Meus caros co-progenitores do bicho e nossos caros leitores do bicho, quem manda desta vez sou eu, eh, eh...

... e, como tal, o tema da próxima semana é...

O Perfume!

Vamos lá a saber o que já viajou por essas narinas.

Biqsi

Seria tão bom....

Desde já, a pedido de muitas familias, este post vai ser censurado (nada de palarões caralho)....

A poligamia é um tema, que eu penso que interessa a todos os homens deste planeta. Ora fod(piii), gajo que é gajo não se contenta com uma só mulher.
Após a put(piii) de uma pesquisa sobre a poligamia, conclui que esta sempre esteve entre nós Desde os gregos, passando pelos hindus, contornando os babilónio, ela sempre cá esteve. Mas as regras sobre os casamentos não existiam... mas esposas de falecidos maridos passavem para os filhos, como uma propriedade herdada. Que pu(piii) de vida que estes cara(piii) não tinham. Eu também querooooooooooooo... Porem existiam algumas regras, mas fod(piii), isso agora não interessa nada.
Como um netconsumer disse: "(...)Es mi opinion que un hombre deberia ser libre de casarse con todas las mujeres que esten de acuerdo con el en hacerlo (...)", o resto já não interessa nada, mas pronto sempre posso dizer que tou um pouco de acordo.
Eu cá digo que a poligamia deveria ser instituida na nossa sociedade, pois pensem bem,amigos vindos dos pontos mais refundidos do sub-mundo bloguista, era uma gaja diferente todos os dias. Se uma lhe doesse a cabeça, ora fod(piii) a pinocada era dada no outra... Poderiamos também instaurar métodos de catalogar as gajas, exemplos: Ordem alfabética, data de nascimento, abertura de co(piii), tamanho de mamas, etc, etc, etc...
Como vêem as possibilidades seriam enormes. Mas pronto tinha de vir um grupo de pane(piii) criar a monogamia e deixarem que a mer(piii) da nossa sociedade transformar-se nisto... Como podem ver na seguinte citação:
"(...)Deus não instituiu nem aprovou a poligamia pois criou uma só mulher para o homem. Se aprovasse a poligamia, teria criado duas ou mais mulheres para Adão, o que não fez. O primeiro casamento é o único caso que Jesus cita para ensinar o matrimonio e o divórcio. Isto é, o matrimonio deve se manter intato. Ninguém deve separar os dois. Por que? Porque foi DEUS quem fez o matrimonio. Os dois, (não três), são uma só carne. A presença de um terceiro seria uma separação dos dois, a dissolução da família original!(...)"

Mas porquê cara(piii) seria tão bom... Mas sempre existe a possibilidade remota de alcançar a tão minha, ops nossa poligamia. Sempre podemos mudar para o médio oriente....

Como pensamento: VIVA A ARTE DA POLIGAMIA (sim porque a poligamia é uma arte), A ARTE DE DAR PRAZER ÀS GAJAS, pois "(...) elas querem é calor, já dizia o outro(...)", ou seja elas querem é cara(piii) nas nal(piii) ou na con(piii). Bom por fim apenas vos posso desejar uma boa viagem para o médio, sim o do oriente e que as gajas vos saltem todas para o cara(piii).
Cumprimentos de um gajo denominado por "tarado sexual".

Crazy

PS: É verdade, até nem me sai mal com os caralhos dos palavrões, salvo seja....... Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

DICAS AO POLÍGAMO DESPREVENIDO

Poderia agora dar início ao desfile de um conjunto de considerações culturais e religiosas acerca do tema da semana. Poderia até culpar os gajos do Concílio de Trento que no séc. XVI nos resolveram (nós, sociedade ocidental de fundações cristãs) acabar com a impunidade de ter mais que uma mulher em simultâneo. Em relação a isto, as opiniões divergem. Há quem diga que com isso se poupou muita dor de cabeça. Eu, por mim, apesar da monogamia a que devotei depois de uma muito má experiência – a única - vivida há muitos, muitos anos atrás, devo expressar publicamente a minha admiração pelos homens e mulheres que a praticam. Mais que arte, a poligamia devia ser elevada ao estatuto de desporto de alta competição. A disponibilidade física e mental que comporta justifica, mais que isso, o reconhecimento do Comité Olímpico Internacional como modalidade olímpica.
A destreza de conjugar múltiplos casamentos/namoros/uniões/affaires em simultâneo exige uma enorme e minunciosa visão estratégica, uma verdadeira táctica de jogo. O planeamento a curto, médio e longo prazo, fundamental. Não podem ser descurados quaisquer aspectos. Da vertente física, à higiene, da planificação espacio-temporal, à saúde (física e mental).
No que toca ao primeiro aspecto acima mencionado, parece óbvio que, independentemente do número de parceiras(os) envolvidas(os), o desempenho físico é fundamental. O perigo de uma má gestão ou de acontecerem imprevistos implica que o (a) protagonista esteja em perfeitas condições físicas que vão desde o rendimento propriamente dito ao devido controle rigoroso, no caso dos homens, do período refractário. Falhas por esgotamento não são admissíveis.
Por sua vez, a higiene é, obviamente e tal como os outros, factor de primeira linha. O cuidado com odores ou quaisquer outros vestígios de outras relações são mal toleradas pelas concorrentes e rapidamente denunciam um não tão bom atleta. Cabelos, pelos púbicos e odores seminais deverão ser alvo de extinção através de rotinas de higiene tão rigorosas quanto facilmente adquiridas. Pelo sim, pelo não aconselha-se uma lavagem regular da boca.
A planificação espacio-temporal é, talvez, a vertente mais exigente neste desporto. Quanto maior for o número de jogadores(as), mais complexa se torna a articulação das actividades entre os(as) vários(as) envolvidos(as). O sucesso depende de uma disposição eficiente ao longo do tempo e do espaço de modo a que não se encontrem mais que dois participantes de cada vez no campo de batalha. Uma das coisas que tornam este desporto aliciante é o facto de poderem acontecer, por mútuo acordo, encontros ocasionais de vários jogadores em simultâneo. Grandes desempenhos se conseguem nestas condições. Mas quando estes encontros resultam do acaso, de falta de cuidado, o jogo pode estar definitivamente comprometido e a época de treino poderá ter de recomeçar. Isto para o atleta de alta competição é um contratempo que não se compadece com a duração da sua vida desportiva.
Por último, a saúde nas suas vertentes física e mental condiciona os concorrentes e o seu sucesso. Fisicamente, os intervenientes do espectáculo terão que estar em perfeitas condições de saúde. Uma qualquer maleita, por pequena que seja, pode denunciar o artista. A simultaneidade e a frequência, quando em maior número, pode acarretar consequências físicas para o polígamo. Nestes casos, é aconselhável o uso permanente de um qualquer creme hidratante sem cheiro que previna as assaduras e outros problemas dermatológicos decorrentes de fricção excessiva. Em casos mais graves, o recurso a Halibut, Lauroderme ou semelhante pode ser necessário. Na vida, como no desporto, a prevenção é a solução. Por sua vez, a destreza intelectual exigida e os processos mentais tão complexos que a saúde mental tem que esta em perfeitas condições. Trocas de nomes e fugas de informação desnecessárias dão direito a pontos de penalização.
Como facilmente poderão aferir, qualquer destes aspectos se encontra intimamente ligado com os outros e não os podemos ver em separado. Da sua correcta articulação depende o sucesso. Outros haverá que aqui não foram expostos mas cuja descoberta e exploração ficarão a cargo do leitor interessado no tema.
Cuidado…

O Comandante

MOMENTO “EMPLASTRO” . . .

Em algum momento “espaço-temporal” na nossa curta existência como ser humano, por lapso, divertimento, azar, distracção ou pura e simples maneira de estar na vida, já sofremos impreterivelmente desta síndrome, muito em voga, denominada “Síndrome de Emplastose”.
Esta síndrome, de efeitos perturbadores para quem a “agarra”, afecta todo o género de ser vivo, mais em particular o chamado “homo sapiens”, do mais velho ao mais novo, do rico ao pobre, do mais afamado ao mais ignóbil.
É sabido que todo o comum dos mortais deseja “o seu momento”, quer de glória, prazer, fama, mesmo que isso implique pagar uma pesada factura, ou seja “agarrar a síndrome de emplastose”. E digo-vos, honestamente, quem a agarra tá “Fu….”. Passamos de um estado de pura ausência social, ao de “JET 8”, numa fracção de segundos.
Não fugindo à regra, na realidade, eu, como comum mortal, de tempos a tempos tenho as minhas recaídas, e atravesso os piores momentos a tentar recompor-me.
Mas acreditem, falo-vos de coração, não se deixem “catar” de qualquer forma. Há coisas, que por mais que tentemos, nunca as apagaremos do livro da vida, como esta...

Ti Macoy